随着年龄的增长，肩上的责任每一天都在加重，但为什么你总会不自觉的觉得自己还没有长大？甚至仔细回味一下：你反而会享受自己内心是个孩子的状态，当你这样认为的时候你感觉很好！当然，你也没有逃避任何的责任，你工作努力，成熟稳重。你只是在内心想做一个宝宝。
所有的缺失，都需要有一个弥补
想要停下来看看你怎么了的人，远远比只想评判一下的人少得多！明明已经是大人了，内心却依然是个孩子！别人会说：“你不觉得自己很幼稚吗？”
所有的缺失，都需要有一个弥补
而我并不觉得这样的想法幼稚，因为我就是这样的人！那么我需要思考，是什么原因造成我这样的心理状况？别人为什么就不会这样？我们之间有什么差别？
所有的缺失，都需要有一个弥补
就这样想着想着，我明白了！我内心自己是孩子的状态，是多大孩子的状态呢？
不打架，也不会去拽姑娘的辫子，不会没事儿惹事儿，做一些无聊的举措！这样看来初中生的心理状态可以先排除掉了。那就是初中以后！初中以后我在干嘛呢？
我直接步入了社会，开始工作！
我顺着这个思路，继续想下去。这让我有点发毛！好像我的人生旅程缺少了某些环节，和目前身边我的同事，我的同龄人相比，我直接从初中跨越到社会，这个中间没有任何的缓冲，这个历程也没有人教我怎么来应对这个社会的人和事，在江浙沪一带漂泊近十年，我像个傻小子，一般摸索了很多年。
所有的缺失，都需要有一个弥补
这好像确实是一个非常充分的理由，合情合理，但似乎又有漏洞。例如：我的另一个朋友，他和我有一样的经历，但他现在内心就不会认为自己是个孩子，他不仅外表成熟，内心同样成熟！why？既然是同样的经历，我们之间的差别在哪？为什么在内心里做一个孩子对我如此重要？这么多年我始终释怀不了？
所有的缺失，都需要有一个弥补
答案来自离开家门那一刻：
我就不被允许是一个孩子了，并且现实真的再也没有给我做孩子的机会，2008年中国奥运年，我的记忆非常深刻，那年我在浙江义乌，只我一个人，要工作，要照顾好自己，要赚钱回家，要让爸妈放心。从此往后的所有岁月里都是如此，这种迅速的角色转换，对于那时的我不知道意味着什么？也许我非常不愿意，但没有人接受我的表达，我也无法反抗！那个时候家庭的氛围告诉我：情绪是没有用的，悲伤是没有用的。我也丝毫没有反抗，乖到绝望便是如此吧，甚至都没有说过一个不字，没有流过一滴眼泪。
在写这段的时候，我异常艰难，胸口堵的慌，像有东西要出来。
此刻我终于理解了自己是怎么回事！但我不能很好的表达出来，我欠自己一个反抗，欠了十年。从15岁，没有任何心理准备，没有任何人帮我，直接变成一个大人。我欠了自己三年的孩子时光！而这个欠缺，他需要一个交代，他需要一个弥补。
欠缺在我心里留下一颗种子：
在我20岁的时候，让我认为我是一个孩子；我23岁的时候，还让我认为我是一个孩子；如今我26岁呢，它还让我这么认为着！
先抱抱自己，既然明白了这些，我还认为自己是一个孩子吗？还是这么认为，那这样的思考有什么意义？当然有，我不再抵触自己这种认为了，我更加理解自己。而我确实也比以前更加“年轻”了。以前我从未允许自己做孩子的状态，那么我现在给自己一个弥补，也是给自己孩子状态一个告别。
这是我欠你的，我要加倍还给你，这一次，我用心陪你长大。谢谢你在这个年纪，给了我这样的机会。
所有的缺失，都需要有一个弥补
那么我应该怎么去弥补呢？单单放松自己是不够的，或许我需要做点那个年龄孩子应该做的事情！可以试试看！但我在那个年龄时，已经是在做成人的事情了，真是遗憾，我居然不知道15岁到18岁的时候应该干点什么？你能说说自己在15岁到18岁之间都在做些什么吗？
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