北国的冬天很安静，也有点冷。一梦惊醒，冷汗冒头。是时候缕缕这桩旧事了。人活百岁，看穿了不过就在各种情绪中游走。爱情，友情，感情，有人三者皆春风得意，有人至少二者得意，最不济的至少还有一个，最最打击大的不过是三者皆无，举目满是苍凉，但这种情况甚少吧。仔细想来，也挺乱的。
想记录下来，年老时细细咂摸一番。
北京的冬天挺冷的，周末都不怎么出门。昨晚睡的也晚，凌晨一点多了。早上7点醒了一次，猛然惊醒。不知今夕是何年，看了一眼手机7：00。心想完了，现在起，打车也赶不到公司啊。几秒后后知后觉，噢，今天周天呀。倒头继续休息。周内上班起可早了，只有趁着周末补觉觉。
这再次闭眼，梦见了一桩旧事，一个旧人，还有多年想重回校园的梦想。
不知不觉间已经过去很多年，时间久的我自己都不知道那是喜欢抑或是爱更甚是年少时的憧憬，只是到这个年纪了，很多情绪已经藏在心里，不敢也不想表露出来了，顺其自然。
梦里的自己，还在一所学校读书，那所学校建在山坡上，从山脚下直到半山腰一排排的楼房，很是气派。从校门走到最后估计得2个小时。这些且不谈了。我好像还在读书，重返校园了，在梦里是清楚的记得自己已经毕业很多年的。在梦里的情形也很真实。我此时在半山腰的一个亭子里。因为多年没见，甚是想念一个人。我偶尔也会跑到人朋友圈去瞅瞅。就很卑微。在梦里自然就更卑微，聊天框打开关闭好多次，最终还是发了句啥，我忘了。他说他已经是项目经理了，我问他pmp考过了么。然后那货也挺健谈的。噼里啪啦发了一大堆。但我呢，每发一个消息都反复斟酌言辞，怕给人带去困扰。就这样聊了一下。很克制心里又很想问一些别的，但是都没有。后来清晰的记得，那货给我发了很长的一串图。拉了好久才到头。结果结尾就是他和一个女孩的婚纱照。上面写着年后大年十一，办婚礼。我在梦里不淡定了。喵的。那一瞬间眼泪都出来了。手都颤抖了，冲到半山腰的一个亭子里哭了很久。周围还有人还不敢太大声。不一会儿，我回了一句：次奥。就再没管了。又去别的地冷静了一下，思考了一下我对他的到底是不是喜欢是不是爱。还是是一时冲动，年少时的轻狂。各种推理，各种组合排列，想到了一些结果。发现我好像高估了自己对他的感情。也许真的想过。但不是非他不可，说到底我最爱的还是我自己。我就又回去了。回完消息不想再和他说话的，可是经过一个小房间的时候。他居然在里面，还捧着一碗西红柿鸡蛋面，桌子正对着窗户，那房子可袖珍了。我刚好经过窗户被他看到了，很巧不巧的，我抬头也看到了。红着眼道了句恭喜。还委屈的说很抱歉我过年回不了家，条件不允许。然后我再也忍不住了。预感到眼泪也出来了就快步跑开了。
在梦里的自己哭的和傻逼似的，场景很是真实。就和现实中一样。心里难受，各种难过。
在梦里我心理建设了一番，那不过是最坏的结果了。
一下子又惊醒了。
迷惘大半天才发现是个梦，可是未免太真实了吧，要是，现实中那样子，我咋办。我这个年纪，已经不敢谈喜欢了。连说句话的理由都没有了。
就很难过。觉得自己很菜，一事无成还啥都没有。
怕人笑还怕人看轻。
2011年相识，兜兜转转2021年，整整10年了，当时高考完后再没见过面，各种打听，才知道他去的学校，在咸阳。2022年秋雨绵绵的时候去了一趟那。回程时哭的很惨。2023年他在南京回学校经过我所在的市。给我发了个消息，我很久之后才看到，但已经过去好几个月了。2017年大学毕业听说他去北京了，我想都没想和大学同学一起踏上了北漂的行列，那时候啥都没有。没有工作，没有考上研究生。那8个月因为焦虑脸上长期都是痘痘。深怕自己熬不下去从5楼跳下去了。后来境况好了一些。这个城市太大了。大到快4年了，我都没有遇见过他。没有那种不经意的重逢。什么都没有。为数不多的2次见面还是因为想见他，打着高中同学都在北京的由头，组的局。我是不是太笨了，我怎么赶都赶不上他的步伐。然后一步步的远离，直到生命里一点消息都没有。直到再也没有聊天的理由。我并非没有努力过，可是结果呢，我变得更卑微，更不自信，更怯懦。更小心翼翼的。把自己的情绪收敛起来，不敢表露出来，怕人笑还怕人看轻。如果这都不算爱，那我是不是没有爱人的权利更没有被人爱的资格。
今天做的梦也是奇了怪了。
一觉醒来，不知今夕是何夕。聊以此文，纪念我那小心翼翼，满怀希望又一无所得的十年。
悲伤过后依然要记得，像狗尾巴草似的茁壮的成长。
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