像中了奇异的诅咒，我觉得那五年我被死亡揪着玩
2011年底，我第一次突发这个“诅咒病”时，我26岁，一个人做四个大项目的文案，刚谈恋爱，觉得自己的人生有翻盘的希望。
所以，当第一次病发，我虽有恐慌，但是我安慰自己估计是我们家族心脏惯来不好，我应该只是心脏累到了。
在接下来时不时来几下病发中，我内在的警钟越来越大，我是肿么了？被诅咒？家族遗传病？绝症？其实除了诅咒，其他的我不太敢去多想，如果是诅咒那只能说我命不好，说不定老天爷哪天怜悯我，我能改命。
在后来半年多我爬不起床的日子里，我连哭泣都不能哭出声，出声胸腔就肿痛得高过我36F的胸，有情绪只能默默流泪，流一会就无力瘫在床上，我越来越感觉，我肯定是被诅咒了，否则怎么会要我一个平平凡凡、默默无闻、善良单纯的女孩子承受这些折磨？
现在回忆起这个画面觉得电影里的桥段都没这么浮夸，有一种奇异的搞笑快感。可是，当年，我既觉得度日如年，每一分钟都很难熬；同时，又惶恐时间的指针走得太快，让我见不到明天的太阳。
图片来自智纯
一个迎风流泪的草黛玉为了活下去，变成“不去感觉”的行尸走肉
我之所以称它“诅咒病”是因为发病时，我全身力气像被抽走一样，从四肢到胸腔会慢慢失去感觉，而且医院也检查不出病因，只笼统概括为“猝死体质，随时会因为心情不好、劳累致死”。
虽然在这五年，我无数次想用死来解脱，可是一我不敢，二我不甘心。
我不敢的是我相信业力轮回，我觉得如果我自杀了，我会招来更痛苦的来生。所以，我爬也要爬完这一程。
我不甘心是我觉得我这么一个人怎么就活得这么凄惨悲凉，凭什么是我得这种怪病？给我一个癌症也好过这种不知道什么时间会犯，不知道什么时间会死的怪病。凭什么这些都落在我头上？
为了这些不敢和不甘心，我活了下来，活成行尸走肉的样子。
过往，春天来了，春花开了，春雨落了，我会忧伤雨湿花重，伤难如意；
过往，秋天来了，秋叶红了，秋雨梧桐，我会忧愁雨打梧桐，伤离别意；
那会，为了活着，我把自己一颗敏感的心捂死，在广州工作一年，我不跟任何同事做朋友，反正我总是要离开的；
那会，为了活下去，我把自己一颗脆弱的心装上盔甲，老公回不回家、干什么我都逐渐麻木，反正我已经够痛了，够惨了……
我知道我出问题了，与其他无关，跟我的心有关
可是，我装成一个行尸走肉，我就不痛了吗？痛就不被我感觉到了吗？
并没有，那些痛、那些苦、那些怨、那些恨……如同洪水，总有一天会溃堤而出。
2015年10月底，有一天因为上司的几句话激荡起了我内心的暴风雨，我试图跳下14楼，可是14楼的护栏太高，我竟然连搬凳子都吃力。
那一刻，我只有一个念头，我想杀了老公再自杀，我抽出菜刀疯狂地砍了一个小时砧板。
发泄完，老公说我不知道你竟然痛苦到这个程度，你受不了辞职吧！我知道不关工作的事，我从第一份工作到2015年七年时间里，至少换了10份工作。
我知道我出了问题，跟我的心有关，跟我的工作、我的病、我的老公、我的同事、我的老板、我的客户无关。
图片来自智纯
我日夜祈求，给我一个明白透彻的死去
当时的我，不确定我的时日有多少，我研究各种死亡、死后的资讯，我渴望被指引。
2016年的元旦，我很开心自己又活了一个年头，我给自己许愿：希望2016年上天给我一条全然不同的道路，希望上天派一个导师来指引我，让我死个明白。
2016年的10月当我第一次在《生命地图》的课堂遇见道子老师，我并不知道她就是我祈求的指引者。我惶恐不安地坐在觉得安全的位置，小心翼翼地从自己的壳里偷窥外面的课堂是否安全？这个导师是否会攻击、鄙视、嫌弃我？
四天的旅程结束，我当时唯一能体验到的是她的中正，这一点已经让我嗅到灵魂心动的味道。
于是，我进行了复训、第二次复训、高阶……的旅程。
如今初愿早了，我不仅要活明白，更要活得绽放
在这一年九个月的旅程里，前半年我是想死个明白；第二个半年，我看到自己越来越能用三位一体处理生活方方面面的事情，我想活下来；第三个半年，当我开始探索自己的天赋才华，我想活明白。
现在进入第四个半年，当我确定我的生命事业就是传播三位一体，我的灵魂价值主张『力量』后，我要活出灵魂光芒。
过往，我也无比期待我能绽放自己的光芒，可是我觉得这辈子我做不到，下辈子我也不一定能做到，也许某一辈子就能做到。
现在，我不用去期待虚无缥缈的某一世，我持续用三位一体修行中，我已验证了自己从死到活、从行尸走肉到力量然哥、从身心绝望到活出灵魂之光。
如果你想知道我一次次穿越死亡的分享，欢迎持续关注《『生命地图』是如何帮我改命的？》系列文集，接下来我会在我的文章和荔枝微课继续讲述《一次次向死而生，最终是为了活回我们灵魂本来的力量》。
我是宇宙的信使。
我是生命的播报员。
我是灵魂的呵护师。
我是本然。
我要找回灵魂本来的力量。
本然：372467176
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