妈，我好想家。
怎么办？一句“报喜不报忧”时刻记在我心里，所以总是不敢给你打电话告诉你我在学校过得多么不好，只能每次在电话这头不停地给你说我有多开心、参加了什么活动、认识了什么人。又能怎么办？当初是自己不顾家人的反对，执着地报到这么远的学校来，所以大多时候我就告诉自己：自己选择的路，真的，爬也要爬完。
还记得我跟你说过我高中的时候吗？临近高考了，自己明明真的已经很努力了，可就是成绩没有多大起色。那时候，每天第一个到班级，背单词，看文综，可总是比不上那些真的没有多用功的同学考得好。记得自己那时也是迷茫了一段时间，后来也是别无选择，只能自己努力自己的，不再去作比较，因为真的没什么用。最终，高考分数也是令我们一家人欣慰是吧。好像真的是功夫不负有心人，我也给自己努力的那么多个漆黑寒冷的早晨一个交代了。
是一个人的宿命吗？高中是那样，怎么大学还是如此？妈，我不敢告诉你，上学期期末考我虽然没挂科，可是考的真的很不好。因为下学期开学班里开班会结束之后，班主任让我留了下来，我没想到，她竟然拿着成绩单来问我为什么会这么低，好几科都是六十多，六十多分就意味着我的期末考卷面分才只有五十多分，及格了是因为老师的宽容。那一刻，觉得自己的脸像是被人抽了好几个耳光，火辣辣的，那是一种不敢相信却又不得不相信的无奈的感觉。我从没想到自己有一天会被英语——这个我一直热爱又为之骄傲的东西所击溃。
我没有男朋友，也是宿舍去图书馆去的最勤的一个，有时候甚至觉得自己都不是那么的合群了，与人交往也是，总是不如别人那么世故。我有点害怕
妈，前天我给你打电话说我的四级过了你还记得吗？我还说我考了463分哪，当时是以一种求表扬的心态去告诉你这个消息。可是结果呢？我又是最低的。听着一个舍友说她考了465分，觉得真的好丢人，我当时的心情真的是无法言说了，被泼了一盆凉水，也把我拉回了这个冰冷的现实。
我是您的女儿，应该了解我的，我从未想处处争第一抢第二，只求能对得起自己的付出。可是老天却总是那么不尽人意的是吗？这是要告诉我什么呢？可能真的是我努力的还不够吧。但愿真的是这样。
永远没有退路可走是吗？
选择就意味着承担所有的一切。
即便南方人总是给我一种不是很能合得来的感觉，我也要每天与他们相处并处理好一切人际关系。
小农村到大城市的落差感我也得自己慢慢消化，努力克制自己的自卑感，还是要在生活中把自己开心的一面展现出来。
从小就不在一个起跑线上的我和现在身边的大多数人不时所体现出来的差别也要自己加速去弥补。只是，我有的时候顾虑好多怎么办啊？别人无心的一句话会在我心里反复思考，我不知道是不是话里有话。也不想自己那么累，可是，就好像是一种本能的反应，我怕自己太愚钝招来别人无情的嘲笑。
我好像真的变了，我自己也在担心，怕原本那个大大咧咧、什么也不想的女孩变得越来越让自己不认得。
那天看到这样一句话: 一个人随着年龄的增长，他心里的事也越来越多，也就会变得越来越寡言。我想，说的就是我吧。
妈，不想让你看到这封信，却又没出息地写了下来。希望以后的我会经受住现在一切的磨练，将来给你们更好的生活。
我想念的妈妈，万事胜意。
您的女儿
2018,02,28
作者:知了
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