我是一个正常的人，不是一个麻木不仁的人。两个月前我还是那个热血的少年，两个月后的现在，我已经学会了将就，从高考结束到现在已经两个多月了，这段时间我才发现，原来当一个人没有资本的时候，连生存在世界上的尊严都没有，因为学生时期的赌注 分数，没有了，所有人再也没有必要和原来一样了。
我从一开始决心复读，到现在被别人劝的去一所自己曾经觉得超级垃圾的学校，被洗脑说什么考研照样可以有出路，我傻了吧唧的跟着他们的话走了，接着我被调剂到自己从未听说的一个专业，花费很长时间去了解这个专业，明确考研方向，觉得就算滑到了这个专业，一切还都未知，我可以用自己的努力学的更好。可是家里人又开始给我胡乱想法子，到处求人，说可以给我调到数学系，问我的想法。我逼迫自己接受落榜去二流大学的事实，也逼迫自己接受专业挂挡的事实，可为什么总有人给我设障碍，为什么每次自己已经有了想法要干什么的时候，总有人烦我。可能我压根就是一个没有机立场的人，在人生的原则上，我有着虚有的选择权，实际上总有人左右着我人生的道路。
我今年18岁，漫画里的18岁是美妙的，而我的18岁却活成了81岁，我不想去怨别人，我觉得路是我一步一步的走过来的，可实际上根本不是的，生命中总有一些人的出现会让你累，我恨父母打着关心我的名号随意左右我的人生，我更恨他们一直在我面前喋喋不休的说他们为我付出了多少，他们这种做法只是感动了他们自己，然后将我推的越来越远。
我发现我的脾气越来越来暴躁了，也发现我更会伪装自己了，这个世界上根本没有人会关心我，朋友一起的基础是相同的远见，同样的梦想，与父母相处的生活也是功利的，我负责提供让他们脸上有光的分数，而他们负责提供环境和所谓的关心。这是多么公平的利益关系，从来没有放水，只有单纯的利益关系。
有时候，只希望一觉醒来之后，我只是一个没有感情的杀手，不用被世俗的复杂关系烦心，只要足够强，一切都在掌控之中。可世界这么大，总有自己的矫情无处安放，没有一个地方可以让我宣泄。在家里，我要有该有的客套和礼貌，才能不被家人说我好吃懒做，在学校，本身性格的原因，没有两个朋友，一直是个小透明，我还能去哪儿？
很多人说我太幼稚，可我活了这么多年，我的世界里只有卷子，我必须要像所谓的好学生一样，熬夜写作业才是好孩子，不可以有青春的懵懂，否则有一丝情感就是没出息的代表，这么多年了，我过得很累，然而我用18年的成熟换来了高考落榜的通知，现在的我，幼稚，蠢，就是别人说的进了社会基本完蛋了。呵呵，原来我的宿命是这样的。
可能毁掉一个人就这么简单吧！夺走他尊严的资本，无视，冷落，这就够了。现在，我处在所有人眼中最好的年华，而我早就没有孩子脸上该有的笑容，不再微笑是我对世界最后的倔强。我不知道未来我会怎么样，可能这就叫命吧！
我没有办法像别人一样活的够青春，更不要说什么说走就走的旅行和轰轰烈烈的爱情了，活着可能是上天对我最大的宽恕。
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