29，新年的某一天醒来，我几乎被这个数字吓到。
29岁了，至今没有工作，迥然一身，我的焦虑一点不比养家养娃的人少。跟那些家庭美满，事业成功的人比起来，我像是个名副其实的loser。也不是不想结婚，只是我对待感情近乎理想主义，完全符合我择偶标准的人大概根本就不存在，可也不想将就。
也曾敞开心扉接纳别人，而现实总是给了我一个又一个响亮的耳光；也曾把所有的激情投入到一场无疾而终的感情里，结局可想而知。只是我发现自己不会爱了，好像那一段感情耗光了我所有的力气，这样来说挺对不住我后来的男友，他爱得毫无保留，而我却在斤斤计较。
在感情里我害怕回头看，怕已经错过了那个想要携手一生的人，那样我根本没有勇气走下去。所以装作自己是一只鸵鸟，把头埋在土里，告诉自己I'm fine，我等的人就在不远的未来。
2017唯一给我留下的一个印象就是——快，年初立的flag好像还在眼前，转眼已经新年。如同罗胖新年演讲里说的那样：2017快，惊人的快。
还在学校学习的我可能体会不到那些行业竞争机会稍纵即逝的快，唯一能感觉到的是时间，我还没咋摸出什么的时候，它已经从我身边飘然而过，这怎能不叫人焦虑呢？还有好多书等着我去看，好多事等着我去做，什么时候才能过上自己想要的生活呢？每当我往回看的时候，总会想当时要是这样那样就更好了，这么想得时候焦虑就像影子，如影随形。
如果总是瞻前顾后，要如何才能走得长久。
2017年末我收获了一个念想。
三毛是一个无法让人讨厌得起来的人，因为她够真实，从雨季不再来到撒哈拉的故事，我在她的文字中获得一个念想。大概是在看到她怒怼英国安全官那里喜欢上她的，再到她和荷西在沙漠中生活的点点滴滴。
以前一直不明白她为什么选择荷西，直到看到荷西为了成就三毛心心念念着要去沙漠，二话不说找了份非洲的工作。一个男人为了支持女朋友的梦想而放弃自己的前途，是多么的难能可贵，如果有一个这样男人出现在我面前，我也会为之动容的。
她活出了我想要的样子。
我始终无法做到像三毛那样极致的洒脱，有我自己的原因，身上始终承载着父母对我的期望。也有原生家庭的原因，一个小康之家难以负担我的任性，以及任何出格的行为。我迫切的希望能够独立（经济独立），去做我想做的事，我不想再背负着父母的期望前行。
去非洲，这个愿望并不是从三毛那沿袭的，而是不知什么时候就扎根在心底，等发现的时候它已经长成了一株小树。内心有一种渴望，想要去感受一下热带的风，看蜿蜒的沙丘，看辽阔的草原，看浩瀚的星海。
去看极光，和自己最爱的人一起，追逐缥缈的白色光带，在夜晚围着火炉喝着烈酒，在星空下肆无忌惮地做爱。
而我也知道很多事无法一蹴而就 ，需要时间慢慢酝酿。
我一直在不遗余力地剥除自己身上的伪装，甩掉所有的包袱，还原一个最初始的自己，想笑就笑，想哭就哭，而不是明明很难过却仍要装着微笑，明明很累了仍要装着干劲满满，明明不爱了却要装作深情。
2018，努力做一个有趣的人，回归自我。
2018，向着自己的目标迈出踏实的每一步。
2018，到最热和最冷的地方去。
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