距离高中时代已经六年了，在我苦命挣扎的日子里遇见了正在走向成熟的她，本应是一份美好的感情，却被我自己亲手毁于一旦，伤了自己，更亏欠了别人。
其实，现在回想起来，那时候的自己才刚刚有了独立的自我意识，而她还正在成长，根本不可能纠正我意识观念里的弱智部分，对她而言，很多事情都是既新鲜而又无可奈何，我应该负起责任，做驾船的人，而非乘船的人。一切归咎为，自己的不成熟，认知程度不够等原因，使我没有能力去驾驭这船反而指望一个更不成熟的人驾船。
那时候的我，其实更需要的是如母亲般的爱护，因为自己一个人的确太苦，所有的生活，相对而言，对我其实是很残酷的，即使表面再坚强，其实内心的脆弱，是实实在在的，而我把这些痛苦和烦恼通过移驾到她的身上，从而释放。这是一种很自私和无知的表现，换言之，就是逃避，没有能力面对，就去逃避，这是所有人的天性，所以后来，我总结出了所有所谓成功的人的一个共性，那就是在现有的条件下，努力去解决目前没有能力解决的问题，哪怕只是为日后创造解决的先决条件。日复一日，绝不停止。
我犯下了这辈子，我也无法释怀的错误，即使将来我能取得一些小成就，我也永远会觉得亏欠她，或者说，我得不到她真正的原谅，因为我自己就无法原谅自己。只希望她能幸福吧，只要是她自己认为的幸福就好。我们可能一生都不会处在同一个世界了，我可以理解她的很多观念，但她已经无法理解日后的我了，因为我回到了自己属于的那个世界了，我回到了自己原本就应该前行的轨道。那个曾经，因为她的出现，我的无知，而误闯入的世界，或许成了永远的平行世界。
总得来说，除了亏欠，还有感谢，谢谢那些无知的日子的照顾，我没有仇恨这个社会，没有去继续抱怨，仍然充满希望，抓住一切机会前行，这些都离不开那些日子有人愿意陪伴我。
现在，我想她再也没有勇气去闯入另一个少有人烟的世界了，这是我对她的伤害带来的副作用，我也不会轻易进入她们的世界，在我没有准备充足之前的介入，只会重蹈覆辙，这点我非常清楚。
如今的我，更加成熟了，这几年我的成长速度是她们的很多倍，我自己知道原因，是她们无法理解的原因。如今自己的认知也有了很大的改变，如何看待周围的一切，以及这个社会发生的事情，还有我们究竟为什么来到这个世界，意义在哪？我对这些问题，越来越明白，但是总觉得差点意思，好像永远得不到正确答案。
她活在了这个世界，她所认为幸福的世界，我只是希望，曾经的那段经历，不要去影响到她现在的一切认知。
用她的话说，故人相忘于江湖吧！但愿终有忘却的一天。
我只要还活着，我就不会放弃自己的使命，哪怕还有一线希望，我也要代表自己所处的世界，向他们所在的世界宣战，即使我知道结果。但是，我不想白白来这一遭。
人的所有感受，所有情绪，仅仅来自于你的内心对这个世界的看法。如果你认定的事情，只要足够坚定，即使周遭的一切都在反应出截然相反的观念，你也会丝毫不受影响。
快了，五年内，我将在现有的条件下彻底掌握自己命运的主动权，我将拼尽全力，奋力一搏。为了迎接三十而立。而那时，终将有一个机会，让我亲自面对她说抱歉！
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