对于0到6岁，我和父母在一起的记忆，我是完全空白的。
我一点也没有妈妈爸爸抱我或者一起玩或者一起吃饭的回忆。
上个月末进行潜意识探索的学习至今，我都没有办法连接上我的妈妈。
昨晚13号，我不到九点钟就躺在躺椅上，戴着耳机听着林巨老师的视频内容。
听着听着，我不知什么时候睡着了。当中，我醒来了，把耳机摘下来。
我再次闭上眼睛的时候，我突然感觉特别愤怒我的父母。
我暗暗地竭斯底里地喊叫着“我恨死你们！我恨死你们！我恨死你们！你们那么重男轻女，为什么把女儿生下来？那么嫌弃女儿为什么还靠女儿养？”
究竟是怎样的创伤才能让我把6岁前的记忆全部忘掉了？而目前我已经非常抗拒联系我爸妈，莫名地万分抗拒，甚至讨厌嫌弃他们！
最近我慢慢地从潜意识层面去发现：我是一个卑微的人。我是一个不配得优秀的人。我是一个没爸妈疼爱的人。我是一个胆小懦弱的人。因为我是一个女孩，我是被嫌弃的孩子！
我一直在讨好父母，一直在不断地牺牲自己，为爸妈付出很多很多。
我内心特别怨恨，特别恨父母。我感觉就是生不如死！
我头顶发热，一个劲地发出一个声音“我恨你们！”
我身体一动也不动，没有眼泪……
我保持一个姿势，“我恨你们！”我默念着，恨了差不多两个多小时了。
我睁开眼睛看了一下手机，差不多十一点半了。
晚归的爱人走过来，摸摸我的头，见我没有发烧，再问我是否吃点什么。
我浑身没劲力，不想答话，他以为我睡着了，就走开了。
我又闭上眼睛，虽然没有什么其他情绪，但一会眼泪哗哗地流下来。
我不停地擦泪水，但感觉似乎变得很麻木。
一会儿，我侧身躺着。我在特别绝望地继续恨父母。我默默地诉说着自己一直以来的种种无奈。
“我是一个无能的人！我是一个一无所有的人……”我不停地诉说着谩骂着，但不再有眼泪出来了。
又不知过了多久，我更加绝望地默默地喊着“死神在哪里，带走我吧！我怎么那么难受，那么难受，那么难受！我真的生不如死呀！带走我吧，带着我吧，带着我吧！我也真的没有什么可留恋的！”
“这样子活着，我怎么感觉特别绝望特别绝望特别绝望呢？”我那时真的全身无力，脑海里一片空白。
“那带我去极乐世界吧！”我突然想起体fo法师的讲经说法，我念起了“nan mo a mi tuo fo”。
我一念出来，泪水出来，心跳似乎加速了。我似乎感觉身体有点发热了。
我继续默念着，后来加上念观世音菩萨。
我的泪水越来越多，我开始有点激动了。
我抽噎着，用衣袖擦泪水的同时，我也抓来旁边的餐巾纸擦泪水。
我继续闭眼，保持侧身躺着。
一会儿，我感觉我妈妈出现在我对面，她也躺着看着我。我们一起躺在床上。
我就是一个只有几个月大小的婴儿。我在呀呀地说着婴语，幸福地看着身边微笑着的妈妈。
一瞬间，我眼泪哗哗地流下来，我太兴奋了。我看到妈妈了！我看到妈妈了！我看到妈妈了！
泪水都在泛滥，我不得不睁开眼睛去拿餐巾纸擦。擦一下后，我马上又闭上眼睛，继续享受和妈妈躺在一起，眼对眼地开心互望着。
化身为婴儿的我真的太兴奋了，我看到了妈妈的微笑，满眼里都是爱地看着我在呀呀地说着婴儿的语言。
那时的妈妈的笑容一下子把我融化了，我特别地兴奋。
泪水不停地流着，我不得不又睁开眼睛，拿餐巾纸擦拭。
我擦完泪水时，我完全回到当下。但是妈妈那微笑的样子已经温暖着我，似乎给了我无穷的力量。
我不再睡觉，我起来弄吃的。中午到现在，我都没有吃一点东西了。
我脑海里终于有了一幕和妈妈在一起的记忆！这种兴奋与幸福真的无法形容。
原来真的！孩子只要从妈妈那儿得到暖暖的爱的流动，就会充满力量！
我突然特别想联系上妈妈，听听妈妈的声音，或者对妈妈说说话了。
我那种对妈妈的排除感与反感似乎一下子消失了！
我精力充沛地煮白粥，煎鸡蛋炒热鸭肉。
此刻我吃完东西，写下上面的文字，时间是14号的凌晨1点31分。
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