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父母理解的爱情和你理解的不一样
记得马丁·布伯说过：“你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义”
世界上有很多事情只要你肯努力，还是会有比较好的结果的，但爱情不一样。
有时候在爱情里，你越努力，越失望；
越想要越得不到，反反复复患得患失。
爱情可以说是一种最不稳定的感情，但正因为这种不稳定才使得爱情变得格外迷人，我们会去追逐去体会；
我们一生中至少有两次童年，一次是0-6岁，一次就是爱情来临时，所以在爱情里的男性或女性的一些“弱智”表现是再可爱不过的了，何必去纠正，应该去享受啊！你回不到六岁了好吗~
既然这样爱情的终极目标从来不是婚姻，而是一旦拥有了那种感觉，你就拥有了爱情，而婚姻就是婚姻，仅此而已，两者可以有关，也可以无关。
你爱过的人，分过的手，都印记在你身上，帮助我们重塑和寻找自己，这过程本身就是很美好的，有没有结果都不重要。
以上是我的爱情观，那么我父母的呢？
大多数的长辈的爱情观都是相当朴素的，
这与他们成长的年代和环境有关，
我们的父母谈恋爱那个年代，大多数靠熟人介绍，
婚前乱搞是可以判刑的，多人交往是可以枪毙的，看小黄片是要被抓起来的，
所以在他们的局限性的思维里，谈恋爱就变得特别死板，
以前，物质很匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。
现在，物质不那么匮乏了，虽然物质始终也是一道坎，但我们的赚钱的方法也变多了，心理需求则日益突出，恋爱的方式也需要进化和改善，观念也需要革新了。
而心理需求的重要性却一直被父母所忽略，
有时候是他们不懂
有时候是他们不想
大部分父母其实也没有很成熟的亲密关系应对方法，甚至他们自己的亲密关系也需要继续努力
2
不是所有的父母都是无条件爱子女的
也许父母是真的对你好，但是他们的所作所为倒真未必都站在对你有利的立场上
这种“好”非常的主观，比如我母亲就觉得当公务员很好，但我觉得不好；
她觉得要找个年龄大的，但我对年龄没有限制，等等；
他们下意识会更注重是不是符合自己的期待，可以说这已经是近乎无意识的行为了。
我的朋友A曾遇到一个她很喜欢的男生B，B工作认真，待她温柔细心，
A长得好看，性格也好，喜欢她的男生不少，
但A其实内心很认准B，并且她知道B的家庭条件一般，两人未来想要在上海买房子是有一定挑战的，
当A的父母知道B的存在就一直反对，原因始终徘徊在“没有房子”这个问题上，
有次B问A：“如果你父母硬要我满足他们的要求，但我现在无法满足，他们要求你和我分开，你会听你父母的吗？”
A回答：“实话说，我希望未来的婚姻能够得到父母的祝福，所以我可能会选择听我父母的”
B没有再问，B后来认识了另外一个女生，后来两人结婚了
后来我问B后悔吗？
他说：父母都有一张王牌那就是血缘关系，我有胜算吗？
我身边这样的案例不少，分析下原因，
对于A而言，从小，都是从听爸爸妈妈的话开始的，她是个典型的乖乖女，她非常渴望亲密关系，别人对她亲热一点，就会感动，奉献，哪怕放弃自己的生活也不忍心让别人失望，这一次让她做出违背父母意愿的事，是相当困难的。
对于B而言，他受过几次伤害均是因为家庭背景原因，这也导致了他内心自卑的来源，偏偏他喜欢的女生又很优秀，进而加重了他的自卑感，这段关系压得他喘不过气，他选择逃避，他潜意识告诉他即使自己努力了也不会有好的结果，还不如放弃。
导致的结果就是，两人互相都念念不忘，即使B结婚了，也依然想念着A。
想要改变这种状态，我们首先就要从自身出发，
我们需要明确自己的幸福从来不是别人给的，必须是自己负责，这样你在做出任何一个选择的时候都是以自己内心的标准为导向的，而不是今天听三姑说：男人不能找太帅的，明天听四姨说：男人就要找能赚钱的。。。
我们都应该尽量从原生家庭里走出，在自我的判断上要适当地和父母保持距离，做自己的主人，不然在亲密关系里，会很麻烦。
对有些父母来说，养儿是防老的，这个不是说这个是错误的，只是说有这种观念的存在。
所以他们会打着为孩子好的旗号，过多要求孩子对象的经济条件。
可能会计较很多利弊得失，往往就会人为给子女们制造一些困难而不自知。
作为一个成年人，既不要过度依赖另一个成年人哪怕是自己的父母，也要尽量注意不要让另一个人指导自己的亲密关系。
因为既然是亲密关系，就是发生在两个人之间的私事，任何第三者，都不是真正的参与者。
越明确自己在亲密关系中的需求，越是知道要怎么去做，而不是过多地去纠结要不要在一起，同时也不会把自己的幸福强加在别人身上，也不会轻易去背负对方的生活。
3
感情里不要怕犯错，
自己去亲自体会自我反复，反省，痛苦甚至迷茫的过程，才能真正明白自我的需求，从而化茧为蝶。
爱上一个错的人不致命，有唠叨的父母也不致命，
致命的是一辈子无法依靠自己的修复能力去实现自我成长，
无法自我修复的人，会越来越容易产生对他人的怨恨和依赖，
从而在怨恨、依赖和恐惧里消耗生命
我们不用去说服父母，也不可能说服他们，
而是要让自己和父母意识到你们有不同的想法，并且接纳这个不同的现实，
每个人都爱自己的父母，但很多时候我们又有不可调和的矛盾，这是一种非常复杂的感情。
那么我们更应该去认真对待，不要怕和父母沟通，尽量把自己的想法说出来，越明确越好，
不要去辩论和争论，也不要和父母去赌气，
我父母都曾经因为我不听他们的话大发脾气，但我一般解释完我的理由就出去了（比如坐落于法租界的空间哈哈~）
然后呢晚上父母就会发微信问我是否回去吃饭，我就继续回去，到时候我啥也不提，就当没有任何事情发生过，吃饭，看电视，说八卦
他们有时候也感慨，你的事情，我是管不着了，我也就傻笑下
慢慢地，父母也发现曾经他们以为的那些“条件好”看上去“幸福美满”的婚姻生活也颇一言难尽，那些过来人自己也疲于应对各种事情。。。
所以，尽量让父母了解地多一点，知道这个世界上存在那么多的可能性，这个世界是那么多元化，
和父母之间的矛盾博弈是一场持久战，如果遇到父母不同意的恋情，可能双方就需要制定战略和战术以打消父母的“攻击”了，多进行有效沟通，多点耐心。
如果你有问题想咨询，可以给我来信：casiak@126.com
我们具体问题具体分析哈~
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