因为爱孩子而在乎亲子关系，这很正常，但如果一味地关注亲子关系而忽视婚姻关系的经营，反而会损害亲子关系。
有位参加亲子课程的妈妈说：“我和我家那位这辈子凑合着过就行，也不打算离婚，但孩子不能凑合，把孩子培养好了，我这辈子就没白活。和老公关系好不好，我没那么在乎了。”
从亲子课程和婚姻课程参加人数的对比中就可以看出，对婚姻关系不在意但对亲子关系格外看重的妈妈们，不在少数。
一些亲子关系出了问题的母亲，她们中的很多人，婚姻关系早就出现了状况，只不过她们没有在意，或者一直无力解决。殊不知，婚姻关系经营不善，和丈夫的关系不够亲密，对孩子成长的负面影响远远超过她们的想象。
说起与丈夫的亲密度，有些妻子可能会不以为意，认为只要日子能过，吵吵闹闹是正常的，不到离婚的地步就算不了什么，平平淡淡就可以，亲密不亲密又能怎样？很多人没意识到—— 夫妻关系的亲密程度对孩子的身心健康、学业成绩，甚至将来的事业发展都有至关重要的影响。
美国著名婚姻家庭治疗师、心理学家约翰·贝曼博士这样评价他眼中的中国夫妻——
“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”
约翰·贝曼博士指出，不够亲密是中国夫妻最大的问题。
他提醒大家—— 夫妻关系不能停留在“分工做事情”的层面上，更要保持积极的互动和连接，即要增加双方的亲密度。
以他的观点来看，夫妻亲密体现在七个方面：情绪的亲密、身体和性的亲密、智力的亲密、审美的亲密，以及灵性的亲密、社交的亲密、娱乐的亲密。
在情绪的亲密方面，夫妻要做到，在每天的日常生活中、每件细小的事情上，都充分表达自己的情绪。两个人不在一起时，要时常通个电话，哪怕很短，上班前，要有亲密的叮嘱和爱的小动作。这些有规律的表达，会让夫妻两个人的情绪在细微处连接紧密，婚姻也会更有活力。
在身体和性的亲密方面，两个人要明白，夫妻不仅需要和谐的性关系，也需要耳鬓厮磨的温暖和亲密。女性在这些方面要允许男性“反应迟钝”，不妨主动明确地提出自己的要求，让对方清楚你的需要，满足你的需要。比如，晚饭后两个人依偎在沙发上看看电视、聊聊天，就比各自玩手机互不理睬要有助于身体的亲密。
在智力、审美、灵性这些精神层面的亲密关系也很重要。比如，两个人可以一起讨论重要的话题，包括社会、政治、经济等方面的话题，还可以一起欣赏美丽的东西，一起看画展、听音乐、欣赏诗歌，以及共同思考或讨论和灵性有关的内容，比如信仰、宗教、宇宙、生命等。
除此之外，共同的社交关系、相似的娱乐爱好也会增加夫妻的亲密度。夫妻经常一起和朋友们聚会，可以让双方都享受到愉悦和放松；还可以培养一些共同的爱好，比如唱歌、跳舞、摄影、运动等。夫妻成为“玩伴”，亲密感会更加持久。
约翰·贝曼博士建议，夫妻至少要拥有3种方式的亲密，并且在此基础上，愿意积极改善，慢慢增加其他方面的亲密。他说：“我们的婚姻都不是完美的，但是，我们可以用增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”
不得不承认，亲密度越高的夫妻，婚姻质量越高，家庭氛围也越好。孩子在这样的家庭长大，身心发育会更好。
如果我们把孩子比作一棵树，那么父母之间的婚姻状况就是土壤。夫妻亲密、婚姻美满的家庭就像肥沃的土壤，能够为孩子的成长提供充足的养料；反之，夫妻关系冷淡、“凑合着过”的家庭就像贫瘠的土地，尽管父母也是尽心竭力地在照顾孩子，但土壤的养料不够，会让“爱苗”因为缺水少肥而显得病病歪歪。
舍弃经营夫妻感情而专注于教育孩子的母亲们，看似在走捷径，但实际上是绕了一条弯路。她们可能觉得，和丈夫的关系处理起来太麻烦、太费精力，而培养孩子、让孩子有出息，才是当务之急。这样的认识误区让她们把时间、精力、感情全部倾注到孩子身上，冷落了丈夫，使得夫妻感情更加疏离。这会带来一个严重后果—— 看见父母不亲密，孩子不敢做自己。
有这样一对母子，妈妈是企业高管，漂亮能干，上初中的儿子很乖，但胆小、羞怯，学业成绩一般，身体也不强壮。当妈的很着急，她觉得这个孩子和她理想中的“男子汉”相距太远，她希望孩子“要有狼性”，要强壮，要敢于和别人竞争。孩子对此很抵触，每当母亲要求得过多时，他就会用生病来“抗议”。
几次交流之后，老师问她：“为什么不见孩子的爸爸来？”她说：“不用管他，对他我已经放弃了，您只要帮我把孩子的问题解决好就行。”
后来老师了解到，孩子的爸爸在政府机关做事，稳重木讷，不善言辞，用那位孩子妈妈的话来说，和她“气场不合”。于是，十几年的婚姻关系越来越冷淡，两个人不吵不闹，但是，不交流、不亲密，只有说到儿子的事，两个人才有一些共同话题。
细心的老师告诉这位母亲：“如果想让你的儿子增加力量感，那就要让父亲参与进来；父亲是男孩子的第一个榜样，父亲在家中的地位低下，孩子的男性气质肯定会受到折损；如果夫妻关系不亲密、不和谐，不管是否当着孩子的面吵闹，孩子都会一清二楚，并因父母的不够融洽而暗自忧心忡忡；尤其一些生性敏感的孩子（你家这个孩子就是如此），他们的能量会悄悄地被用来抵御害怕父母分离的焦虑，这样一来，学习功课所需要的专注和持久，以及应付外界挑战所需要的勇气和胆量，都被提前预支了。”
这位母亲听了很震惊，她也因此回忆起了很多往事。她说，她其实是知道孩子的心思的。她记得孩子还很小的时候，有一次看电视剧，看到剧里的妈妈对爸爸温柔体贴，孩子竟然说：“妈妈，我想让你也这样对爸爸。”现在回想起来，她才意识到，那时候孩子就很希望他们夫妻好好相处，他甚至担心父母离婚后自己会无家可归。但在此之前，她总觉得这是孩子在瞎操心，还教训孩子说：“只要把学习搞好，大人的事你不用管！”
几次谈话之后，这位母亲开始重视“家庭关系的核心是夫妻关系而不是亲子关系”这个关键，并开始着力于改善与丈夫的关系。当然，这并不是个轻松简单的过程，几乎每走一步都要面对自己和对方的人性弱点，但她学会了用更智慧的眼光看待和丈夫之间的差异，并且努力在多个方面增加夫妻亲密度。
首先，她发现他们俩看电影口味相同，于是经常安排周末看电影的活动；后来，她回忆起当年谈恋爱时一起打过羽毛球，为此，她特意在小区附近的羽毛球馆办了一张卡，不时邀请丈夫去切磋一个小时。经过一段时间的密切互动之后，她发现，看起来木讷口拙的丈夫，其实内心很丰富，对很多问题都有自己独到、深刻的见解。这让她对他不由得刮目相看，觉得他们之间在智力、审美等方面的亲密度也增强了。
随着两人亲密关系的改善，孩子的问题神奇般地迎刃而解。据妈妈讲，这个男孩子再也不像从前那样，总是一副心事重重的小大人模样，开始变得开朗、乐观，学习功课更自觉了，和同学的关系更融洽了，参加学校的各项活动也更加活跃，开始喜欢打篮球，身体也变结实了。
更让这位妈妈惊喜的是：她和丈夫的关系变得亲密之后，她的情感需求能被丈夫很好地捕捉到，并及时给予反馈，这让她得到了满足，也就不再莫名其妙地苛求孩子、对孩子施压了。
很多亲子关系出问题的妈妈一直没有意识到，她们对孩子的好多要求，其实是对“夫妻情感需求缺失”的转向索求。
这些原本不应对孩子提出的过度要求，让孩子不堪其重、无力回应，哪里还有精力去发展自己的人格？
每一位对此认识不足的母亲，在经营夫妻关系上偷的懒，都需要孩子用“不敢做自己”这样大的代价来买单。而一个不敢做自己的孩子，在成长的过程中要面对的挑战就太过严峻了。
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