有一种把握会让自己错过答案，寻个介口，在无法挽回的谎言里，等待一切的逝去，不明不白的让事情走远，等到再也赶不上，最痛的是自己。无论是放空还是让自己忘掉，我都像个傻子被动的跟着别人，想象着这就是自己想要的，但是索性一切只是白日梦，你没有把握住，反而在失去。一路上的树都在嘲笑我，笑我这扮演者，是那么的假和无趣，曾经一味的去寻一个人，却发现你永远不是自己一个人。
我独自流浪，或许该说是被遗忘，我们这样的关系让谁都冷漠，都已经说出我的心声，可你却不仅没回应还就此反感。不可愈合的伤口，我是多余的，你可以不理我去哪，你可不回我的话。你是恨我的，弃置我是你最理想的事，我们已熟到没往事可聊，没秘密可说，也没心事可谈。
那天的话或许是没当面说，你就当我那时只是酒喝多，才对你表白，我想是你很不情愿我对这份爱那么痴狂，可惜本只是当个朋友，但连玩笑都开不起，总当心走得太近，最后一起走路从不说话，安静的走了几十分钟，吃饭时也没说话，自个做自个的。就这样谁都不想走在一起，我看到的只有你的面无表情。。。
你我都会寻另一个人，在那里找到快乐，可我做不到，还是想着你，在远远的地方看着你和别人欢乐，的确，没有我你会更快乐，你笑得多美，我不能自私也不能去强求，你的背影变得好遥远，我再也没法在你身旁，我也只能找回自己的生活，不再那么苦苦的为一个人，可我能做到几分？我从一开始就已经放弃，我放不下，在这些日子里，思念比什么都浓，我不知道什么时候我才会死心。。。
我宁愿只有一个性格，再自由的人也会害怕寂寞，怎能忘我的快乐？就在黑暗的房间里想象着，那些不现实的美让我苦得流泪，发呆了许久，在深渊中无尽的痛恨自己，不够好。。。。
到最后我竟是一个烦人的角色，我的玩笑永远开不起，我的恶作剧都是犯贱，我的跟随只有让彼此更疏远。我何苦做一个没得商量的人，我为何要这么执着，想不到我带来如此大的伤害，我曾还庆幸我是个胜者，但结果我失败到一无所有，没有真实感的一个人是多么可怕，没有人会当你是认真的，你就像一个演员把戏演完，靠这演技过着虚伪的生活，在戏里自我催眠。
我不确定心里想的是什么，难道要我尽力去乐观，我现在才明白，如果你最要好的人是乐观的，你会变得悲观，你总有些事要自己扛而变得消沉，而他依旧很积极的生活着。如果他是悲观的，那么你会觉得世上最惨的人不是我，还有你必须安慰他而变得积极。
放得开，这日子并没有那么难过，为何我想要那些？一些得了也没用的东西，好多真正要做的却放弃了，思绪都在那些毫无做用的点上，忘了许多，想了许多，也错过了。。。。
我试着去图书馆，离开一直依赖着的生活，我试着不参与你的快乐，离开沉浸在唯有你的思想里面。但是这样子我不知道谁有真正的快乐，似乎都是我一个人在逃避，你的冷漠依旧我的心疼也依旧着，就在放假要离开的时候，你似乎又对我无比的好，还把那块停了的表要我带回去修，这也让我有些要重来的冲动。。。
可怜的是，我们都回到各自的家，没有之前一回家会打个电话给对方，吐槽最后的事情，就这么一个寒假你从未自动打电话给我，我想我是想太多了。我为何那么在乎这些细节？我怎又回到痴狂的地步，我想我这一动情真是无可救药。
我们在一山一水之隔，十几年的移位，你想找个依靠，我想找个陪伴。在雨季花香中，我们都在远行，让山水之隔弃去我们的联系，我们又象征什么？在没有精神的定义上 ，我们只是个名字而已。。。提起来你只知道那个不再相见的人，他们现在的一切都不了解，不再有相同的话题。但结果总是有一方会想念，而有一方却是沉默，然而想念只会苦了自己。
放假这么浓的忧愁怎么办？我没能用行动来减轻压力，更没有事情来打发孤单，这病到底是有还是没有。自从那次之后我想沉默不语 ，可思绪万千，我不知道还能记多久。多想不在乎多好，一时间我习惯了那些的存在。我不能再用感情去忆事 ，不然心会痛对吧，或许不是因为什么爱情，而是那种反感让我受伤，我被打击得不再轻易去信任别人。
然而这些我也不让你知道，我只知道在我不在的街道里你是最自由的，会比以前还欢乐。你有你的友谊，我们只是最好的朋友，不知觉的联系；不知觉的关心；不知觉的吐槽。但就是那天我得寸进尺，我失去理智才让一切变得平静。看到现在的你我不语，你反应也是平静的，或许你能忘记我，但你却永远的计较，我分不清你是否是个好人？
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