没有血缘关系的哑巴姑的陪伴，从我记事起，是最刻骨铭心暖到我心窝窝的人儿。到底陪了多久，记不清了，只记得当时的我，还穿着开裆裤。
那时，她的眼里只有我，尽管后来她嫁人那段，成了我最痛，最影响到我跟人之间关系的，及至多种情绪产生的心锚，不过依然是那么地在乎她，爱着与牵挂着她。即使她到了另一个世界，依然希望并相信她好并永远深深地爱着我与她自己，眼里唯有我与她及她所爱的。
最被爱的岁月里，是那么的幸福与深入。爱得越深，伤害自然也就最深；伤得越深，爱的体验也就越深。彼此成就的印痕！
现在的她早已入土多年。爱自己，从她嫁人的那一刻开始，只属于我自个儿的事了，小小的我竟然学会了把她请出我的世界。（后来才知道，这不过是自我欺骗的把戏）虽然父亲母亲也爱着自己，因为他们必须不断劳作，总觉没有哑巴姑那么深入到心窝里去，更没有哑巴姑懂我。
唯有哑巴姑舍得把她全部的时间都用来陪着我，虽然不会说话，但我能感觉到他是那么的在乎我懂得我内心的需求，当时我总看不见我娘，她就把我背到我娘干活的地方，把我顶起来，让我看见那个几乎从未空闲过的娘亲，我特别特别地满足与幸福。那时很难有次肉吃，她总把自己的那份撕成一丝一丝的喂我，我倔强地让她自己吃，她倔强地喂到我嘴里……这辈子最疼爱过我的人儿啊！可她还是跟着那个男人走了，为了她的幸福，我成了一个被抛弃的小女孩。
打算不顾一切地去爱自己，是前几天的事。一件触动了我，让我看见了自己思维行为模式的事，有了机会跟哑巴姑的爱来了次深度链接，心还是那么疼那么暖，伤痕依然那么深。四十多年了，还是那么地历历在目。
接下来，我看见了无数不想看见的自己，想逃离，却有股力量在拽着自己，去爱上这无数个不愿多些面对的自己。
这几日里，总是多次在网络里看到关于余秀华的相关文字，给爱上自己又多了一股力量支撑。一个脑瘫，都能如此地勇敢与深入探索生命，我有什么理由，不去深深爱上这个多姿多彩的自己？自己的忧郁，在慢慢地揭开面纱，那个哑巴姑走后，我不得不孤独地玩耍与被伙伴欺负的场面，黄昏时，父母依然在劳作，我听着那总喜欢傍晚鸣叫的鸟儿声，竟无比惆怅起来。
这个估计三岁左右，就有了许多心理阴影的自己，是那么地茫然与无力，不知如何是好，忙着干农活的父母怎会了解到看似口齿伶俐的自己，有这些茫然无助。
虽然这么想，依然能感受到对自己的嫌弃与无力。敏感地捕捉到所有对自己的嫌弃，虽然装作不在乎，心里的痛却如此地真实。
原来那个不合群的封闭的自己，是这样被千疮百孔地伤害，却完全没有保护自己的能力，那个小小的自己看似嘴挺利，实则还是让自己去被砍得遍体鳞伤。几乎人家的每次出击，看似无意，自己却习惯性向前去挡上一刀，完全不知躲避，甚至觉得躲避是更要命的事。
这样的思维与行为模式背后，正在探索是被什么操控着？受虐心理？看看自己会不会死的心理？一个不懂得保护自己的，甚至是故意不懂得保护自己的，到底是足够勇敢挑战，还是不够或是不愿去爱与保护自己？
其实也可以选择或装作是一个特别强悍的女人，这样的状态，持续时间不长，别人一句话就能把我完全打回原形。为何会这样？生命最终依然得靠自己啊！为何不肯去面对？为何如此脆弱不堪？写到这儿，心又在隐隐作痛，这又是为何？真有这么多的委屈还是另有原因？
悄然间，给到自己的时间越来越多了起来，爱在发生里，即使再忙碌，也渐渐地看见了自己，允许自己。那个娇小的身躯里流淌的倔强与骨气，被自己欣赏着；那股霸道与任性及冷酷，也是那么的鲜明有个性；拿着一把刀去狂砍的模样，总那么富有正义感；不懂讨好，在真真的语言里得罪了别人那么的勇敢；偶尔的言不由衷，原来也是为了不太去伤害地包容与懂得；那份狂买棉絮与棉衣的身影，原来是为了给到自己足够温暖的自爱与呵护……
满姑这超越血缘的天然之爱链接成功，已然产生新的爱，并将一直绵延流淌下去滋养自己及更多的人儿们。
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