一
5月的一天，坐标哈尔滨。
这天离婚登记处走进来一对年轻的夫妻，赵雷和李丹。他们从大学相识，相恋，结婚，已一起走过了五年多的婚姻。然而最终他们的婚姻却似乎还是走到了尽头。
调解员询问起二人离婚的原因，小丹无奈说道，“我们没有父母的经济支持，在哈尔滨勉强买了一居室，可婆婆非要过来和我们一起住，在卧室添置了一张单人床，旁边就是我们的双人床。新婚之夜开始，婆婆就穿着睡衣躺到我们的双人床上睡着了，这一睡直到三年后我们换两居室。”
“没有想过这样会严重影响到夫妻生活吗？难道不觉得这样做委屈了妻子？”调解员质问赵雷。
“我只有这一个妈，她来投靠我，我不能让她出去住，房子再小，只要有我的地方，就是能让母亲依靠的家。我们的新婚之夜是在家宾馆里度过的，此后和老人住在一起也不方便，就基本没有了。”
原本二人以为购置了两居室会让情况有所好转，然而着实还是低估了婆婆的功力。
婆婆再婚蜜月归来，尽直接搬进了他俩的两居室。
进二人卧室从不打声招呼，送水果，找东西，问手机操作，问平板用法，各种借口层出不穷，似乎根本不在乎二人的隐私。
“生活就像无边的黑暗，我感觉时时刻刻被人监视。”李丹诉说。
“我也没办法，无论我媳妇如何忍让、讨好我妈，我妈都没说过她一句好话，还跟我说不让我们要孩子，怕将来离婚麻烦，她还得带孩子……”李雷说道。
这样的离婚案例其实也已经屡见不鲜了。两个陌生人，从相识相知，到相恋，最后承诺彼此，步入结婚礼堂，组建自己的家庭。本就是极其不容易的一件事儿。原本以为结婚就是美好生活的开始了，殊不知，结婚仅仅只是噩梦的开端。
我们可以共同携手，在校园中彼此鼓励奋斗，我们可以牵着对方的双手对彼此承诺一生，我们可以在婚礼殿堂上深情款款地互诉：就算疾病和痛苦也无法将我们分离，然而我们却无法对男方母亲的各种无理要求说“不”？仅仅是因为，“不”代表不孝？
。
男方，请不要为你的懦弱找借口。也请不要把你对自己妻子的“不义”修饰成“我只是在尽孝”。
而永远把自己的孩子当作长不大的小孩儿、即便孩子早已成年成家也仍旧不愿意承认孩子已经长大、可以独立的父母。你们的做法，正在一步一步地，摧毁着孩子终生的幸福。
有时候，真正的母爱或者父爱，是放手，是不打扰，是让孩子一步一步靠自己的能力去组建属于他们自己的家庭。而不是过度甚至过分地介入另一个独立的家庭。
二
我的一个亲戚华姐，在父母的安排下结婚。至今已数十载，小孩也都快上小学四年级。然而从结婚之日起，他俩就被迫要求必须在男方的父母家跟他们同住，事无巨细，他夫妻俩都必须先跟男方的父母请示商量。
在生活中，男方的妈也是处处偏袒自己的儿子，虽然他妈当着众亲戚的面，总是表现出对这个媳妇儿的各种关心，然而一旦回家，换脸尽是比川剧变脸还快。
华姐从小为人忠厚老实，为了自己的孩子，也就是睁一只眼闭一只眼，能忍变忍。
华姐的妈也常对她说，“婚姻本就不容易，为了孩子，算了算了。”
然而就是这个“算了算了”，“忍忍”却让男方和男方父母更加变本加厉。
本就不是建立在爱情基础上的婚姻，这样的结合，又有多少忠诚可言呢？
男方喜欢打牌赌博，常约狐朋狗友打牌，一打就是整宿整宿不归。除了打牌，还在网上甚至现实中勾搭其他女性。
更为尴尬的是在网上一个署名“婚外情”的QQ聊天室聊天，还被另一个堂姐无意中发现。
华姐自己也能觉察到丈夫的不忠，整宿的不归就是赤裸裸的证据。她把这事儿告诉给自己父母，她父母也曾找对方父母理论，而对方的妈却反咬一口，说经常在家里听到华姐和别人视频或者语音聊天，是她先对她的儿子不忠云云。华姐的父母，宁肯相信别人，也不愿相信自己女儿，甚至当着她面把她的耳麦和摄像头一一没收。
华姐因气急回她婆婆家，拿大剪刀剪破了男方的一件衬衣。男方变本加厉跟自己父母“告状”，男方父母自然又一次去告诉华姐的父母，“你看，你这个女儿，我们的儿子处处都让着她，她尽还做出这样的事情。”
华姐自然想过离婚，然而老一辈的观念是：“你离婚了，你的小孩儿怎么办？”
然而老一辈可能他们从来就不曾意识到的是，两个已经貌合神离的夫妻成天在一起生活，为了不让家族蒙羞，为了不让外人因为自己的儿子女儿离婚而被说三道四，宁肯牺牲掉自己孩子的幸福，去维系一个已经在风雨中飘摇不定的婚姻。
虽然直到今天，华姐也仍旧没有离婚，但是却也早就搬回了她自己的父母家去住了。而他们的孩子自然也早就能够感受到父母间的隔阂，比如不管男方的父母怎样哀求他们的孙子留在他们家，小孙子也总是要跑去和华姐一同住在娘家的家里。
男方的父母一味地溺爱自己的儿子，甚至对儿子的错误也不加以指责，包庇并纵容，还将矛盾冲突的导火索转嫁到自己的媳妇的做法，不得不说，比俗不可耐的宫斗电视剧，更加刷新道德下限。
三
妈宝男的诞生，是因为他们的背后有一个从小用“母爱”浇灌着他们的亲妈。
而这样的母爱，却是变异的母爱，也是夹杂着“毒药”的母爱。
根据一项从1940年起就开始被研究者追踪记录了70余年的心理学研究证明：对自己的子女有过度控制欲的父母，往往会给自己的孩子造成终身的心理创伤。
研究者们在这些研究对象的青少年时期、30岁、以及40岁这三个年龄阶段都对他们做了“幸福度”的心理调查。结果发现，那些声称自己的父母自他们幼年起，就过度干涉并侵犯他们的隐私，并且不被要求养成独立人格、独立解决问题的能力的人的调查分数远低于其他的正常研究对象。甚至于这个群体的身体健康状况，也不及那些对子女的隐私没有过度干涉的父母。
伦敦大学（UCL）的专家指出，“侵犯子女隐私的父母给子女造成的心理创伤及对其成长造成的负面影响，与那些丧失亲友的研究对象所经历的精神创伤相当。”
在对于子女从小的教育当中，作为母亲，应当审视自己是不是对小孩儿的关注度过高，或者在小孩儿的面前，过度地去强化自己作为父母的主导地位？
过度地关注，会让孩子做任何事都变得唯唯诺诺、小心谨慎、遇到问题往往不会自己独立地去寻求答案，反倒事事都要先向具有控制地位的父母先行请示。
而这样的行为，父母们美其名曰：孝。
真正的孝不是逆来顺受，不是唯父母之命行事，而是具有独立的人格、独立的承担问题、解决问题的能力，以及对自己的妻子、子女负责的能力。
否则，那不是孝，是愚孝。
而对于父母来说，孩子在成年之后，父母也应逐渐转变自己的角色定位。逐渐退出孩子的生活圈子，把自己对于孩子全身心的关注度逐渐转移到自己的生活上面，让孩子们在他们自己的天空中翱翔，否则，他们永远也不会具备在风雨中前行的能力，也永远不会拥有自我飞翔的能力。
因为父母的溺爱和纵容，会让他们潜意识地认为，我就算搞砸了事情又怎样？我就算结婚了又怎样？不是还有我爸我妈在背后支撑着我吗？
对于一个已经结婚的男人来说，也应当意识到自己的角色定位已经发生了质的转变，你已经不再是那个在父母呵护中长大的孩子了，你已经成年，也已经是一个女人的丈夫，你的孩子的父亲。从现在起，你更重要的责任和义务，是要对自己的妻子负责，对自己的孩子负责。即是，要给他们一个足够宽厚的肩膀，以及一个能够让他们遮风避雨、充满家庭温暖的家。
否则，你不是男人，你永远只是一个长不大的妈宝男。
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