我写下这篇文章，为了抒发心中的感想。
先从一开始说起吧，我天生就是一个迟钝的人，做什么都慢于别人，智商、情商、体能以及很多很多都少的可怜，小时候，懵懂无知，老实可爱。所以，渴望被人看到、记住，但现实很残酷，小时候并没有真正所谓的"可爱"，只是丑点罢了，没人会在意我的存在，其实主要针对的是女生，自己一直渴望能被女生喜欢，一个就好。但这不是动漫，那些都是人们虚构出来的，怎么可能一个男人身边全是爱他的美少女呢？但人们羡慕，就像我。小学的想法并不强烈，只是个萌芽。
等上了初中，真的是命运的安排吗？让我遇到了命中之人，我喜欢她，喜欢她的一切，为她高兴而快乐，为她伤心而难受。我，其实是爱她。但当时的我，真的是傻的天真，我把一切都搞砸了，我表面上不断否定对她喜欢，内心深处却无比的爱着她，我到底在干什么，我不知道。
我以为还没有人行动，天真的想法，早就已经有人付诸行动了。当我真正了解情况后，我静了，然后，什么都没干。回到家躺在床上的那一刻，泪直接就流了下来。我悔恨自己的软弱无能，但这没什么用，很早的时候，再励志的言语对于我来说也只是三分钟热度。在很长一段时间里，我活在对自己的痛恨中，我总是看起来疯疯癫癫的，很激昂，说实话，我只是拼命隐藏自己，我不想在用以前那个样子面对这个世界了。说谎不对，对吧，但当你习惯了以后，你就算想说真话，也会自觉的说出假话。就这样，我对身边的人充满了谎言，我只能这么走下去了，谎言越来越多，越来越不一样。人们一旦知晓了一切的真相时，就不在会对你像平常的一样了，你最终会孤独一人，这也就是我以后的路了吧。
直到现在，我还是活在自己那虚假的世界，靠着自己那脆弱的幻想聊以自慰，看着别人写的小说，漫画消遣。我很羡慕他们描绘的那个世界，可是，那些都是残酷的现实不能容忍的，所以人们让这些在另一个世界得以存在。可能我也只是其中一个吧，只是这个故事的作者擅长写的是悲情剧罢了吧。回归正轨，尽管我的人生依然在推进，但我的心已经永远定格在了那一天，那一天我失恋了，好吧其实只是单相思，还没开始就已经结束了。我永远也忘不了她，无论如何也不能，除非我死了。我不知道自己究竟爱的有多深，但此生只为了她吧。
也许，老天如果能再给我一次机会的吧，我可能会有勇气去做，去追求，也可能，我的软弱会在导致一次致命的错误，谁又知道呢。庆幸的是，老天什么也不会给，身体是父母给的，精神是自己选的，它只给我们留下无穷无尽的机会和挑战。她曾写给我一封信，信上说，这生我们只可能是朋友，不会越过，还有，我终会遇见真正的人，但事实究竟是什么啊，如果你就是而且还是唯一的话，那我又该怎么办呢，我什么都想不到。我太弱了，我什么都做不到，我这一辈子的运气都拿去交易，只为换取能与你相遇吧。如果是这样的话，我可能也就稍稍满足吧。。。。。。怎么可能啊，我怎么可能只满足于此，我想牵着你的手带你一起去看樱花，我想抱着你告诉你我有多么爱你，我想做很多很多的事，和你一起。。。
我还是个孩子吧，大人们总会限制我们的自由，但这也是有道理的吧，当你需要为你的行为付出代价时，你才会发现自己并没有当时认为的能力，大人们帮你负责。你会付出一切，只为换取那一时她那淡淡的微笑。但轮到你做出选择时，你突然发现，自己并没有爱的那么深，你是想去做，可你却不动，会有人为此去负责，但并不是你。你只是个孩子，对啊，对于大人，孩子还是欠缺成熟，能力，以及责任。但大人的开始，也只是个孩子，孩子也懂得什么时候应该去付诸行动。尽管只是个孩子，却有大人失去的天真，大人不会为了幼稚的事而出手，但我们却知道那就是该去做的时候了。所以，我还是个孩子，我宁愿相信美好的事情，去埋头硬上。
她总是一张不会动的脸，我都怀疑她是个面瘫了，她看起来很高冷，她说自己不会粘着别人，因为她怕爱得太深，伤的太痛，她也许和我一样也是一个悲观主义者，总是想一些不好的事情搞得自己很悲伤，因为她曾告诉我，她固定周目都会哭泣，我很不解，也暗自悲伤，无法为她排忧解难。她会哭的很伤心，但不知为什么。她学习很好，每天总是在学习，至少我和她的时候大部分时光她都在学习吧，我就做不到，真的是一个认真的孩子呢。她很照顾别人，别人总说她给人一种妈妈的感觉，她对我说的，我想如果叫你妈妈，是不是你会摸着我的头呢夸我呢。她喜欢软糖，很软很甜的糖，总是跟我说让我每次都带一些，我猜她可能很喜欢甜食吧，不过她的牙很白呢。她可能喜欢做饭吧，但我觉得之前的她应该做的是黑暗料理吧，但现在应该好转了吧，以后应该会是个好妻子吧，我一开始认识她的时候，她留着长发，每次见她的时候，她都是编起来的，很漂亮，虽然上了初中后，学校不允许，只能忍痛割爱了，她跟我说她一直保留着呢，其实我姐当时上高中的时候好像也留下一辫子，现在还留在一个盒子里。她应该会偶尔拿出自己的怀念一下过去吧，希望当时的我给她留下的是一些美好的回忆。我的印象里，她穿的每一身衣服都很适合她，非常非常好看。不过她总是穿短裤，长裤，还有我叫不出名的裤子，我只有一次见到她穿裙子的样子，真的是美呆了。但我却不知为了什么心情低落，没怎么注意她，我真的是个混蛋啊，她偶尔会发给我她的一些照片了，为什么这么可爱啊，她很喜欢督促别人，也许是在意，也许是希望看到别人元气的样子吧，每次我趴在桌子上偷懒的时候，她总会用各种方法把我叫起来，她应该去当个老师吧，学生也许会爱死她吧。
我总觉得，她其实挺脆弱的，她的心很容易受打击吧，总是表面上一副很要强的样子，内心的悲凉，无论怎样都会在漆黑的夜中，涌上心头。其实，我并不了解她，我也不了解任何人，我连我自己都不了解。但我真的不想看着她那么伤心，我也会很痛啊。她很担心我，因为我总是不在乎自己，伤害自己无所谓吧，她希望我没事，虽然我一直在制造麻烦，但她总是会原谅我，每当我失控时，她总会用很普通的话让我冷静下来，有的让人温暖，也有的让人心寒，但她得确很温柔。当所有人都不在任性，不再否定自己的话，成熟起来，我依然是我自己，我会说那些羞耻的大话，她依然会像以前一样，温柔的提醒我吧。
我总是渴望着爱情，因为爱情很美好，让人憧憬，但我也不懂爱情，盲目的渴求只会给他人带来困扰吧，但我只是想任性一下，事情不会对自己的意愿就如此自然的走下去，每个人的不同选择导致不同的结果，终有一天每个人会从自己的幼稚中毕业，我也如此，明白一切究竟是什么，也许，一切只是一场不会醒的梦吧。
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