一   前记

       我曾经不止一次梦见过和他以后的生活，真切地梦见和他穿着婚纱在校园里拍结婚照的场景，一直难以忘记的是自己身上的白纱和身旁笑着祝福我俩的朋友们，却唯独记不起他穿礼服的模样。

        那天，去把悄悄在电脑里写了很久的我俩的日常生活记录片段打印出来，准备寄给他，当做是分手的纪念。随手翻了前一个旧的日记本，就那么突然的翻到了我两年前我画的两个人的婚纱照简笔画，心想梦里少年西装笔挺的模样是这样吗？

       有时候往事是不能回味的，看着自己画的拙劣简笔画，又没忍住掉了眼泪。大概我想提出分手后的几天，大概是我这几年来眼泪掉的最多的一次集合吧，像是把这么多年来因为两个人恋情稳定很少因为爱情流的眼泪在短短几天之内疯狂放闸，肆意地在眼眶、脸颊和枕头上向往事奔流而去。我把日记本里的那页画撕了下来，夹进刚刚打印的文字，然后去快递点寄给了他。希望往事和他可以慢慢淡出我的生活和记忆里。

       我本以为分手这件事情不会让我觉得那么难受，因为本来就看不见能够真的在一起一辈子的希望了。可是，已经过去了这么多天，那个以前每晚都会给我打电话的少年，我已经很久没有听见他的声音了，没有收到一条他的消息了。可我还是在做什么事情突然想起他时，觉得遗憾又难过。

       今天窝在图书馆里埋头看论文文献，累的时候再一次看起了八月长安的书，翻到后记，看到说把发生的故事写下了，可会忘记一些事吧。我想，如果可以就写下来吧，如果可以就忘记一些事情吧，如果可以就真切地忘记他吧。

       往事终究会如烟，只是不知道要耗费多长时间，不知道你会再为往事流几次眼泪才可以很平常的将故事笑着讲给朋友听，才可以不再在深夜里自己留着泪讲给枕头听。

二 给这七年认真告别

       这是马上大学毕业，夏天即将来临的四月，距离我和他恋爱七周年纪念日正好相差整整三个月。生活很残忍的时候在于，就是连这三个月都还没过去，让我都没有机会去好好的发个朋友圈去纪念一下这个我和他的七年时光，就这么说了分手也真的就分了手。那曾经偷偷想过的毕业情侣照，那个看了纪录片想和他一起去的毕业旅行，那曾经说好的K歌计划到底是成为了一场空想。

      我偶尔很怀疑自己，自己的难过是来自于对他长达七年的喜欢还是因为那些计划没有完成的遗憾，那些难过里有多少是爱多少是对于遗憾的怀念。是不是在漫长的异地时光里很多事情早就已经悄然发生了变化，不是经受不住七年之痒而只是一切都很巧合罢了，刚刚好在这个时间节点需要分手了，再没有选择逃避的机会罢了。

       可是，为什么这几天老是会在梦里梦见他呢？我前一天梦见他牵着我的手，我感觉我心里很明白自己在做梦，可他手掌的温度却让我紧紧攥着不舍得松开。在梦里无耻地贪念那不存在的温暖，在醒来只让自己更加难过。

       我希望写完这些文字后，可以和曾经的他挥手告别，忘记这个初恋故事和我的初恋男孩，然后开心坦然地去迎接下一段恋情，再去认真爱一个人，别再受伤和伤害别人。

       不知道是否是因为看过很多爱情小说，总希望他可以突然出现在我的学校，告诉我，我们和好吧。可现实是，那个曾佩服他沉稳的男生终究不是做得出这样事情的男主角，就算是，我也不会是那个顶着光环的女主角啊。就像很久以前为塔里克和莱拉重逢而哭的稀里哗啦的夜晚，我只是一个感人故事的无名旁观者。这样的故事好像永远都发生在别人的生活里。就连他曾答应你要来参加你的毕业典礼，给你送花都一样成为一个不会发生的虚拟故事。

       那么就在这个故事里，做一回女主角，然后退出这个差一点就七年的漫长故事吧。

       谢谢你，那个我心甘情愿喜欢了快七年的男孩。