写给以后的自己

写给以后的自己

在2016年9月12日，我与你见面，往后的三天我没有意识到你是我的孩子，电视里抱着孩子母爱暖暖的剧情并没有出现，取而代之的是我剖腹伤口疼得龇牙咧嘴的画面。那时候，不禁开始怀疑我是否爱你。第三天你被送进了蓝光室，那是中秋夜，月亮圆圆的你看不到，我也懒得去看。终于没有你的哭闹我期许一个好觉，然而那夜我躺在床上看着窗口的亮光突然想哭，我明白我是爱你的，比我想象的更爱。

你一直是一个省心的孩子，即使这样，还是让我惊心动魄过两次，一次呛奶窒息，一次咳嗽，初为人母，我吓得不停哭，不敢想象未来的日子里，你要是真的生病我会怎么办？产后抑郁可不是闹着玩儿的。

如今你真的生病了。我整夜为你擦身，量体温，哄你，吻你，搂着你。想到去年九月的那一夜我问自己，我爱你吗？我将如何对待你？

这十个月，我与你，不像母子，因为你独立，因为我偷懒。你总是被我扔在床上，地上，沙发上一个人玩。从小你就不哭不闹，明白了吵闹我也不会去抱你，学会了自己躺在床上入睡，练就了一个人坐在那里自娱自乐。渐渐的你长大，我引以为傲你并不粘人甚至不需要大人抱抱，心底却也多了一丝低落，你似乎不太需要我。直到你生病，你像一只无助的小狗狗，对，像我的点点，耷拉着小脑袋，凑到我的身旁，迷迷糊糊搂着我。别人抱着你，你也呀呀的喊着妈妈，伸手想要我抱。你看，再独立，你也是个小孩子嘛。

这十个月，我对你，如同对一个朋友。从未有母亲的慈爱画面，都是和你一起玩耍逗趣嘻嘻哈哈，你爸爸觉得你是被我带傻了，而我在一边抑郁失去社交的同时一边欣喜多了你这个一个好朋友。你摔倒，我哈哈大笑；我躲起来，你找到我也哈哈大笑。我们俩就像小学里的小兄弟，闹啊笑啊就这么过了十个月。

这十个月，我对人说我寄于你的希望是做一个快乐的善良人。你可以成为科学家，你也可以当个卖包子的，在我心里他们都很酷。我跟你爸爸说幼儿园得打扮漂亮，交个女朋友必须是园花呀；小学要开心，我们帮你逃课去旅游；中学长个子，我来帮你做作业，你得多睡觉长高高；大学你得放飞自我纵享青春，顺便给我找个胸大的女朋友或者帅一点儿的男朋友。

你看。目前为止，我对你还是充满幸福的幻想。但是我知道，当你成绩不好的时候，当你欺负人家家女儿的时候，当你不再把我当你最好朋友的时候，我肯定会伤心难过，所以我得记下来，告诉未来的自己：这小子可不只是你的儿子，他还是那个爱你的点点，是你最好的朋友，是一个独立的人格，是一位与你渐行渐远的知己。

纪伯伦写的这篇很有名的文章作为结尾。晚安，我的心。

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