找一个隐匿的角落，写一篇藏在最深处的秘密。
这个角落不需太多人看到，就这样子，留在这里，就好。
罗志祥和周扬青分手的消息传得沸沸扬扬，全民皆知。
我也如同看热闹一样，看了周扬青写的传说中的文案。
写得真是好啊，可是，为什么我会觉得这完全写出了我的心理感受呢。
为什么在安静的时候，看这封分手信，竟有些想哭的感觉呢？
我也不想一概而论，去概括世界上没有好男人云云。
我只想在这个安静的角落，写出我的心里话。
我们分开好久了，久到我已经没有什么话想对现在的你说了。
我们还是偶尔会联系，真的很偶尔，但我知道如果你有了新恋情，我们不会再联系吧。
有些话只想对过去的你说，毕竟那个人还有一点点在乎吧。所以，这封信给很久很久以前的你。（如果有时光机我真想回到过去，在你最爱我的时候，把这封信甩在你脸上然后离去。）
我永远忘不了那一天，当我从别人口中知道了你曾背着我干过的那些好事。
我错愕、震惊，我说不出话，好像世界要末日了一样，感到无比冲击。但我不能哭，我要笑，我要维持体面，我要在告诉我这些事情的人面前微笑，假装不在乎。毕竟，我真的很善良，我不想让这个人对我感到抱歉，错的人不是他啊。
然后，我一个人坐上了公车，在角落里打电话给我最好的闺蜜，后来的一个小时里，我一直在用力，用力不让眼泪掉下来，用力不在车上失控，我还是要面子的啊。我想如果周围没有人，我可以歇斯底里地哭，但我必须忍，保持无声。你知道这有多难吗？
周扬青查了罗志祥的手机，然后知道了这一切。可我没有，我一直一直都这么信任你， 就算发现你手机有什么不对劲，都能被你糊弄过去。
可是当我从那个人嘴里得知一切的真相时，我几乎要疯了，好多事情，好多细节，我都能对得上。我和你热恋当时的很多未解之谜，瞬间解开。
说分手的那天，我一个人坐在楼梯上，那是个夜晚。我忘了我有没有哭，我也不确定你有没有哭，但我至今能回忆起我当时有多么心痛。
你承认了，然后你也解释了，有一些是误会。我不知道你有没有骗我，但如果你骗了我，我也要谢谢你，让这段感情结束得没这么狼狈。
你说你以为可以骗我一辈子，我觉得很好笑，你说我适合结婚，不想错过我，你不甘心，我没有生气。
我懂你什么意思，我和你在一起六年，从第一年可以徒步8小时聊天说话不停歇，到第六年还能打越洋电话聊穿越时空、波粒二象性。我们的灵魂，在某些层面上是如此契合。我们可能这一辈子都不会缺少话题，我甚至能想象我们老了还在聊些天马行空乱七八糟的话题。（写到这里有些难过，我好像不确定会不会再遇见这样的人了。）
可是，我不能接受这一切，你了解我的。
后来的一切，就这样了。
我们分开了，分得彻彻底底、干干净净。
可是，我不好。在刚开始分开的一段时间里，你知道我有多恨你吗？
周扬青说好在这9年的青春最后没有结果，可我不甘心，这六年的青春都花在爱你这件事上。
虽然，我也真的成长、成熟、独立了很多，但我真的不甘心。
我没有足够自信，我浪费了这6年，还可以很开心拥抱下一个青春。我觉得和你分开，我的青春就结束了。
和你分开后的很长一段时间里，我都会想起你。想到很多和你在一起的片段，很快乐。我相信你爱过我，真的，但只是有爱过而已。
可是，时间真的不是什么良药啊，时间过去后，有一天，我发现我不恨你了。
我把所有的攻击，都给了我自己。
我好像变得成熟，看得更开了。但我对自己却越来越不好了，谁让我是这样一个人，总是擅长自省。
理解给了你，恨意给了我自己，我好像越来越不自信了。
可是，我想还是不后悔和你在一起的6年吧。不甘心却又不后悔，多复杂的情绪。
写到这里，就要到尾声了。把文章留在这里，也是神奇。
简书账号是因你而开，甚至曾经你还是第一读者。
但你不再是读者了，这封信你也许永远也看不到了。
没关系，反正写着写着，我也舒坦了不少。
不知不觉，喝完了一杯晚安酒。
笔落至此，再无可言。
我不好，我在努力变好。
晚安，全世界。
网友评论