暑假即来，我所在的艺术培训中心开始放假，老师们旋即闲逸下来。
Boss说：“此时正是开启暑假班的好时机，你和A老师去摆台招生吧！”我欣然应允。
前几日，我觉察到自己脾胃不好、反应了我身上的“傲慢”太重，但傲慢到底如何在我身上体现？我仍感到惘然。故而我正需要透过一些方式去看见自己心上的盲点，因此，摆台正对我胃口。
但A老师有诸多不满，她在boss面前保持沉默，但是在摆台的过程中，身为“右角度交叉之张力”轮回交叉的她，便口无遮拦地将自己所有的不满都倾泻出来，我完全淹没在她的情绪浪潮中。
在我过去将近10年的职场经历中，我曾多次因为同事频繁向我抱怨公司、而作出轻率的决定……但是，多亏了接触人类图，让我清楚了自己的惯性模式，现在我已经不会轻易地被他人的负面情绪所影响了。
我不仅能够在同事的抱怨声中保持中立，同时也明白同事当下的抱怨只是一种发泄情绪的方式，不必当真，因为她说完了就好了，如同泄洪的闸门，而我没必要成为他人情绪的器皿。
天生未定义的情绪中心，带给我的直接影响，就是我在职场上，很少抱怨，甚至讨厌抱怨，但这么些年来，“会哭的孩子有奶吃”一直在我身边重演，而我永远是那个不会哭、被人忽视的孩子。
“我不喜欢打那个家长的电话，你来打吧！”，
“我想要早上多睡点觉，周六我要晚点上班。”，
“我要带孩子，不方便出去摆台。”
……
同事们善于尊重自己的情绪和需求，并且用稍带抱怨的口吻来表达自己的意见、从而能够让自己的需求得到满足(当我不对抱怨下评判的时候，抱怨其实只是一种包裹着情绪糖衣的意见或看法而已，非好非坏）；而我则成了那个对老板的安排逆来顺受、勉力接受的人（并且自己不会觉得是逆来顺受，因为已经麻木了），而一旦我的情绪真得起来的时候，我的表达则带有洪水猛兽般的情绪冲力，自然，我的意见不会被真正接纳……但这种情况鲜少出现，因为我花了大量的业余时间来维持自己内心的平静——我太善于自我消化那些发生在我身上的“不公”了，而其实这种不公是我自己一手造成的。
我曾多次因为同事们被不公对待，而贸然辞职……但其实，我如此追求公平公正，正是因为我不敢为自己的利益战斗，我疯狂甚至盲目地为他人的公平而战——潜藏的动机是什么？“当所有人都被公平对待的时候，我自然能够被公平对待。”貌似我在为别人的不公打抱不平，但其实是我自己极度渴望被“公平公正”对待，因为我自己主动放弃了为自己利益而战的力量，所以，我寄希望于为他人的公平公正而战，从而能够有人为我的利益而战——然而，除非我懂得为自己的利益而战，不然，即使全天下的人都被公平对待了，我依然会是那条落网之鱼。
其实，真正想要得到公平公正的人是我，真正应该对我实施公正公平的人是我，是我自己！是我自己一直害怕为自己的利益而战！
我现在才清楚！
我的不精于计较，在同事们的眼里被视为“老实”，在boss的眼里则被认为“不懂得争取”，那我是真傻吗？
我只是觉得每个人来到这个世界上，都应该让自己的良心光明磊落，而不是让自己的良心成为自己私心的俘虏。但现实生活中，善于让自己膨胀的私心得逞是一种令人自得的能力，反之，则会沦为别人私心下的牺牲品抑或笑柄，而我因为太害怕为自己的利益而战了（其实根本原因是害怕被看做是自私），而甘愿沦为笑柄。
在我身边，无论是boss，还是同事，每个人都在努力让自己的利益最大化，彼此站在对立面，互相试探对方的底线，然后尝试各种方法以便得到各自想要的——boss谓之：这是一种讨价还价的能力。
我并不傻，我看得很清楚，只是我不屑与这种行为为伍——哈哈，看到了吗？我的“傲慢”开始浮出水面。
“你太清高！”
“你太理想主义！”
“你太不食人间烟火！”
……
这样的评论，很多人说过。boss说过，同事说过，很多朋友说过，甚至我的人类图老师也说过，但是这么多年来，我依然没有改变，这难道不是傲慢吗？
如果说他们站在“自私”的立场上，那我站在哪里？我站在“无私”的立场上吗？如果我的无私是与“自私”对立的，那我的“无私”就不是真正的无私，而只是隐秘地想让“自私者”羞惭，让自己得到“高人一等”的优越感而已。
是的，多年来，我都掉进了这个模式里，却全然毫无自觉：我任由他人损害我的利益，然后，我可以得到道德上的优越感。
我所处的环境正是一面面镜子，它们的重复出现正是为了让我看见自己的“傲慢”，不然，无论处在哪个环境里，一切都不过是旧事重演。
当我领悟到这些的时候，我忆起了童年时的一件往事。
有一天傍晚，我和妹妹在一起玩，不知怎得我惹恼了妹妹，她生气了，拿起火钳就在火炭上烧，扬言要来烫我，而当她真的用烧红的火钳来烫我的时候，我做了什么？我居然没有反抗，也没有阻止，而是摆出一副逆来顺受的羔羊模样，让她——烫我，最后，我的裤子被烫烂了，我便振振有词地去向妈妈告状。面对妹妹的行为，我那样做的动机，就是为了要向妈妈证明：“妹妹是一个坏孩子，我是一个绝对的好孩子！”
妈妈知道了这件事情后，不仅骂了妹妹，也把我骂得狗血淋头：“你是个傻子吗？你都不懂躲开吗？”
这件事情一直留在我的记忆里，因为我觉得自己被妈妈骂得冤枉。
但直到今天我才清楚地知道自己犯了什么错！当我明知对方的行为是错误的，我依然不阻止、甚至纵容，其实是纵容了他人去损害自身的德行，从而间接地让自己来获得道德优越感，这本身更是一种堕落。
同理，在职场中，一味地让他人的自私得逞，把自己的利益抵押在“他人的良知”上，其实就是一种损人不利己的行为——我失去了维护自己利益的力量，并且纵容了对方的贪婪，这结果导致：无论是哪一方，都是德行有亏之人。
当然，这件往事也意味着，在我的本性里，天然地有一种“清高”、“傲慢”的倾向存在，这不是后天习得的——我天然地非常善于、且隐秘地用自己所谓的高尚行为来衬托出别人行为的卑劣，从而让自己站在道德的制高点：“我不抱怨，我也不指责你，我就是要用我的行为来让你自惭形秽”，这真是我最隐秘的龌蹉心理，隐秘到连我自己都被蒙在鼓里。（题外话：从我的人类图来说，我的太阳落在31号闸门，这个闸门的阴影频率就是：傲慢。当我两年前看《基因天命》看到这部分内容时，我并不认同，反而觉得自己谦虚，然而，直到今天我才真正觉察到：我的谦虚是一种虚伪，事实上是，在内心深处，我就是傲慢的，我就是自命不凡、高人一等、道德感优越的……不得不承认，在帮助我们认识自己这方面，人类图真的是非常精准，它能够跳过层层屏障、直接揭露出那些落在我们“心”上的、隐秘的污点，并且指出我们擦拭心灵、升华自己的路径。）
但是无论如何，镜子永远是最真实的，我所处的环境就是反映我心灵状态的镜子，因此，我不应该诅咒自己的环境“换汤不换药”，而是应该主动擦掉自己心上的傲慢。
“为了显示自己的道德优越感，我愿意主动牺牲掉自己的物质利益”，或者说，“因为对所谓高尚的无比执著，我会轻视自己的身体以及和身体有关的一切。”这就是我的傲慢之念。
我开始明白佛陀的伟大。
佛陀提出轮回五毒：贪嗔痴慢疑，并明确指出祛除五毒的具体方式。“我慢”之毒，他用寻求施舍来祛除，这也是为什么当我意识到自己有傲慢之心的时候，我会欣然接受去摆台，从而真的在这过程中磨损了自己的“我慢”之心，能够开始正视自己的傲慢缘起。
佛陀还说，“任何一种行为的过度，哪怕是不杀，也会变成一种暴力。”他真是践行中正之道的王者。
因此，要真正找回自己的良心，我必须既不成为物质世界的受害者，也不成为精神世界的优越者，而愿意明晰自己的起心动念，躬身践行：在生活中兼顾不同立场者的利益（包括我自己），当我能够这样做到的时候，我就真的脱离了“傲慢”，让自己的心灵玻璃更洁净了一点。
终归，我们相聚在人间，是为了成为彼此的道友。红尘恋恋，我们亦凡亦仙，遇见，即为超凡入圣之故。
写于2022年6月29日
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