足够

“有些误解就让它误解，最开始谁也不亏欠。”——银河快递

上一周我觉得凡事都要讲明白，想说的话，想问的问题都一吐为快。但现在看到这句歌词，好像也没有那个必要了。对于真正在意的人，大可坦坦荡荡地讲，大大方方地说。

补充：上面的内容是七月份初写的，现在快到八月底，还有很多细微的事以及新的感受没写，这里我再好好梳理一番，也给这段经历做一个总结。

人来人往，缘起缘落，每次相逢都弥足珍贵，我们不仅会收获特别的情感体验，还会洞见一个不一样的自己。

我和他在去年的四月相识，在今年的八月按下暂停键。刚加上好友时，我觉得我们其实没戏，我谈恋爱的主动性趋于零，当时为了应付爸妈，答应认识一下。隔了一两个月我们才见面。我当时穿着白 T 恤、蓝色牛仔阔腿裤，留着狼尾，戴着根链子。我大可以换上裙子，显得温婉淑女一点，但我希望他看到本真的我，一个喜欢酷帅风格的女生。他穿着白T恤，其他方面我已全无印象。我们简单交流了一下个人信息，其余时候是他讲历史更迭、政治风云。我听得很投入，对他产生了由衷的佩服，同时决心要多看点历史书。

那次见面后，我们不温不火地聊。有次约他骑车，他说不想出门，而不是有事，我已了然。不过我的主要目的是找骑行搭子，并不介意他的淡漠。第二次见面隔了一两周，我们约着一起骑车。那天我和同事聚餐，大家边吃边吐槽，时间不知不觉到了我俩约定的八点。我急不可耐要走的样子被她们嫌弃了。我一时半会儿说不清，没管她们的起哄。

骑车的时候，他问我速度快吗。我想着练一下自己的大腿，摇头说不快。没想到骑到后边他把我远远地甩了一大截。我在心里默默地减分。多少要照顾一下女生吧，毕竟车来车往，我没有头盔，他应该偶尔回回头，等等我呀。相比我的另一个骑友，他差了点细致。最后我们直接在路口分道扬镳，他并没有送我到家。我觉得他要么是直男，要么是对我不感兴趣。

我这个人不喜欢欠人情，总觉得吃饭这事应该礼尚往来，所以我再次鼓起勇气约他吃饭。那天中午我早早到了，点了两杯咖啡。他说他喝不惯，不想喝，弄得我一下子有点尴尬，想直接丢垃圾桶里了。当时我被自己的那股脾气给惊到了，我也想不明白我为什么气鼓鼓的，有那样一种冲动和烦躁。吃完饭我们各回各家，像极了饭搭子。我感觉我们之间应该没戏，我决定把他当做书友（那天借走了他的《万历十五年》）。

后边我们应该断联了？我记性不好，换手机了瞧不见聊天记录。去年最后一次见面应该隔了一段时间，他约我吃日本料理。我想着还书，顺便给他安利两本书，也就答应了。吃饭时，我们不经意对视，让我有点羞赧和失措。每每回忆，都在怀疑，那是不是错觉。第二天我们又开始断联。我不想找他，他也没找我。但是朋友问起我感情方面的事，我必须承认，我多少有点遗憾，因为对方是一个蛮优秀的人，爱看书，爱健身，穿着清爽，都是我的标准，我是不是应该抓住他。

今年五月的一个晚上，经历了一番心潮迭起，我和小陶、小王在路边边吃烧烤边回忆我们的蠢事。微信冷不丁弹出他的消息，真的是稀罕。他说起还书的事。我心想，都快一年了，他才想起这回事，这记性可真好。本打算权当送他了，他说还就还吧，那本《一句顶一万句》，我挺舍不得的。然后我们聊到了健身，他分享了一段视频，我看得津津有味。过后我们聊起来了，甚至他开始以报备的口吻讲话，发语音（报告，今天练臀腿…），你能感受他是笑着说的。这对一个母单来说，冲击力还挺大的。所以我任由自己陷入这种暧昧的氛围里，自顾自地给我们的故事加上了粉红色的泡泡。想象着我们顺其自然地发展，成为情侣，我们一块骑行，一块露营，一块读书……但是当我和朋友以及家人坦白了这些后，他们很不看好他，因为他在国企，没有编制。我不知道自己咋回事，那颗热切的心被浇凉了，不再上头，有意减少我们的聊天内容，化作日常打卡。好像自己也挺势利的。

端午放假，我们双方情绪都不高，有三天假期，我们都宅在家里，默契地没有提见面。后来期末倒数第三周，我陷入了考试的焦灼中，无心和他聊天。本来他约我一起出去玩，我拒绝了。然后我们断联了两周。成绩出来后，我决定还是和他分享一下，落败的心路历程。他鼓励我继续加油，我心里酸酸的，不争气地挤了几滴眼泪。

那天起，我们继续聊了起来。期末结束，我决定请他吃饭（之前说，他教我健身，我请他吃饭。我是认真的，但他有没有放在心上就不得而知），也顺便讲一讲这段时间和他相处的感受。因为我们从来没聊过感情相关的话题，好像那是一个无法碰触的禁忌。一旦说出来，一些东西就会像泡沫一样碎掉。很显然，我是希望推进这段关系的。但当天他家人过生日，没约成。第二天，第三天，第四天……我们一直没有聊。我有一些失魂落魄，不知道该不该主动。主动吧，好像显得我多喜欢他似的，不主动吧，我每天总会记起他，而且答应的话不做到，很没诚信。

就这样，我陷入了日复一日的苦恼与挣扎之中，好几个夜晚我失眠了，不断复盘我们之间的种种，假想之后见面的场景，我们的对话，我将吐露的心声。我以为当我埋进浩瀚书海，拨响美妙旋律，走向山川异域，我会醉于另一场梦里，但我没能做到。当身体卸下疲乏之时，心灵的阒寂悄然而至，它告诉我，我忘不掉他。那些未完成的事，未说出口的话将如回声一般，一遍遍震颤于心灵的谷壑。

八月中旬，那个夜晚我又又又又失眠了，翻来覆去，脑子里都是他的影子，一个雾一样的面容模糊的影子。一种冲动席卷身来，我立马起身告诉我弟我的想法。那顿饭，铁定要吃，不论结局走向，我都得主动大胆表达。人生苦短，有什么值得害臊的，想做就做，想说就说，一直顾虑着，倒留许多遗憾。我弟鼓励我大胆去做。第二天晚上，经过了楼下的鲜货烧烤店（今年复联那次，我就在这家吃烧烤），我心里陡生一股勇气，我想是时候联系他了，不要再拖了。等我喝了一点酒，我立马把他置顶，再问他周末是否有空，一起吃饭。等待回复的时候，我没有焦灼，得到哪种答案我都会高兴。不回复，那我可以完完全全地放下了。回复了，那我有个机会去表达自己。等到十一二点，他终于回了，说包有。我弟在一旁当军师还帮我发了句，这个月有点不习惯，他问为什么，我弟回因为少个人聊天。他肯定能意会。第二天我们简单聊了几句。同时，我产生了一丝悔意，我非得请吃这一顿吗，非得把一切说得透透彻彻，明明白白吗？

第三天我问他吃什么，他还有点不可置信，似乎觉得我是在开玩笑。当时我有点不舒服。因为我很诚挚地邀请，他还答应了的。当然他可能只是客套一下。等他的过程中，我内心还挺平静。一直以来，我沉浸于自己勾勒的美好世界中，见到他的时候，所有的滤镜被打破，我所期待的和真实截然不同，我完完全全地清醒了。对于他，我有过些微的好感，喜欢完全谈不上，心动的感觉更不曾有，一切都是我美丽的臆想，都是我被赋予他的标签迷惑了。这就是所谓的祛魅吧。一开始我们的交流有些客套尴尬，后来渐渐轻松自然。因为他和朋友有约，我们吃完就散了，也再没有联系。虽然我最后什么也没说，但主动约他，既看清了自己的内心，又懂得了他的意思，没再浪费我们的时间，这不皆大欢喜吗？

这段特殊的经历，别有一番滋味，一开始不痛不痒，到后面五味杂陈。我愈加明白我们应倾听内心的声音，把握人生的主动权，你希望故事怎样开始，就得自己拿笔去涂抹，而不是等待别人在你这张画纸上勾描。所以，做人生的大女主吧，不只是徜徉于名山大川，探索各自新奇事物，还应勇敢真诚地做自己，大胆自信地表达自己。

吃完那顿饭，我内心舒坦，步履轻盈，回归到最怡然自乐的状态。开学在即，我将以更加充沛饱满的姿态上路，迎接蹁跹而至的美好。加油，33 ！