上周末，因为某种说不清道不明的原因，我未能将拖了三日之久的《苏菲的世界》还给那位朋友。
周末那天晚上，我想趁着上晚修的间隙去给他还书，约定好了地点，我就出发了。就在我走在路上时他跟我说他临时晚修请假，他跟我道歉，我并未觉得他没来上晚修导致我还书中途折返有错，相反，我认为自己有错，我向他道歉。
他说：“女生不用跟男生道歉。”
我说：“不能因为自己是女生就略掉自己的错误。说好的还书，我拖了三天，我应该主动问你个时间地点，亲自给你送过去。可是周末这两天，我即没有忙得不可开交，也有那个空余时间，却没有给你还书，我很抱歉。”
他说：“不用太在意，我们是朋友也是知音和书友，这些不在意，没事啊小姑娘。”
听到他这番话，我心里虽然还是有那么些在意，不过已经可以坦然面对犯错的自己。
突然想起一个人对我说的一句话：“你的大部分错误我都会包容因为你笨。”那时无法理解的心情，现在回想起来他给我的是在他面前我能坦荡犯错的机会。这个问题我问过妈妈：“如果我犯错了，你会原谅我吗？”
妈妈说：“只要不是杀人放火违法的事，我都能原谅你。”
以前不理解自己犯错为什么她那么生气，之后就变得好似没有发生过一般，原来有的错误是需要通过生气这个感情渠道去输出才能原谅，她原谅了我从小到大那么多的错误，而我只得成年之后才懂得。
我不敢肯定我的理解百分之百正确，但我还是坚持自己的理解：你的大部分错误我都能包容。那我不要在心里筑起那一堵高墙了，那就在他面前坦坦荡荡犯错好了，那就以后碰面我再也不要害羞装作没看见打招呼好了。我想好好地接纳这个把我当成朋友知音和书友的人，即使我们没有太多交流，但是这样的友谊是我想要的。
我很惭愧，在此之前我一直认为自己对他来说只是一个同校同学，所以在此之前我没有真正接纳他是我的朋友，更别提知音和书友。这里如果用因果关系来为自己开脱就实在太狡猾了。即使我不一直这样认为，后面所以的关系依然成立，说不定我一直认为的只是自认为并非他本人的意愿，在这里我为我扭曲了他的意愿而道歉。
那天，我想对你说，我很高兴在我平淡的生活里认识你。
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