原罪

可能到现在还是不太明白世界的真实性，可笑自己是兜兜转转活了19年。19年，家里从贫穷到小康，从愁吃喝到买小车，我是真的以为家里的一切条件都变好了起来，所以我才肆无忌惮的活着。但是，现实，狠狠地甩了我一巴掌

那天晚上，我姐给我打来了电话。她的声音很是嘶哑，我还没问她如何她就先开了口——没过几天就是老爸的生日，你看你要不请假回来和我一起陪他过。我沉默了好一会，跟她说我课程确实太多，那几天都满课，所以是准备星期五请假回去，当然赶不上老爸的生日，但是一家人还能一起去玩两天。结果我姐不太满意，她希望我星期四回去陪爸爸一起过。也不知道怎么，我们两就起了争执，她的话，让我觉得我不爱我爸，不关心家里，所以说着说着，我就升起了一股愤怒，口气也就越来越重，然后我们两就吵架，再然后就崩溃的哭了……

那天哭的可以说很无理取闹，我们两都是不爱哭的那种人，所以哭说我们两个都很脆弱，稍微吵一架就需要眼泪来伴场，只是因为我们的心里面都有些东西压的太久，她是因为职场压力和家庭压力压的她崩溃，而我是因为学习压力和人际交往压力压的我喘不过气来。

我知道她一定是发生了什么，然而没想到真的是因为职场工作，这是我第一次遇到职场小说里面的情节发生在我周围，她在电话里哭着她感冒发着高烧，又说为什么她没有在心硬一点，为什么那么心软，若不然，是不会发生那样的事。以至于她21号也不会退飞机票，回不了家，然后给爸爸打电话道歉说“对不起，我回不来了”。

我不知道她的具体情况如何，她大我6岁，她说说了你现在也体会不了。这让我真的很难过，也很心酸。是啊，我能明白什么，我不过是个刚刚高考毕业都没多久的人，一直生活在那个小小的圈子了而毫不自知。老爸和老姐把我保护的太好，家里的事从来报喜不报忧，上了大学以后我也没有太关注，我姐会给我一点说但我还是选择不耐烦和敷衍。我潜意识的逃避现实让我不知道，我的家，一半是我姐撑起来的，我姐身上的压力有多大，我无从知晓。好似我姐倒下，我家就会分崩离析。

和她结束通话后，我除了心酸就是难过，还有自责。她一个不过刚满25的女子，却过成了40岁的样子。而我一个19岁的大学生，却好像十几岁的小孩子，不知所措。

我不愿现实如此，可现实它终究是现实，它的残酷，很多人是因为别人的悲怆而发现，然后回想自身，以为自己游离在这世界之外，可没想到到头来还是它的棋子 ，在外围随时可弃车保帅。可笑大多数人，总是在痛处降临到自己身上才有所察觉，才知自己也是凡人一个，而不是仙风道骨，能无欲无求或者超凡脱俗。

人若有苦，尚能向上天垂怜

天地之苦，何人能垂怜

我尚且还能，向我姐诉苦，可我姐呢？我总以为自己的家庭除了一些东西以外也算是个美满幸福的家庭，但事实上，这个美满幸福的代价是由我姐抗着的，我也总以为他们只是有点累但是还是快乐，但好像事实是他们的痛苦大于快乐。只有我，无拘无束，毫不知情的活着，是世界太具有迷惑性，还是自己的无从所知，自欺欺人造成我的肆无忌惮?

陌上泪花，浇灌无知，请原谅，我到现在才有点认识自己所处的环境。也请原谅，我到现在也不能帮你分压多少，但请，等着我！