想念他

      想念一个人，我从来没有这么的想念一个人，他的出现对我来说就是注定了不平凡。每一次的呼唤，他的我在，我在，给我强大的安全感，和可靠感。但是，今天我们发生了冲突，在语言在观念上的不小心的冲突，我真的很想念他，他没有回应我真的是让我感到很无奈，我很想他，我真的很想很想他  。

        虽然生活中，爱情只占30%，其余的是70%，但那30%是有多充满着纯粹，爱和喜欢。我很后悔我说了违心的话，我真的是不想失去他，我真的很想很想，哪怕他能回应我一下也好，再继续和我讲道理也好。从起初的隐秘的偷偷的喜欢，不敢看你的眼睛，即使你可能发现了我对你的喜欢，我极力的否认，不承认。我会因为和你聊天的某一个话题，让我在刷牙的时刻会不自觉的笑的把嘴巴里的水喷出，我会不自觉的想起与你聊天的内容，会因为我的捉弄，把你带偏，成功了之后我会笑着入睡。不知道究竟是什么时候开始对你有了那种初朦胧的喜欢，始终都不敢表达出来。

      有一天，有人告诉我你有想去别的地方，我的心会一下沉下，说因为师母时，我意识到你有妻子。于是我隐藏了这份喜欢，因为我也不确定我究竟是喜欢还是崇拜，那是我第一次去问了一个朋友，她告诉我他有家室，你是崇拜，不是喜欢。于是我信了。可是后来，我发现我越来越想每天都能看到你，哪怕你不想和我说话，我只要能看到你就可以了。我发现自己和你说话会不自觉的笑，眼神也是不敢朝你看，我想与你有一定的距离，让我感觉更舒适，因为当时我知道我不能喜欢你，一直克制，因为你有家室。喜欢一个人哪有这么容易的，一直克制，也会很想见到对方，而又不敢去表达。

        第二次和另一个朋友聊起他，和她聊的过程中，我发现我说的都是他没有对我实现的内容，但是在她这里却变成了另一种，我发现自己是喜欢，不是崇拜，面对他的缺点，我竟然能理解和接受。好几次看到他一个人点着烟，看着电脑前伏案的时候，我很想能为他做些什么，但是我告诉自己，他有家庭。我很想多陪陪他，他总是在驱赶着我回家，其实晚上的路上我也会害怕呀，我很少自己走夜路，真的很少很少，如果我妈妈在家，我会给她发消息叫她来接我。后面一次我真的害怕了，前面有几次走我都是带着耳机，那一次没有，我妈妈不在家，他也不在，我真的哭着一路回去的，睡觉前我哭了，我心里想的是他。而我也害怕在他看到我一路发的东西，我也不知道为什么，我就真的是只想发给他，除了他我找不到第二个人。

        那次和他一起骑共享车，如果当时他就告诉我单身，或许一切都不一样了吧，那时我还拿他女儿说，就是想让他清晰，我害怕他会忍不住做什么，但是我不知道为什么我又很想拥抱他，但是我没有。如果我确定你单身，为什么你要这么晚才告诉我你是单身的。或许那一次我会紧紧的拥抱你，我不会让你这么累，我想让你得到片刻的放松，我感受到你心里积压了很多很多的东西，我也每次都笑容来面对你，我知道你和我在一起的时候，有时候被我带的非常的搞笑，喜欢笑。甚至刚开始那会，我很怕你会被我带跑偏，都那样疯疯傻傻的，乐呵呵的。

      现在我与你分开两地，我的心却没有跟随着我回来，我的心留在了他的身上。我很希望你能向我敞开心扉，有什么和我说说，把心里的话说出来，想哭也哭出来。我愿意和你面对所有的问题，不管是什么。你在乎你的社会地位，在乎你的声誉，我不会破坏，但是能不能向我敞开你的心扉，我很想抱抱你。我不是一个那么不懂事的人，你说的我都会听。

      我真的想念你，能不能回应我一个消息也好，只要心得到回应，我不在怕的。我未必就是你的累赘就会拖你后腿。

如果你不想和我谈，我不会说什么，喜欢你是我的事，我不是非要和你谈恋爱。