老家，还回得去吗？

还记得来深圳的时候，跟朋友开玩笑：“混不下去的时候就回去”，转眼间6年过去了，有睡过地板，啃过馒头的经历，但还是坚强的留了下来。

6年间，留在深圳的初衷由梦想变成了生活，在无可奈何的房价面前，有那么一刻，曾想将玩笑变成现实。

年前老家的一个朋友打电话，说，我这边业务要扩张一点，要不回来干算了，也老大不小的了，不能老在外面晃悠。很感激这个朋友，除了感激，还真动过一丝念头：要不过年回去跟他好好聊聊？

转眼间到了春运买票的时候，面对分分钟没有的火车票，不停地问自己：“为什么一定要回去？”

那一刻，对过年，对老家，心中闪过一丝恐惧，过年已不是过年的样子，老家也不是老家的样子。

大年十三妹妹结婚，婚礼上人来人往，刚进门就被一个姑妈郊区，指着一桌子人问我：“都应该不认识亲戚们了吧？”

一眼扫去，额，岂止是不认识，有的人好像从来没有在记忆里出现过吧。但老家不认识亲戚是要挨骂的，我只好强做镇定，指着印象最深的一位长辈说：“大奶奶，怎么能不认识您呢？身体还好吧？”侥幸过关后，逃也似的找到一个包间再也不敢出来了。

翻开手机，6年前天天喝酒的同学，不知道什么时候已经不在通讯录里了，曾经的朋友也渐渐不再联系，跟本家的兄弟姐妹始终保持着一种客套的距离。

从踏出家乡的那一刻，我们与家乡就有了距离，我们曾天真的认为我们的友谊可以天长地久，但时间和距离抹平了这个概念，当我们低下头的那一瞬间，我们明白了：生命里，没有看不见的光，却有回不去的路。有些人的出现，或许是生命某一阶段恰到好处的遇见。当我们抬起头的时候，我们慷慨的把他送给了遗忘的长河，而对此，我们只是遥远的送一声祝福，唏嘘之余，更多的是无奈。

他们终将会错过，而父母，却是我们与故乡那根斩不断的绳结。

大年三十，想陪着母亲好好看看春晚。老人家不会用微信，不会用抖音，唯一能看明白的就是电视。可是，就连这个愿望也没有实现。

电视没看一会，本家的兄弟找来喝酒，看春晚的愿望只能作罢。

初一到初五，这种酒局可以一直持续，仿佛过年的唯一娱乐就是不停的喝醉。初五刷朋友圈，看到一个朋友改签机票初四就回到北京了，我想他可能是和我一样的心情，实在不想天天当个醉汉。

相比之下在深圳，我一年都没有喝醉过，朋友小聚顶多是2瓶助助兴，谈论的话题也是兴趣、职业发展这一类的话题，最差也是历史、人文类可以增长见识的话题，而此刻，喝醉酒就是铁哥们的方式对我来说显得如此陌生。

此刻，我只想逃离。

有天跟母亲聊天，我说：“如果不是你，我就不回来过年了。”

母亲回答道：“如果我不在了，你回来去哪儿？”

猛然间发现，我与老家之间，只不过是一层薄薄的血缘关系。

从家乡出来到深圳打拼的孩子，常常会陷入一种矛盾的状态：一会想回老家，一会又想坚定的留在深圳。在老家是安乐死，在深圳，则是在夸父逐日般的寻找一种存在感，这个城市太没有安全感了。

深圳有句全国有名的口号：来了就是深圳人。实际上，在深圳的游子感受到更多的可能是无处安放的肉身。

有一次，一个朋友指着脚下的土地对我说：“我刚来这里的时候，这里的房价是一万五，现在到五万五，我们见证了这里的发展，却始终是个过客。”

一座城市，两个世界，没有哪里比深圳能体会的更真实了。

有一次跟朋友喝酒，在嘈杂的夜市中，微醺的朋友拿着酒杯说：“6年了，我没有一天敢喝醉，当初咱俩在老家的时候，喝酒什么时候考虑过这个问题，喝完了去睡觉不就完事了，这他妈叫什么事儿啊”

我说：“有想过回去吗？”

“回去？出来了，还回得去吗？”

我举起酒杯，“是啊，曾经让我们迷恋的，怀念的，都会消失在过往的生命中，还回得去吗？”。