心里一颤

在睡意朦胧中，在似睡非睡的模糊意识中，听到了外面的大雨轰隆，电闪雷鸣。听那声音和阵势，下的不小，肯定又是一个可怕的让人难受的天气。

我心里一颤，但是，意识清醒的知道：我今天下午不用上班，可以继续昏睡，这是多么多么享受的事情啊，真是值得庆幸，逃过了这么糟糕的天气。

暗自欣喜，暗自高兴，这是我清清楚楚的知道，那一刻，内心的感受，感受，感受。

但是，那个心颤的感觉，非明是恐惧，恐慌和害怕。

身体的指征如此明确，如此清晰，它，就在我的心口窝那，慌张着，恐惧着，微微的，颤抖着，颤抖着，颤抖着…

那是一个很明确，很清晰的，身体语言，我无法忽略，无法假装无视，虽然，我很想很想很想，在这样电闪雷鸣的天气里，继续沉沉的昏睡过去，沉迷过去，那是一种多么美妙的舒适的感觉啊。

这样的天气，多么适合睡觉啊，昏睡，大睡，无所事事的睡过去，睡的饱饱的，不要辜负这样的好天气，这样的好时光。

但是，那个胸口的心颤，微微的颤抖，在提示着我，在我的心头警醒着，警醒着，警醒着，它在不断的告诉我，告诉我，告诉我：看到它，解读它。

解读身体给我的语言，解读，内心深处的恐惧和颤抖，它，到底在，害怕什么？恐惧什么？

它为什么在一个本该感觉庆幸和欣喜的时刻，却呈现出来的，是深深的害怕和恐惧。

这是为什么？为什么？为什么？

身体在害怕什么？内心在恐惧什么？

这个狂风暴雨电闪雷鸣又激起了身体怎样的回忆和反应？

我心里困惑着，困惑着这身心相背离的反应，巨大的背离和反应

头脑是高兴，身体是恐惧

这是多么可笑的事情，但是，但是，但是，它就是发生了，这就是事实，真实的真相，不管多么让人难以置信，不符合逻辑推理，但是，发生了，就是王道，这就是，事实的真相。

真相是，头脑感觉很好，而实际上，是如此的糟糕，糟糕的出乎我的意料。

实际上，我一直在欺骗自己，欺骗自己，欺骗自己。

我告诉自己很好，头脑的感觉也很好，很好，很好。

因为，它符合所有好的标准，好的外在，它看起来，是那样的完美，是的，完美。

一直以来，我都觉得，觉得，觉得

我就是那个童话故事里的小公主，我嫁给了我的白马王子。

是的，是的，是的，我是这样认为的，我幸福的这样认为。

他，是我，一生的依靠和归宿。

我以为，无论如何，我们都会在一起。无论如何，我们都不会分开。无论如何，他都不会抛弃我。

我以为，我以为，我以为，这一切，都是我头脑的完美，也是，我对他的信任。

我以为，我会在这个婚姻里，幸福完整的，走完我的一辈子一辈子一辈子。

多么完美的故事和想象，它来自于我的头脑，和那浮浅的表面现象。

在别人眼里，在周围人眼中，我们是完美的，幸福的，被羡慕和嫉妒的

多少人，就这样，活着，过着，即使那些看上去就很糟糕，很不幸的夫妻，T们不都这样过着吗？不都是这样吗？不都是吗？

我们起码上看的过去，别人一眼看不出什么，其码在表面上，我们没有什么大的问题问题问题。

怎么就忽然就搬了出去呢？怎么就那么绝情了呢？

我以为，我获得了久违的自由。

初期，我是欣喜的，自在的，内心有渴望的

我获得了我终生渴望的东西，无拘无束，自由自在，没有任何控制和限制，也没有任何的ji绊。

一个人的自由，一个人的自在，一个人的无有ji绊，一个人的随心所欲

一个人，一个人，一个人

我充分的享受了一个人，我充分的享受了自由

我有大把的时间休养自己，我有大把的时间，只是和自己，在一起，在一起，在一起。

我不断做着和你分离的功课，把依靠的力量拿回来，把依赖的力量，拿回来。

我在做着准备，和你分开，脱离你的那些控制，还有，焦虑恐慌的投射，我厌倦了这一切，我只想，拿回我的自由，我要自由的活着。

为了自由，我努力的，努力的，努力的，想拿回，本属于，我自己的力量。

我渴望，我成为一个独立完整的人，而不是，依附于你，依附于婚姻的女人。

我必须学会独立行走，不管有没有婚姻，有没有配偶。

我都要，自己站起来，象个人一样的活着。

无关婚姻，无关男人女人。

我只是想成为一个独立的人，完整的人。

那个暴风雨就是，你来向我提离婚，在你搬走7个月之后，你看不到希望，也没有再被挽回，你想用离婚，为这件事划上句号，落下帷幕。

我以为，这是我渴望的结局，我终究奔向了自由。

但是，那一刻，身体的崩溃，情绪的崩溃

让我知道，我是那么的在乎你，离不开你。

和你在一起，是我内心真正的渴望。

因为，身体告诉我，内心的恐惧告诉了我。

什么是我最看重的，什么对我的生活最重要，什么对我影响最大。

在有机会的时候，我还是愿意珍惜和挽留。

因为，我看到了，我内心真正的渴望，我要满足它。

而不是，活在头脑的妄想中，肆意的妄为。

余生很长，请好好珍惜!