自从上次决定观摩外交部发言人的发言，开始关注时事，越来越有民族自豪感。
发现每个国家就像人一样 ，是有性格的，有着不同的风格和底蕴。
彻底隔绝外界，不工作不交往，迄今一年零八个月，终于自动长出对外界的好奇和兴致。
我已经从半空，稳稳着陆了。
这是很大的一步。
接下来，我想要“担当”。
放下【拯救】的傲慢，扔掉【背负】的压抑，让自己打着滚儿恣意“自私”了这么久之后，我忽然开始想要长出【担当】了，不是外界塞给我，是我【需要】它。
前一阵子一直莫名想喝白酒，因为不懂酒有各自特性，我给自己买了一瓶黄酒，喝一口发现不够冲，我要喝比较有野性的高度酒。
刚开始不知道自己为什么忽然有了这样的需求，后来觉察了一下，发现我的胸口是空的，喝一口白酒，热辣辣的下去，心就暖暖地满了。
当我想要【担当】的时候，我知道，这个“空”，有答案了。
【担当】跟拯救和背负是不一样的：
【拯救】是孩子气的不接纳、软弱又傲慢的冒犯，是对生命的挑衅和对抗。
拯救的失败，最终带来了【臣服】。
【背负】的能量是萎缩的，是来自良知、集体意识和社会公德的捆绑，隐藏了真实自我的吞噬。
背负到崩溃，最终带来了【打破】。
这一年零八个月，我完完全全以自我为中心，屏蔽掉所有的声音，只听自己的。
就像一个孩子，从没有被允许自由玩耍过，浅尝辄止带来的是越尝越渴，忽然有了这样的机会，就会一头钻进去 ，变本加厉、沉溺其中，玩得昏天黑地，飞沙走石，琢磨得明明白白、清清楚楚…
最后游戏失去魔力，欲望被满足之后自动消失，心就来到了“空”……
这个时候，醒来的生命力开始砰砰脉动，渴望透过某种更深层的东西去彰显。
所以，在我有觉知地“放任自流”到极致，真的体验了“空” ，自然焕发出生命本身的声音，我要【担当】。
它不再是来自外界的谆谆教导，也不是外界强加给我的“应该和必须”，是自动生发的核心驱动力，生命原始的火焰，胡拉拉地跃动。
不是我扼住命运的喉咙，是生命之河本身托着我走。
每个阶段，都是生命本身的声音。（我的高我如是说）
***
昨天中元节，做了【接受来自祖先的爱与祝福】的冥想。
晚上做梦，感觉和妈妈、姐姐一起在广州，好像在学校的集体宿舍，有几个女孩在讨论，说有人可以看见异空间，有人强烈反对，说不可能。
我说，我能看见。
她让我说一说，我说不可以乱讲。
她们去找了那些可以看见的同学问，大家都很热衷探索这件事，风靡一时。
跟两个朋友去食堂买饭，我记得自己有张卡，再不用就过期了。
我手里还拿了一包鸡肉，我给了其中一个女同学一只鸡腿，招呼她俩坐下来一起吃，然后挑出另一只鸡腿包起来，留给妈妈。
我妈自己出去逛街了，我担心她找不回来，她只会接电话不会打，又人生地不熟的。
电话通了半天没人接，我很焦灼。
回到家，有两个老男人在院子里小便，我很气愤，问他们为什么不去公厕？跑别人家随地小便！
他们很蛮横地说找不到公厕，就走了。
一个年轻女孩在院子里跟两个小女孩儿玩儿，我过去跟她说话，两个小孩儿就走了，还没说上两句，她俩又回来了，一个在院子里玩儿，一个直奔年轻女孩的房间，我说我跟这个孩子玩儿，你赶紧去屋里看看，别让孩子翻你的东西。
然后我抱起小孩子，又进来三个妇女，各自抱了一个孩子。
（这时我醒了一会儿，后来又睡过去）
妞爸的姐夫、姐夫的弟弟，在院子里坐着，两个人还互相问着晒了被子没有。
我问他，“* *”，又觉得只叫名字不太礼貌，又改成，“* *哥，你看见我妈回来没？”
他说没有，昨天一夜都没回来。
我赶紧再打电话，打通之后没人接，接着一个标准男声说“您拨打的电话……”后面就没听清，我没挂机，想再听一遍。
“你长大了，以后能自己成长自己了。”
原来不是我妈迷路了，是她走了。
她说我已经长大了，可以自己成长自己了，所以她走了。
我开始哭，从梦里哭到现在。
妈妈从来没有离开，我有一些突破，她就会让我感应她的开心。
现在知道我【长大】了，能够【担当】了，她用这样的方式告诉我，她可以放心离开了。
一直以来，我对妈妈的感情都很复杂，在她面前我找不到孩子的位置，现在，我想要去担当，做一个成熟的人，终于在梦里回到了孩子的位置，完成了跟妈妈的分离。
人成熟了，才能柔软。
昨天问我父，“一个人可以不爱父母吗？”
他说，“不能。”
现在，我终于知道了，孩子对父母的爱长什么样。
父母用他们的身体做为管道，给了我生命。
而所有的祖先，无数的灵魂，代代相传，搭起了一座坚固的生命的桥，给了我【允许、成全、爱和祝福】。
我也要以自己为管道，以孩子对父母祖先的谦卑与臣服、爱与敬仰，接纳生命上游给予我的所有，然后，我也把我所得到的，传递给我的孩子、我孩子的孩子、子子孙孙、孙孙子子……
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