“写”与“投”

“写”与“投”

最近几个月，陆续往公司报刊投了几篇文章，却一直未见上报。与一些刊登的文章相比，论文笔，我自认为并不会差哪去；至于感情色彩确对有过之而不及。那为什么没被选用呢？

今早，突然记起昨天所投那篇文章好象没署名，同时怀疑之前也有这种情况。我一直往前翻看，竟然是自3月起，所投的几篇皆没有署名。

其实，这种情况之前也曾发生过一次。但是，那是我特意为之。我是去年10月份开始往公司报刊邮箱投稿的，在最初开始投稿那阵，一连投了五六篇也没被采用一篇，心里挺失落的。

自入职以来，我就一直习惯认真做事、低调做人，认识我的人极少。而自己所谓的文笔也并不见得特别与众不同，当然难以被重视。但利用闲暇时光里写成的一些文章，除了静静地放在文件夹外，只能往公司投了。

某一天，写了篇自我感觉不错的文章，思前虑后，还是想投去一试。但却突发奇想，倘若文章足够好的话，总会被发现的，名字或许还是个包袱呢。记得曾经在报刊上见过无署名的文章，那我也干脆不署名好啦。至少这样不被选中，心里也没多大的感触（就当没被拒绝）。

不久后，一天用电脑登录，见有条未读邮件，打开竟然是关于投稿文章没署名的一封回复函。上面写道：你的文章写得不错，但不符合本期要求。今后欢迎多多投稿，务必记得署名哦！这篇简短的邮件，让我濒临动摇的信心瞬间坚定起来。

不久后，之前所投的一篇文章即见报了。隔月，另一篇也被刊登了。我想着趁热打铁，便每月不间断地往上投。只是，那些文章没再被选用过。

细细重读几篇未署名的文章，都是我在简书里首发，然后根据公司报刊要求修改而成的，自我感觉文风、内容该是符合要求的。没被选用，大概与没署名有很大的关系。

换位思考，如果我是审稿员，一个错误提醒过一次，下次大概不会再去过问。毕竟，投稿那么多，不错的文章并不少，我的文章又没绝对的优势，凭什么别人要给我机会？

这样想来，心绪是平稳了。但责怪自己的心却一时难以调整。回想这些时日以来，感觉总是很忙，到底都在忙什么呢？才会连基本的投稿要求都忽略。

细细想来，自元月无意见遇见简书后，曾经所写文章全有栖身之地不说，还可以尽情书写自己简单真实的生活及平淡真挚的情感。于是乎，这几个月以来，我用了大量时间在简书上书写。往公司报刊投稿的劲头逐渐减弱，只是有时想起业绩及职业前景，再加班长提醒，还是每月都会从简书上发表的文章里抽出较符合的文章修改后投去。却因为时间匆匆，心绪不纯，没有署名也一直未觉察出来。

再反观在简书上写文，心绪是一变再变。时至今日，明白了自己的眼界低，也就接受了自己这种难以再有提升的写作水平。不强求是对自己的宽恕，也是给自己的安慰。我喜欢用“无所谓希望，就不会有失望”来支撑自己脆弱的心理。明知写作改变不了任何现状，却也还是在闲暇时光里，不由自主地将自己或熟知人的一些过往或现状记下来。

特别是最近，写文的热情较为高涨。是一些未知的因素致使，也是曾经的记忆让我想要抓住些什么。有时，很冷静，但更多时候，内心是烦乱的。一般情况下，写得较为顺畅；偶尔，行文中欲说还休，难免纠结。

回观这阵写的文章，有的连投专题的欲望也没有。只是写自己想写的，最终能否达成最初的写作意旨反倒不那么重要了。每写一文，心里装的东西便少了。我要的，或许就是这种不断放空自己的状态。至于投稿，其实真的不那么重要了。

简书予我来说，最重要的，是个存文的好平台。我知道在这，我终究只能是这样随心所欲地写写记记。如果说最初是有那么点冲劲的，经过半年的练习与见证，已能足够地认清自己。不奢求，不失望，只要还想写，又有空闲，自然会坚持下去。

至于来简书读文，这种欲望日益减弱了。不是简书里的文章让我失望，相反是有太多优秀的文章让我相形见绌。最重要的，是没太多空闲时间去关注太多人。较为熟悉我的几位简友，她们都知道我的文章太多数是利用上班期间的空闲之际偷偷写成的（没网络，没手机在旁）。

都说有付出才有回报，文章的阅读量与点赞数，不单止与文章本身的质量相关，与简友间的互动更是紧密关连的。我的文章本就没能达到某种高度，而并不充裕的自由支配时间，再加上个性中的惰性及随意性（我并不太热衷于去关注大量写者的文章）。可想而知，文章的各项指标数是惨淡的。

幸好，习惯成自然了。这样，简单地书写，也是不错的。