记一场痛哭

记一场痛哭

刚在朋友圈发了一句话：“所谓自制力，就是在情绪失控时戛然而止。”然后把朋友圈关了。

刚刚经历一场大哭，于我而言，痛哭真的很少见，就是哭的心疼的那种，更少见。

我的泪腺比别人发达，但也只是在看那些感人的文章，影视剧的时候。

原因，无非还是感情问题。

我基友，从她五天前告诉我她谈了男朋友，而我恰好生理期情绪低落开始，到刚刚才算把这股郁气疏解。昨天给她打电话谈我爸妈的事情，语气有点儿生硬（她又一次忘了给我回应我的推心置腹），但迷茫的我还是想要她的肯定，但好像是我的语气惹怒了她吧，她的语气也不好，我匆忙挂了她的电话，在她还在问我我在哪的时候。我诧异于我竟然连基本的礼貌都不会了。

然后今天，我去她家，拿她给我买的东西，哦，好吧，是个人都能感觉她姥娘对我的不满（毕竟曾经年少，也曾因她的一句话便夺门而出），她妈说她都不给她买衣服而给我买，看着是不是能突出她对我的感情?但我想到了别的地方，就是我不该花她的钱，我承认是我敏感，但是我确实想在金钱上跟她划分界限。难道我对她做的就少吗？我又说什么了?而我，在收拾好了我的东西之后，在她俩还在吵嘴的时候，说了一声我走了，就走了。

然后到车站上车睡觉，下车到家，手贱的翻开了我跟她和好的那天的聊天记录，越看越觉得自己犯贱，然后痛哭失声，我想再哭一会儿，可是突然就不流泪了，戛然而止。

我跟她说，我不知道我为什么又情绪崩溃了，但我想冷静一下，要她有事跟我留言，我有空就回她。其实，那个时候我想的是不再跟她见面，跟所有人断了联系，让任何人找不到我除了父母。

矫情，酸，敏感，倔，还有什么来着，别扭。。。。这些都是我的一部分。

从十月20号到今天才刚40天吧，原来我还没走出来，也是，是前段时间那种很美好的感觉让我产生了错觉，五个月的伤，不，几年的暗伤，哪有那么容易就可以抚平，太简单了吧。

以前的我总是很天真的说，如果有人伤害我，我一定离开她再无相见。可现在，我是那个被牵绊的我，而不是那个洒脱的我。

我真的是很介意，我对她付出太多而她对我并不如我对她那么上心。

我曾经说，我可以不求回报的对她好，可好像是这样的，她有事的时候我可以不求回报，而平时，我希望她明白我的内心捕捉我的喜怒在乎我所有的感受，就像我一样。

总结一下吧，我应该怎么做，

1.要在任何时候都要礼貌，特别是对自己亲近的人，长辈。

2.情绪要保持在一个度里，中正平和，是为最美，切记不可忽冷忽热忽高忽低。

3.要保持这种自制力，再接再厉。

4.对我基友，要做到

          ①表达需求，不准别别扭扭

          ②有话说清楚，不能憋心里

          ③该在意的在意不该在意的不在意

          ④一定不要强迫自己去怎么样对待她，要对得起自己，一定要多问问，这对不对得起自己。

          ⑤不要总是觉得自己无理取闹或者犯贱，一定要弄明白自己到底想要什么，达不达得到，达不到的话，是放弃还是降低要求，都要想清楚。

          ⑥在自己快乐的基础上，让她快乐。

          ⑦要注意方法，不要伤人伤己。