我习惯性的把自己当做一个受害者，称之为一个受害者。在这场婚姻之中，我对自己说，我不知道我能够得到什么，我也不知道我得到了什么。或许没有我的女儿我真的不知道如何来维持这段婚姻。或许是我太过于天真，或许是我太过于现实。很多时候我不知道应该如何面对他，甚至和我自己。他的出现，我们两个组成的婚姻让我实实在在的看到了我内在的冷漠。和他对于为人处世的冷漠。很多次的很多次我都表示理解，我知道他的生命经历和他的原生家庭造成了他现在的这个样子。
可是我的内心该是无法来释怀啊。或许这个无法来释怀的本质就是来告诉我自己“你就是来无法来改变他啊。无论你做了多少，无论你隐忍了多少。有什么关系。你不能改变他的经历，你不能改变他的人生。”这个时候，我内心更大的挫败感和无助感就出来了。
我不能改变他，原原本本的，真真实实的，他也不能来改变我。就像多少次个瞬间，“他也不来帮我，他不爱我了。”多少次个瞬间，多少次个故事。都是因为这样的开头，都以内心挫败感而结束。
我内心实实在在的需要太多安全感来证明我自己。但是我总是把这种安全感寄托于最亲近的人身上。一次一次的寄托，一次一次的失望，一次一次的绝望。
可是我的内心习惯于上演这样的苦情剧，乐此不疲。可是我真的累了。他是不是不爱我了，他是不是对我有什么意见。我苦苦挣扎于自己的“可怜”而不能放手。
当我的头脑终于清醒过来，我知道我自己又沉溺于这种“苦情剧”，我喜欢上演这样的剧情，一次次来证明自己的清白和无辜。“如果不是你，我不会变成这个样子，如果不是你。”我在这样的剧情中乐此不疲。呵呵。
我知道我的头脑不受控了，我的心受伤了。“没有一个男人能来爱我。”因着这样的剧情和戏码在我的内在一次又一次的上演。
当我清醒过来，我真的是受够了这样的戏码。因着这样的角色，因着这样的认知，因着这样的故事，我深陷其中，在一个又一个的轮回中乐此不疲。
我知道，要让自己从轮回中醒过来的唯一办法就是切断我与轮回的联系。当头脑不受控制的时候一次又一次的拥抱我自己的内在。告诉自己“我会永远爱你，我会全心全意的爱你”这样的戏码你不知道自己在内心上演了多少遍，多少个轮回，多少个转世。还不够吗。你还想把这个剧情带入到什么时候。今生，今世继续上演。来生，来世，继续。一世又一世的轮回。不厌吗。不腻吗？如果你愿意，好吧。你自己选择。如果你愿意，请继续沉溺于痛苦。生生世世。祝福你。
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