“情商最高的我认为是周杰伦，不管他结婚、当爸爸、做音乐、拍电影，他都按照自己的节奏做到了。然后他的情绪没有杀伤力，别人不觉得被冒犯。”在访谈中，蔡康永一字一顿地说。
牛人都是相似的。
村上春树描述自己时，他说：“不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的生活节奏。”
这段话的言外之意是他不会为了迎合别人的说法、想法，取悦别人，而打乱自己的节奏。
在生活中，这种定力非常可贵。
“很多人说林志玲是圈内情商高的典范。但在我看来，她一直温柔待人，有点太忽略自己了。”蔡康永认为，“委屈自己”换来的高评价并不可贵。
林志玲也曾在十三邀中，说过：“即便有时自己觉得很委屈、很辛苦，但也没有办法，只能靠高强度的工作，让自己遗忘那些不快。”
听到这句话，弹幕区刷出了蔡康永的金句：“你努力取悦别人的样子，真让人心疼”。
1.什么是取悦症？
到了陌生场合，对于别人的观点，你总想应和，不想反驳；
不太熟的人找你帮他在朋友圈投票或者砍价，你立马照办；
你自己的工作没做完，但同事突然让你帮个忙，你毫无怨言。
在这类情景中，不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人的做法，就叫做“取悦症”。
有“取悦症”倾向的人，总是习惯把别人的利益放在前面，把自己的需求放在后面。
从心理学上讲，我们会这么做的潜层原因有两个：
第一种是置换思维。你可能觉得“只要我对别人好，别人就会对我好”，希望在自己有困难的时候，别人也会惦念以往的情面，帮自己一把。
第二种是完美主义。你可能害怕拒绝会给你带去负面影响，或者是害怕引起冲突、被别人讨厌或内疚，所以宁可委屈自己。
可是，建立在“帮个小忙”上的回馈能有多大呢？有些时候人情比你直接花钱解决“贵”多了。而完美主义则会让你越活越小心，越活越迷失自己。
2.警惕认可瘾
除了上述两个原因外，由于人是社会动物，所以我们最希望的是“得到别人的认可”。
但是，借助取悦换来的认可，有两个弊端：
一个是流于表面的取悦，很难换来别人真心的认可，最多说一句：“他人不错。”仅此而已。
另一个是你用自己的时间、精力和热情来换取别人的认可或高看，这成了对他人的一种操纵。假设你的付出没有得到回报，你可能会因此感到非常失落。整个过程都和别人无关，实际上只是你自己的预期没有被满足而已。
01 确认价值。因为每个人看问题的角度都很不同，甚至其中还夹杂了各种成见、偏见或喜恶。因此，你要明确的是来自外人认可和喜欢，本身是没有特别的意义的。想摆脱认可瘾的第一步，就是找到自己的价值，而不是活在别人嘴里。你要善于从“自己过往的成就事件”中找自信，从“正在达成什么目标”中明确自己的价值。
比如，你可能是一个学生，有些人在玩手机游戏时，你却努力完成学业，那么你非常了不起；你可能是一个父亲，有些人在喝酒吹牛的时候，你陪孩子读书学习，帮着料理家务，那么你非常了不起。
02 愉悦自己。你最近的一次讨好自己是什么时候？你还能记得自己开怀大笑的样子和情景吗？这些问题如果很扎心，那么你就需要给自己列个让自己开心的清单了。写下所有能让你高兴的事情，比如：痛快吃遍小吃街、轻松地逛个动物园、和朋友一起喝杯下午茶……说到底，“被认可”就是一种“喜悦情绪”，你何不把喜悦的权利交给自己呢？
3.错误的想法
表面上的认可瘾，背后一定是由错误的想法所主导。
“我要满足他人对我的要求或期望。”
“我不能拒绝别人。”
“我永远不要拿自己的需要或问题去麻烦别人。”
也许说法和场景不同，但这三句话基本涵盖了取悦者的想法。
可是，当你反复读这几个句子，你会发现这样的自我逼迫，没有一点道理。
这时你可以尝试修改这种简单的、没有边界的句子。
比如，我们把第一句改成：“如果我愿意，我会满足一些人的要求或期望，但一定是重要的人。”这样一来，你的自我苛求被软化了。一是增加了时间和偏好两个条件；二是表达了自己的选择；三是突出了对人的选择。
这样你才算把控制权握在了自己的手上。
对于另外两句话也一样。
我们要善于从“自己”出发，利用限制条件来遏制自己想要取悦的心态。
最好列一个“修正思维清单”，把那些修正后的表述，工整地抄写一份。
你还可以把这份清单做成手机屏保，或者放在家里的显著的位置，时常提醒自己。
你会发现，很多消极情绪和焦虑情绪都能得到缓解。
4.减少索取欲
不做取悦者，还有一层原因是：一旦你的主动付出没有收获应有的回报，你对别人的要求就开始变高了。
“他人应该感激我、喜欢我，毕竟我为他们做了那么多。”
“他人应该善待我、关心我，毕竟我一向对他们很好。”
“他人应该永远也不拒绝我或批评我，因为我始终在努力满足他们的期望。”
所以，这种有毒的逻辑一旦形成，当你和外人有一点摩擦和误解时，就会演变成情绪。这是取悦心态中负面情绪的最主要来源。
这时我们怎么办呢？
还是要从想法入手。比如，对于第一句话，你可以改成：他们最好能喜欢我这个人，而不是喜欢我为他们做的事。
这句话有两层含义，一方面不拿事情做喜恶的依据和情感交换的筹码；另一方面情感建立在“人”上，比建立在事上要长久得多。
同样，找出藏在你内心深处所有的“他应该”。修改对这些错误的想法，这样你就能更客观地看待自己和周围人的关系了。如果你想了解关于取悦更多的内容和心理学原理，不做不懂拒绝的老好人，可以读读这本书↓↓↓↓↓
取悦除了委屈自己，捆绑他人，可以说没有一点正能量和好处。它会让你在快速变化的世界中，迷失自己。因此，不论从行为、情感还是思维上，我们都要纠正它，充满自信地迎接每一天。
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一点关注，让你的思考更深一度。
参考书籍：《取悦症》《取悦》《取悦者的解析》
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