昨天晚上和你聊那么多，我说说对我的改变吧。
你也看到了，我是一个那么容易被人改变的人，或者说，是一个那么容易被你改变的人，因为从前疯狂地迷恋，陷入和你的关系中无法自拔，对你产生全部的依赖，我脆弱，柔软，这是最初的状态，大概就是15年10月份的样子吧。之前那半年你做了好多好多，也成为后来让我不断撑下去的理由，我没有忘记最初的你的样子。然后一切迅速就在11月份恶化了，我从此背负上一个巨大的秘密了，这秘密里还有许多不能告诉别人的委屈，以及一想到就会厌恶的自己。有很多因此造成的伤害我不一一列举，但它们都被我埋藏在很深的地方，偶尔回想起来时，它们产生的疼痛就会一阵一阵袭来，从不饶过我。
后来，那年冬天你参加校队，那段时间过得不好，每天拿着手机问你在哪里上网，看着你自甘堕落却又无力挽回，因为上网而蒙受欺骗的次数实在多到不敢相信，我以为自己能挽回，但却实在做不到，不是我太弱，是你无动于衷。心里告诫过自己很多次不要上网可就是做不到，你也很无奈对吧。可当这个动作的前面加一个“为熊静茹”时仍然没有起到任何效果，我只是被各种各种，打击到心寒。你妈妈找到了我，我有了一小段的“欢乐时光”，自以为的和谐仅仅在几天后被打碎，我不被承认，不被允许和你交往，种种我都表示理解，我全部接受。
16年7.7，我和我的好朋友胡一懋一起吃了梦寐已久的晚餐，嗯，没有你。那天，不是for bear，而是for study，“累赘”二字从你嘴里说出口成为分手理由的那一刹那，我想我会终生铭记。卑微到尘埃里，被最亲近的人。可是过几天，我忙不迭地选择原谅，并且强迫自己恢复过来和你去武汉玩。然后在武汉，我知道了在我被迫缺席的这段时间中，有一个很优秀的女孩子吸引了你，伤心与愤怒交织着，在同行好友的劝阻下，我再一次选择原谅，并且当天就和你一起去了水上乐园，仿佛什么都没发生。
16年9月，拖着疲惫的身躯我们一起走到了9月。已经麻木的我很少再因为什么事情和你吵架，那段时间安心学习，成绩提升了一点，我也对自己有了些信心。然后，10.27，突如其来一场车祸打破难得的宁静，害怕你担心，拖着那条腿，我下车一步一步挪到你身边。两个星期后彻底拖到住院。熊伟那段时间抓的很严，住院期间你也只能来看我两三次，然后被禁足，我有点委屈，但还是表示理解，每天定上六点半的闹钟 ，等着和即将出门的你聊5分钟，那段时间，过的也不容易。
出院后我立即返校，即便那么不想让别人看到我这个样子。我记得，你们班就在我们班楼下，但我们还是有很久很久没见。每天早上，都是何志远帮我带早饭，晚上，由宋文欣把我扶出校门。每一天，都过得很难，因为我还要听所有的人说，为什么这些，不是FYZ来做。
伤彻底好了些的时候，大概就是到3月份了，在榜上看到了余嘉文的名字，经历了重逢后，带着对你和他的愧疚，我惊奇地发现，我的生活可以不再那样艰难，糜烂，我可以，被重新注入活力，我终于能开始，有一点点的期盼了。我渴望被救赎，因为我实在不想再过那样的生活，每天看似轻松快乐，可只要一想起和你的事情，只能叹口气而已，除此之外，什么也做不了。
我突然觉得很悲哀，因为我们的关系里，能让我串联贯通的，竟然是这些不太愉快的回忆。可不得不说，这些事情的发生，于我而言，都是难以消除的印记，它们的存在，影响着我，使我变成如今这幅模样。我不是不记得你对我的好，可不知是不是记忆的偏差，那些好往往都发生在伤害发生之后，看起来，更像是一种对我的弥补。可那些物质上的满足，怎么能补回心灵上的洞呢。这洞一天天变大，每天把我侵蚀一点，最后的下场不过是我彻底放弃自己而已。我们以为我们越过越好，其实是我越活越麻木而已，表现出来的，就是对你的伤痛越来越不在乎。
不仅如此，还有许多小事，都把对你的好感一点一滴消磨了。我曾以为将就是每段情感的归宿，曾以为热情与喜悦只存在于任何感情最初的阶段，可其实不是，好多人告诉我，人得去寻找自己的快乐。但如今，这样的快乐，好像就被生活中的那些数不尽的细微的地方给剥夺了。
两年多的时间，我们影响着彼此，我们享受着这样的快乐与痛苦，互相安抚与折磨，并坚信这些都会让我们的感情更加坚固持久，嗯，确实是这样，我们走到了今天。但是，好像都已经伤痕累累，再也无法共同背负着这些前行了。
这漫长的一段时间里，我被改变了许多，被影响了许多，我不再轻易乐观，不再自信地站在他人面前，每每回忆起我们的过往时多数想起来的是伤痛，继而再用最初的快乐去安慰自己，这样的路，我有点厌倦了。路上尽是被过去种种伤害造成的阴影，这些是枷锁，是负担，是我不想再带着前行的东西。
我迫切地寻找出路，看厌了这样的自己，鄙视这样的自己，想着换个新环境也许一切都会好起来，然后我发现了其实并不是这样，因为这些的源头，统统都指向了你。
我不知该如何处理这已然溃烂的结局，显然我想交付给时间告诉我答案，但生活往往不会按你的计划走，选择权在我手中，我必须要做出选择。
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