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情人节来泼冷水

情人节来泼冷水

作者: 025566 | 来源:发表于2019-02-14 14:31 被阅读0次

今天情人节,大家都在撒狗粮,我却来泼冷水,有点不地道,但确实实用之文。

这里聊聊亲密关系,这件看似甜蜜,实则处处地雷的事(或事故)。

或许,还能平复一些单身狗儿们备受煎熬的心灵。

入坑晚,还真不见得是坏事。

先来两则著名心理咨询师武志红在他的专栏中提到的案列:

案列一

一位痛苦的男士,处在三角关系中,他有长得不好看的老婆,还有一个美貌的情人。

他们频繁因为这个三角关系而吵架,对父母、对孩子都造成了非常不好的影响。

情人是第三者?在这个故事里恰恰不是。

美女是这位男士的初恋,他很爱这个美女,美女也一心想嫁给他,但他并不相信美女是真心的。

后来经过相亲,认识了现在的妻子,虽然这哥们不太满意,但他们还是迅速走向婚姻。

讲这个经历的时候,他不断说“ 这是命 ”。

他说自己和妻子的相亲过程有些诡异,是某种类似命运的外在力量推动他做了这个选择,而不是他自己的意识在做选择。

他有过三十多次相亲,最后一次相亲,一进到房间里,看到有几个女孩在,其中一个最丑,他心里一咯噔,对自己说,千万不要是她。

但相亲对象竟然就是她,但奇怪的是,这男士答应了。

本来他是对相貌很重视的,何况他已经和那么漂亮的女孩谈过恋爱,到现在他也没搞清楚自己当时的鬼使神差是什么状况。

他说,这看起来是自己的选择,但如果是脑子清醒的话,他绝不会做这个选择,是“命”的力量让他做了这个选择。

这种事有很多,明明是当事人的内在意识做的合理选择,却因为他不清楚自己的内在意识到底是什么,所以将结果归因成外在命运。

在这种认识中,藏着一个假设:

我们做任何选择都是为了追求好处。

只是在做决定的时候,可能不知道某个选择的好处是什么。

当被问到:真的和美女结婚了,那会是什么感觉?

他想了一会儿说,这很好啊,有这样的老婆,真的是赏心悦目,而且会很爱很爱,会非常用心对她,只是面对她,会免不了自卑,于是有点不自在

说到这儿,答案就出来了。

对他而言,美女像女神,和女神一起过日子,会一直被自卑折磨着,这会很不舒服。

相反,和丑妻一起,这份自卑就没有了,他想说什么就说什么,不高兴了就吵,还选择出轨。

虽然别人会非议他,但同时也会有人说:这人找了一个这样的老婆,真的是让人同情啊,他本来可以找更好的。

于是,不仅他自己可以将自卑甩到妻子身上,外人也会这么看,而他妻子自我不够强大的话,也容易中这种投射。

这样就可以看到,他没有和美女结婚,而是和丑妻结婚,这真的是一个很狡猾的选择。

他多数时间和妻子在一起,而他地位高,于是有了一份优越感。

同时他又继续和美女保持情爱关系,偶尔见一下,可以满足对美女的各种期待,又不必天天活在自卑中。

有人会说,自卑算什么,如果可以和一个很爱的美女结婚,那我愿意承受和她在一起时的自卑。

这样说,是因为这份自卑你能承受,而对他而言,这份自卑是他消化不了的“毒”。

当一份“毒”我们消化不了的时候,很容易做出的选择是,将它甩到别人身上。

从道德角度上看,这有些卑鄙,但从心理学角度看,这是一种很难避免的选择,甚至都不是一个自主选择。

案列二

一位女士,是一个大城市的处级干部,各方面条件都很好,但她经常鼻青脸肿地去上班,因为她的丈夫家暴。

第一任丈夫家暴,她离婚了。

第二任丈夫还家暴,她又离婚了。

第二次离婚的时候,她正好40岁,她发誓再也不结婚了,因为觉得男人都不是好东西。

可是有个好男人一直在追求她,这个追求者别说对女人暴力了,他甚至从来都不和女人吵架。

这位女士离婚后,他更用心地追求她,女士被打动,于是和他结婚了。

没想到,结婚后的第二周,她又被打了。

她打电话叫了几个朋友过来看她,而正巧,其中有一位是心理医生。

你可以想象一下,在这种场合你会怎么做。估计,大家十有八九会去指责家暴男。

她的朋友们就是这样做的,她们质问家暴男,你难道不知道她有多不幸吗,你怎么可以这样对她!

不过,那位心理医生不同,她没有参与指责,而是问:请告诉我,你们到底发生了什么?能不能讲讲细节。

细节是魔鬼,魔鬼般的细节一讲出来后,所有人鸦雀无声,再没有人去指责这个男人。

细节是,他们因为很小的事吵架,好像就是因为做菜盐放得不对,越吵越激烈,吵着吵着,女人对男人说:你是不是想打我了?像某某某打我妈一样!

女人说的某某某是她爸爸,因为她很恨爸爸,所以都是直呼其名。

男人说,怎么可能,我今天和你吵成这样都很奇怪,我平时都不和女人吵架的。

这时女人却歇斯底里起来,开始大喊:你就是想打我!打呀!打呀!不打你不是男人!

她刚喊的时候,男人没做什么,但她癫狂地喊了很多次后,男人脑袋突然一片空白,然后一拳挥了出去,将他最爱的女人打倒在地,嘴角流血。

在男人脑袋一片空白的时候,其实发生了一个很重要的转变,就是他被洗脑了

本来,他有一个积极的自我预言“我是一个好男人”,结果被妻子的预言“男人都不是好东西”,给洗掉了。

这个女人预言了男人都不是好东西,而当她真遇到一个好男人的时候,就会去改造他,把他改造成坏男人。

这样虽然她活得痛苦,但却证明了,自己是对的

根本就没有好男人嘛!

总结一下,这是在讲人们潜意识的追求:这两个故事,像两颗惊雷,炸裂在我的思维里。

第一个故事追求的是:我比你强。

第二个故事追求的是:我是对的。

两个追求统称为:自恋。

为什么有些人寻寻觅觅,却总是丢了西瓜捡芝麻,原来是为了满足“我比你强”的自恋。

为什么有些人的生命总是徘徊于同一种境地,似乎永远受困于“命运”,原来是为了满足“我是对的”的自恋。

这一切,都是潜意识的选择。

那些即将降临的命运安排,原来早已书写好,被封印在大脑的最深处,只待慢慢发生。

有没有冒出一身冷汗。

原来“命运掌握在自己手里”这句话,还有这样一种宿命般的解读。

不是说自恋完全不好,你通过不断提高自己来证明我比你强,那也是好事。

可若靠专挑软柿子捏,那这份自恋也是自卑。

同样的,若能通过认真分析来证明自己是对的,也是可行的。

但若靠伤害自己或强行洗别人的脑来证明自己是对的,这自恋有时就是自残。

这句话听起来让人觉得无力,但还有另一句话:潜意识指引着你的人生,而你称其为命运。

当潜意识被呈现,命运就被改写了。

就像《盗梦空间》里,改变思维最底层的一颗种子,或许可以改变人生的一些选择。

一直在被虐的狗儿们,或许应该感到一丝庆幸。

在入坑前能知道如此普遍又深刻的道理,幸事也!

高雅的扭过头,拒绝再吃狗粮。

先来审视自己,学习如何制作可口的狗粮。

既:

挖掘自己的潜意识,将其意识化。

就有可能对其进行思考,并加以控制。

(懒妈说的简单,就像说坐上火箭能到月球一样,至于怎么做到,此处省略十万字......)

它有着形形色色的相处模式,有些看起来让人费解,实则总有着思维深层追求的一个点。亲密关系,是一门大学问。

比如,有那么一种人,堪称鸡蛋里挑骨头高手,你做对了做好了,对方仿佛永远看不到,可若是哪里遗漏了一点,一定是扫描式精确定位并强烈指出。

结果就是你越发什么都不愿意做,反正做与不做结果都一样,多做还多错。

其实,你不做或做错,才是对方潜意识里真正希望的,人总是只能看到自己想看到的,并加以培养。

为啥?

自恋!

你总是做错,对方才能证明自己比你强;

你啥也不做,对方就就会感到自己总是对的。

再比如,有些人会努力把生活过的很幸苦,这听起来是不是很奇怪?

即使生活没那么幸苦,也要把它改造成相当幸苦的样子,然后把自己置于幸苦付出的角色里。

对方若敢指责自己方法有错,那就是狼心狗肺天理难容。

其实,这是通过绑架另一方,得到关系里的主动权,是一种自伤八百,也要占领所谓高低的博弈。

没入坑的单身狗儿们,有没有一点害怕?

原来一夫一妻制也能上演《甄嬛传》 !

大家都知道,相较于这种自损八百歼“敌”一千的方法,我们更应该追求和解与共赢。事实上,在亲密关系的世界里,应该运用的是珍惜法则,而不是这种潜在的权利法则。

可是,拎得清做得到需要的不止是智慧,还有对自己的认识。

每个人,不论选择和谁携手共进,只不过是在重复上演着跟自己的关系

相处的表面,埋怨的总是伴侣。

相处到深处,看见的全是自己!

在这即将到来的欢天喜地虐狗节,大家可以先沉思几秒。

吃狗粮的,分析下若是自己脱单,会不会开演《甄嬛传》 。

撒狗粮的,想想爱河里的喜悦与泪水,是不是受着冥冥之中的指引。

生了娃从此脱离狗粮世界的,更要在夜深人静娃不闹的时候与自己做一番斗争。

此时,寻得一个更好的自己,建立一段良好的关系,已经不止是为了自己。

想想你为何成为今天的你,也许就知道了,如何让你的娃逃离你抗拒的经历。

最后, 

献上懒妈的情人节祝福:

愿有情人终成眷属,愿有心人天长地久。

祝单身狗觅得良缘,祝养娃牛睡个好觉。

祝愿,大家都能走出自己的迷局。

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