2019-11-01

致：杨

19岁生日的时候你加我的微信，你是最后一个跟我说生日快乐的那个人。

那时候你的头像是一个大大的笑脸，看起来就是那种很干净很阳光的感觉。

你和我聊天的第一句话是：不行不行，要好好学习，要插本，不能跟小姐姐聊天。我当时就笑了，不知道为什么。后来想想也是缘分吧，那个我烦死了的新生群，天天上百条消息，难得我说话，一说话就“遇见”你。

我们一开始聊的很多很多，我曾经以为，我们会像很多很多网友那样，因为不认识，所以就慢慢地淡了下去的那种，结果没有，那个暑假的最后一段时间，讲真的我很开心。可能是因为我们两个人有点像，性格，还有爱好。

那段时间很忙，每天的小期待是偷闲回一下你的消息。

新生群加我的人，聊到最后的现在只有你了。

大一开学那天，我撒了谎，我忘记我撒了什么谎，只记得明明说好的去接你，却因为太紧张而撒谎就没有去接你。不知道是什么感觉，不清楚是什么心情，想见你，却不敢当面见。

像极了那种只存在在微信上的朋友的样子。

毕竟在同一所学校，还是同一个系，多多少少还是会有碰面。每一次碰面都是一次机会，一定要走出那种和网友见面的既视感，我是这样告诉自己的，但是由于自己不是那种和陌生人特别聊得来的人，所以似乎每一次我都失败了，每次过后都想着又尴尬了，失败了。明明是每次看到你的消息都很开心的，为什么就是不能自然一点面对你？

发觉喜欢上你时，会开始期待每一节和你有关的课。现在想想不太明白那种期待，明明是每一次你坐在最后一排，明明就偷看不了你，也许是只要你在身边我就会开心吧？！

你的十八岁生日，我本来是想准备礼物的，但是很抱歉，我没有给男生送礼物的经验，所以最后还是没有买。那段时间你说你喜欢《寄明月》这首歌，然后我想着去广播台为你点一首歌，写一些祝福语给广播台念。结果你说你回家了，也就是说你不在学校了。这还不是重点，那天蹲点给你说一声“生日快乐”，结果你发朋友圈的那个人不是我。后来，那首歌一样在学校里放，而我在放空心情。

第一次你坐在我身边，我是真的紧张了，一不小心碰到了你的手臂，结果自己内心戏还挺多，一直在想怎么办不会被看出来了吧？那时候还想说点什么，结果一紧张就想不到话题，然后尴尬了整节课。

我知道，你一直都在暗示，我也不明白为什么自己一直都在忽视。比如你问过我吃饭没，我下意识的想不会是要约我吧？然后就说我吃了，再看看一旁刚刚吃完的空空的饭盒，想着事实就是如此吖！再比如你发的那些情头我一直一直没有勇气用，只会默默地保存起来，然后再删掉。

你跟我说，你这样的人，怎么会有人喜欢呢？我一次一次给你灌鸡汤，却是硬生生憋住了那一句“哪有？！我就喜欢你呀。”。

也不是没有考虑过告白，但是对我来说除了考虑告白，还有一些东西要考虑。比如我和我的父母都是想等我工作的时候才谈恋爱的，他们当然也不是说会阻止我大学谈恋爱，依我的脾气，就算是一个人扛过来他们也阻止不了我。然后我还是挺现实的吧，我想到了身高，我对于女生比男生高没有什么想法，完全不介意，可能是以前一样暗恋过一个比我矮的人，可能是曾经认识一对一样也是女生比男生高的情侣，但是我不知道你会怎么想，我尝试过很多很多换位思考，唯独这个是怎么样也换位不了的。还有就是我是真的没有信心你是不是也喜欢我，如果我被你拒绝，我会如何。

如果之前的都是细水流长的喜欢，那么那次你的笑脸给我的是心动的感觉吧！那次简单的遇见，简单的招手打招呼，你那个咧嘴笑笑得眼睛都没有了。我不知道为什么只是打了个招呼你却笑得特别开心，那时候只是想着：这个笑脸真的是特别灿烂了，不知道以后你以后会对谁这样子笑呢？

一直一直都挺好，我发了查找聊天记录里的日期给一个朋友看，他说这不挺好嘛？一天一天的都在聊天，几乎没有空的，他还开玩笑的问到：为什么还没有在一起？我摊摊手，我也不知道，可能我太被动，在等你主动，而你还迟迟没有主动！

你后来不是问我我喜欢你什么吗？我当时说的是没有理由，真的没有理由。我记得看过一段话，喜欢一个人不要什么理由，有理由就是一种条件，是条件就会变，条件变了，那么当初那一份喜欢就也有可能跟着变。若真的要我说一个理由，那就是我们聊得来，我觉得两个人在一起首先要聊得来，这样子后面才会发生了什么事情可以好好说话。

但是我真的没有料到我们也有聊完的一天，因为按我看来我们起码算是很好的朋友，而在我这里很好的朋友，虽然不一定立刻马上回消息，但是起码多晚都会回。但是呢，那时候我感到很奇怪，我只是问了你一道题目的答案，你不会就不会嘛！为什么不回消息？也不是没有想过，是不是你忘记回了，但是那又怎么样，再晚我又不会生气！那时是真的疑惑，想着可能是有女朋友了吧？不然怎么会无缘无故不理我？慢慢地，我换了一个聊天背景，是一个人抬头淋雨哭泣的画面，上面有我自己打上去的四个字：互不打扰。蓝蓝的背景，红红的字，正好符合我的心情，似一句歌词“你的酒馆对我打了烊”。

接着就是暑假了，感觉你也不会再来找我聊天。

再后来，因为每一次都会忍不住点进去看聊天界面，看着最后一句话，想不到什么可以说的，为了打消想你的念头，我把聊天记录删了。你从消息趟回到了通讯录，我也算是收了心。网易云里有一个话题，是问会不会因为音乐口味不同而与男朋友/女朋友分手，我当时很吃惊，为什么会有这种奇葩的问题，这问题不应该回答不会的吗？更令我吃惊的是，我看了在这个话题下面别人发表的动态，才知道是真的会，而且是大部分的人。我当时也在这个话题下面发表动态，我说：我不知道，但是如果我把自己的口味养杂了，那么我的另一半是不是就可以随便了？发这条动态的时候，我们的聊天还卡着，而你不知道，我想的是我最近喜欢上了古风，有一点窃喜，曾经我不喜欢而你喜欢的东西，现在我也可以接受了，一点点入坑，但是可惜了，你不知道，我也不能告诉你。

只是，再怎么控制，每次发朋友圈，想的还是你。有一些朋友圈其实是仅你可见，因为别人知不知道无所谓，单纯的想让你一个人知道。话说从前我发朋友圈从不管什么分组，我开始分组是从仅你可见开始。说到朋友圈，我有时候还是会点进你的头像，然后翻你的朋友圈，从光明正大变成偷偷摸摸的感觉真的不好。过去，你的朋友圈我都习惯没事不管是什么都点赞，但是那时那里仿佛不再属于我了一样。有一次我发现我闺蜜的朋友圈设置成了仅三天可见，连忙点开你的朋友圈，就像是害怕又失去什么一样。

就是有一点后悔，从之前就开始了。为什么每一次遇到喜欢的人都不敢去表白，为什么每一次都要一个人慢慢地去伤心，去遗忘。

暑假的时候看到一句话：“我和你曾相识，想想就悲伤！”那时候刚刚好是我的二十岁生日，有一点期待你的一句“生日快乐”，这样是不是就可以忽略前面的尴尬聊天了？可是期待落空了。如果我的19岁生日那天也跟平常一样，对于新生群里的消息默默地看过去就好那该多好啊？没有相识，就不会有悲伤与难过了吧？最难过的事情不是遇不见，而是遇见了，得到了，却又匆忙失去。求而不得，舍而不能，得而不惜，然后心上便由此纠结成了一道疤。那道疤总是能让你什么时候疼，就什么时候疼。

那段时间，我是那么轻易的就放下了，怀疑是不是不是真的喜欢你，只是依赖你带来的那种快乐，但是，好像又没有真的放下了，所有该忍住的思念都没有忍住，只是不会像以前一样经常想起你。

到大二快开学时，我开始烦，因为部门的事，然后想到了朗诵社团的无聊的课，再然后就想到了窗外学研社。最后我就精神了，因为没记错的话师姐让我记一下每一次社团上课的时间地点内容的，说是以后有用。我陷入苦恼，一个人想着怎么样避免和已经成为社长的你接触，不仅是那些记录，还有宣传和招新。已经预示到了，感觉感觉聊天再怎么尬着，你也要找一下我。

果然，那天晚上八点，我在嫂子家拿微信看她家小孩子的作业，你的消息蹭蹭蹭的弹出来，几条消息，我当时就看到了，当时完全不想点进去。心情复杂，我以为你会在群里找的，结果直接私聊了。晚上十点回到宿舍，十一点打开手机，迟迟不想理你的消息，甚至想着如果我像你当初不理我一样不理你，会怎么样？

后来我带着一种奇怪的念头点了进去，一种我不想做坏人的念头。然后我愣住了，不是因为你的消息，是因为那个聊天背景，以及上面那四个鲜红的字“互不打扰”。这四个字算是提醒了我吧，我就是带着这种心情去聊的天，就是，后来，好像一不小心没有控制好自己。曾经的感情说想起就想起。

那个一没有控制自己，就又变成了从前。每天可以聊到很晚很晚，什么东西都可以成为话题，还有就是，看到你的消息就莫名其妙的开心，傻笑，像一个偷吃了糖的小孩子。再怎么大的决心，也抵不过你的一句简单的消息。

那次去漫展，我也不知道自己是下了多大的决心才决定去的。虽然不是没有面对面过，但是我一开始是真的拒绝的。后来想想，真的要就这样保持这种状态下去吗？毕竟每一对陌生人的开始都是从尴尬开始的，而差别就是变熟悉的时间。之前一直隐藏的情感再一次涌进了我的心房。我想这是不是一种缘分？刚刚好这次决定晚一点回家，时间刚好是你去漫展的那天。后来一直在翻地图，第一次那么后悔之前一直都没有出去玩所以都不知道自己那边有什么好玩的。真的是去哪里不重要，重要的是和谁去的，明明是什么都没有发生但是我还是特别开心，当初想着那一次，有点觉得可能跟以前有什么在慢慢地变化了吧？再这么下去也不是办法呀。

接下来的几次见面，我都在想，你是不是也喜欢我，如果是，为什么又不说，如果是，我是不是就可以告白了？

之前一直没有确定的情感也不知道什么时候确定的，只是隐隐约约觉得我们是在互相靠近，而不是就我一个人的小心思。发觉这一点的时候我又开始想那一个要不要告白的问题，但是之前考虑的那一些我都没有用心想，满脑子都是下一次出去，我，想牵手。然后开始策划着万一你不告白，我要怎么样主动一点，结果没有想到计划，还是满脑子的想想拉手，那是一种什么样的感觉呢？

那天晚上，我在简书上发表的《讲真的》，你问我写的是谁是什么，我真的憋不住了，想起来那个暑假，想告白。在那之前就想好了，如果你不告白，那我就告白吧，因为真的不想再这样错过一个很喜欢的人。我当时想，失败就失败吧，起码没有以前那样后悔，起码你知道我喜欢你呀！但是想是这样想，你问我我是不是喜欢你的时候，我差点就说不了，是真的犹豫了很久，才正视这一段很久之前就有了的情感。我当时不敢说“是”，可能是觉得它太过于生硬了吧，想了好一会儿，打了“嗯哼！被你发现了！”我把这句话发出去时，陷入了矛盾，想知道你会怎么样回复，又怕你忽略过去开玩笑一样离开，所以手机我是不知道是放下呢还是拿好呢？！还好，我们的喜欢是互相的，也终于都承认了。

我算不算比较幸运，因为我喜欢的人刚刚好也喜欢我，那承认喜欢你的瞬间的勇气，可能也是来自这句话吧？以前再喜欢的人都不敢告白，在你这里却成了一种凉就凉吧反正我说出来了的力量，那，应该是特别喜欢的缘故吧？

你说你怕我简书里写的是我曾经喜欢的人，我即刻想起那首单曲循环了很久的歌《别想他》。那些文章里面确实有些他的文章，但是那时候的心情已经不是思念而是放下了。我听那首歌的时候就想，未来是不是有这样一个人会对我说那些话？而我可以告诉那个人其实我早就已经放下了呢？

人生有两种幸运，一种是遇见你，一种是走到底。

最后还是那句话：第一次谈恋爱，请多多指教和体谅包涵。