（一）
我和林森，07年在一起，17年离婚。
20岁在一起，30岁离婚。
这十年的时光中，我们几乎都是异地。
只有在我们最初在一起的时候，在那短暂而又紧张的高三，我们是同班同学，可以天天见面。08年我上了大学，去了南昌，他复读。09年他也上了大学，去了郑州。
08年上了大学之后，一直到17年离婚，将近十年的时光中，我们一直都是异地。
咨询时雅琴姐很惊讶：“十年？你竟然能忍受十年的异地。”
这很不正常啊，谁不希望可以和爱着的人生活在一起，分开久了怎么会不出问题。
而我们十年的异地中是否有过感情危机呢？
有，一定有。
据我所知，不止一个女生向他表白。而他在生病难受时，我不在他身边，也没能好好安慰他，他的心里，想着另一个女孩。
但不管怎样，不管有过多少诱惑，他终究都没有和其他女生有进一步的发展，所以我们才能结婚。
我们恋爱八年，这么长时间的异地，都阻止不了我们进入婚姻。为何结婚后短短两年的异地，就彻底摧毁了我们？
这里头，定是有着非良知行为的。但我今天我不是要挖掘这部分，我要挖掘的是我自己，为何我可以忍受长达十年的异地。
这十年的异地时光中，我是否动摇过对他的感情呢？
算是有过一次，12年毕业那一年，去了大连参加培训，当时遇见一个小凯老师，或许，那种气质就是我喜欢的类型，几乎一见面就心动了。（现在明白了，所谓一见钟情，其实就是印痕在起作用。）
但，也仅仅停留这个阶段了，我也只是在日记里写写，根本就不可能让他知道。一个月学习后，也就没有任何联系了。
而这个日记，后来也被林森看见了，他心里一定不舒服。
（二）
回到高二，那个时候其实我就悄悄地喜欢上他了。我喜欢的，是那种斯文儒雅的气质。（我在不了解他的情况下，就喜欢他了，这样的非理性，也一定是印痕作用啊。）
我们俩之间，我喜欢他更早，更多。所以我们俩之间，从一开始就注定着不平等，就注定着我是弱势的那一方。
最后的两年，他就充分利用了这一点，利用了我对他的不舍与不忍，让他步步得逞。
表面上看来，似乎是我更爱他，更信任他，所以那么轻易地被他利用了。实质上，让我节节溃败的，是我的无价值感和孤独感，以及对道德的极致追求。
无价值感前文已经说过，我因为自己的身高相貌而自卑（这份自卑的根源，其实是无价值感），所以在他这样高高帅帅的男生面前，是很没有安全感的，是很害怕失去他的。
我似乎觉得，当我和他在一起的时候，我就不再是一个普普通通的女生了。你看，有一个这么高这么帅的男生喜欢我，证明我也是很不错的嘛。
似乎有了他，我才有了价值。所以，不管发生什么事，我都不愿意失去他。
从中可以看出，当一个女生，无法创造出自己的价值时，是很容易依附于男生的，这真是非常危险。
我的道德感，让我不愿意做个坏人。
在最后的那两年，我宁愿让自己损失惨重，也不愿意去调查真相。因为我害怕这一切都是真的，如果是真的，而我这样地怀疑他，那不是证明我不信任他。我无法为他分忧解难，竟然还怀疑他，多么可怕啊。
最后，不管自己多痛苦，我都不会先提离婚，因为我不想当个坏人。当他提离婚的时候，其实我也想离了，所以我也就痛快地答应了。
（三）
今天的重点，是想看看自己的孤独感，我那无处不在的孤独感。
“我只要他存在着，就够了。”
这是沟通中的一句话。
“你看看，你对他的要求多低啊，只要存在就可以了。”
我只需要一个名分，只要你是我的男朋友，哪怕你不在我身边，哪怕我们很久才能见一次，都没关系。只要我们有着男女朋友的这层关系，对我来说就够了。
我只需要你是我结婚证上的一个名字，只要你还是我老公，哪怕你对我不好，哪怕我们根本不幸福，但只要我有个老公，我就不是一个人，这就足够了。
在我大学的时候，如果我很忙，忙着参加辩论赛，忙着社团活动，我根本就不会去想他。但是当我一个人的时候，当我孤独的时候，我就会很想他，我就会给他写信。
当我工作的时候，当我需要做很多很多事情的时候，我根本就想不起他来。
他们全家是13年移民的，那时候我也刚刚工作不久，他到了美国后我们很少联系，我几乎就没怎么主动联系过他。
要说联系不便也是真的，但是我们可以发QQ啊，很少，连QQ都很少发。后来他回国复学后告诉我，当时他都觉得我们俩几乎分手了。
（从中也可以看出我的感知力很差，我感受不到他在异国他乡时的孤独感，感受不到当时他对我的需要。我也不曾主动关心过他，“你根本就不关心我”，这是他的原话。）
我发现了，只要我现实生活中很充实，和身边的人又有着稳定的关系，我根本就不会去想他。
因为那个时候的我，根本就不需要他。
是的，我对他，更多的是一种需要。需要他带给我的价值感，需要他填充我的孤独感。
大一的时候，那应该是我最孤独的时光。刚到南昌，全班就我一个福建人，又没有什么交际能力，交不到什么朋友，心里的孤独感，巨大巨大。
但是，那个时候我有林森啊。
哪怕他不在我身边，只要他在我心里，就足够了，我就不是一个人了，我就不孤独了。
当我孤独的时候，哪怕你不在我身边，但只要有这么一个你存在着，让我可以去想念，就足够了。
所以，就是因为这样，我只需要在我需要的时候，有个人可以想念，就足够了。我不需要你时时刻刻存在，我不需要你为我做很多事。这样的我，可以忍受十年异地，也就不足为奇了。
（四）
我的孤独感，来自于哪里呢？
我不知道，我只知道我不能出现空白，我不能闲着，只要有了哪怕片刻的空白，我都会焦躁不安，我都必须找点什么去填充它。
连几分钟都无法忍受。
当我洗好衣服拿去甩干，要等待几分钟。就这几分钟，就足以让我焦躁了。我静不下来，完全静不下来，我必须要做点什么才行，通常都是看手机。
我清晰地记得，大三时的我已经退出了社团活动，一下子没事做了，闲着了。当时看到海报，我们学校的一份杂志招人，我就去了；然后我还捣鼓了格子铺；总之，我必须找点事情来做，就是为了逃避这种空白时的心慌。
直到现在，我都还是这样的状态。吃饭时，没办法专心，总是忍不住拿起手机看看文章或者视频。当我夜里睡不着，就会不停地看手机，不知不觉一两个小时就过去了。
没办法静下来，完全没有办法忍受什么都不做的独处。
（五）
当雅琴姐说起她父亲的孤独感时，我突然想起了我的父亲，我的父亲也有着深深的孤独感。
难道孤独感也能遗传？
“不是遗传，不是生而带来的，而是父母在养育我们的过程中，他们自己的这种孤独感，会表现在生活的方方面面，而我们，就习得了这样的模式。”
我想起了我的姐姐，她也告诉过我她有着深深的孤独感。
当雅琴姐和我分享了这些，我突然间，看懂了我的父亲。
我的父亲，他永远，都没有办法一个人待着，他喜欢热闹的地方。
我终于明白了他为什么那么喜欢打牌，甚至于在牌桌上都睡着了还舍不得离开，因为牌桌热闹啊。
当他从牌桌上回到家，一定会开电视，经常看着看着就睡着了，叫他去床上睡，他也不。
我妈妈常说：“家就好像旅店似的，你爸就回来吃个饭睡个觉，其他时间，他都要在外面。”
是的，我爸就是这样，他一定要待在人群里，一定要待在热闹的地方，如果一个人，一定要开电视。他永远都没办法真的静下来独处一会，他做不到，永远都做不到。
这样的行为，根源在于他那深入骨髓的孤独感。这份孤独感，让他逃无可逃。
我父亲曾经和我说过这样一件往事，这件事，让我看见了他的孤独。
我父亲，不是我爷爷奶奶的亲生孩子，所以倍受嫌弃与欺侮。
当年我父亲的亲生母亲是怀着身孕从镇上来到了村里，嫁给了我爷爷。当她生下我父亲之后，大概两三个月的时间，就过世了。然后，我爷爷就把我父亲抱给了同姓曾的另一户人家寄养着。
后来，我爷爷又娶了我后来的奶奶，然后我父亲就被带回来，从此就开始了悲惨的人生。
因为我奶奶也是带着一个孩子改嫁给爷爷的，后来他们又生了一个女儿，他们自然是对自己的孩子好。我父亲和我的爷爷奶奶，都没有血缘关系，就特别不受待见。
大雪天里，我的叔叔和姑姑，他们俩可以在家里烤火吃肉，而我父亲，被支使去砍柴；我父亲的筷子夹了一片肉，会被奶奶压住筷子，再也不让吃；爷爷奶奶叔叔姑姑，一起喝参汤，吃补品，但没我父亲的份，他只能眼巴巴地看着。
诸如此类的事，我父亲和我讲过很多很多。
在我父亲十二三岁时，有一天不知道犯了什么事惹奶奶发怒了，奶奶大叫：“滚回你的洋中去找你的亲爸去，你滚，滚！”
正值少年的父亲，一气之下夺门而出，一步一步地走到七公里外的镇上。
父亲说，他坐在镇上的街边，等着他的父亲，等了整整一天。
但是，怎么等得到呢。
彼时的他，根本不知道自己的父亲是谁，叫什么名字，长什么样，通通不知道，更不知道自己的父亲家在哪里，怎么可能找得到，等得到？
他坐在路边，看着来来往往的人们，究竟哪一个会是他的父亲？
哪怕他的父亲，经过他身边，来到他面前，他也不可能知道啊。
他等了整整一天，整整一天，到了夜幕降临，天色渐黑，他又不得不往回走七公里，回到那个无情的家中。
当我父亲讲起这一段时，我听得泪流满面。
父亲是笑着说的，但我是哭着听的。
一个十二三岁的少年，在路边等待一个不可能出现的父亲，那该是一种怎样的绝望，怎样的孤独。
没了亲生母亲，父亲，又不知身在何方。他的成长过程，该是怎样的无助，怎样的无依无靠。
我父亲一直到三十多岁，才和自己的亲生父亲相认。
这三十多年的时光中，他的内心里，堆积了多少孤苦伶仃之感。
没有人，可以承受这么浓重的孤独。所以，他没办法一个人，他不停不停地逃离，逃离到热闹的人群中去。
他以为，这样就不孤独了。
就像我以为，只要有个人在，只要我不是一个人，就不孤独了。
我们的孤独感，都太深太深了，如影随形，逃无可逃。
只要有一个人存在着，让我可以不是一个人，不那么孤独，对我来说，就足够了。
我只需要，这么一点点。
只要你存在着，十年异地，又算得了什么呢？
这，就是我十年异地的根源所在！
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