选择我爱的人是给自己制造伤口，选择爱我的人是给自己一副盔甲。——蔡康永
你今天说我和以前不太一样了，像个小媳妇一样，没有以前那么坚强了。这些天的表现给你留下了这样的印象，说实话我感觉我挺差劲的。
我开始反思自己是否做错了呢？是否应该这样恃宠而骄甚至于无理取闹？我是不是有些太敏感了呢？我们现在这样的相处方式是对的吗？
我太喜欢你了，我太怕失去你了，所以才会忍不住生气，忍不住一遍一遍的向你确认你是否爱我。这样算打着爱的名义进行道德绑架吗？我是不是太不乖了？
我知道凡事都得有个度。那么这个度的界限在哪里？
这个问题我沉思良久，终是无果。
我一直觉得如果一个人喜欢我，那他就应该接受我的全部，我的优点，我的缺点，我的喜好，我的性格……反之亦然。可这样的要求是否太高了呢？
我今天又想当缩头乌龟了。我恨不得把前面向你走的那九十九步全退回来，这样我才不会这么无所适从。
我的生气好像就是为了增加存在感，我知道这样不好，可我忍不住。记得我跟你说过，每个人都是一幅画，有的人干净如白纸，有的人杂乱如垃圾堆。而我拿着画笔，总想在别人的记忆里留下属于我的记忆。如果它干净如白纸，那我就拿好颜料绘好我们的蓝图，如果它杂乱如垃圾堆，那我就拿好白色颜料，把垃圾覆盖，画上我最喜欢的小熊软糖，再画上一个太阳。因为我不想做一个被遗忘的小鬼。
一个一直在担心自己会做错事的孩子，越害怕就会错得越多，以至于到最后可能都不敢做了。
我是不是太把感情当回事了？
我应该还是不适合谈恋爱，因为我本身内心就是极其冷漠的。我的冷漠是什么样子？就是我可以站在第三人的角度来对自己冷眼相待，好像我本就该这样，因为这样的人不值得怜悯。
在这么小的年纪，我连自己都不懂得如何去爱，那又叫我如何去爱另一个人？人活着不是为了爱与被爱而活，人是为了自己喜欢的事情而活，爱是之一不是唯一。感情只是生活的一小块拼图，为什么我会忍不住把它夸大？
也许上面的想法太极端了。可我知道我是一个极端的人，我迫不及待地将自己的缺点暴露在你面前，我想让你知道我有多差劲。
我一直在做心里准备，准备好接受所有人的离开。也许只有这样，才能在你离开我的时候让我好受一点。如果你离开了，我大概会想:看吧？确实没有谁能容忍得了我这样的人。Kiss me hard before you go.
这样的想法是不是太自私了？
每天晚上静下来以后我都会反思自己:这样一个明亮如星辰的人真的会喜欢我吗？这种感觉太不真实了。
我极度不自信，我怕被丢下，所以我特别警觉，我发现你对我变得冷淡了，有人可以代替我了，我一定会先走，我不想被丢下。这也是我跟你约定三个月的原因。
在我毫不犹豫地爱你时，恐惧同样无边无际 。
我以为我找到了一副盔甲，可是面对盔甲也要小心翼翼的吗？
我确信的是，我能感受到你的爱。可人的欲望太可怕了，我在不断的索求着更多。这太可怕了，这会让我忘记你也仅仅是一个还没长大的男孩而已。我知道，这是不对的。
在遇见你之后，我懂得了什么是贪婪。我贪婪你看向我时眼底摇曳的碎光，我贪婪你笑时上扬的嘴角，我贪婪你站在阳光下发着光熠熠生辉的样子。
我是否对你抱有的期望太高了，或者说我想要的太多了？
关于恋爱，我的疑问太多了。
我不知道我的喜欢，我的分享欲对你来说会不会成为一种打扰。我不知道我们应该用怎么样的相处方式才是正确的。我们把爱情当做一场淋漓尽致的冒险，这是否太戏剧化了？我们是否能够充满信心地面对任何挑战，并且一直往前走？我的焦虑，我的恐惧是否是不值一提的？对于天天想着这些问题的我来说，我是否太玻璃心了？
可是这些问题让我很焦虑。我不知道应该拿出什么样的心情，什么样的状态去面对它们。你没有不对，是我感受到一点点冰冷就想躲的更远。
我越来越像一个爱哭的小孩。我深知跟我这样的人相处会很累。我想做一个救赎者，可当我作为被救赎的人的时候我反而不想要了，我怕自己毫无长进的自我失去，我怕自己失望的同时，也怕我让你失望。
我想和你有很长远的未来，想肆无忌惮的喜欢你，想每天都能见到你，想和你走到最后。你说我低估了你的决心，我很抱歉。如果你有对我不满的地方，你要及时告诉我，你不能在心里默默扣我的分。
那么，晚安，我的少年。
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