前两天一直在梦见自己忘不掉的那个他，怀念的那种情绪又被再一次放大。梦到回到了小学的教室，他坐在我的前面，回过头来冲着我笑，阳光刚好倾泻在他脸上，他直视我的双眼，和我说着：“我们和好吧。”

  已经过去一年多了，不知道什么时候才能真真正正的放下。这可能也是为什么，最近想一个人潇洒，觉得有做不完的事情，却不愿分时间去恋爱的原因了。遇不到那个能超过他的人是一方面，心里更渴望自己能变成更好的人是一方面，现在的状态更自由是另一方面。没想到当初那个没了爱情就会要死要活的姑娘，如今却爱上了洒脱。

  所以说在什么时间段遇到什么样的人真的很奇妙，也许冥冥之中就错过了很多本该是happy ending的感情。如果当时我也这样洒脱，如果我有现在一半的温柔，如果我愿意像现在花时间更多的料理自己的生活....像林俊杰唱的，可惜没如果。

  我们就是这样的挥手告别了，猝不及防的消失在了各自的生命中，不后悔的是很久之前遇见了你，遗憾的是没能守住你。

  还记得一年前的这个时候，刚分手两个月的我，以泪为伴。每天最痛苦的事情就是晚上睡觉的时候和早上起床的瞬间。看我也这样熬过来了啊，渐渐地你的脸在记忆中也变得模糊了。我也可以去接受遇到新的人选，可我还是很害怕。

  我怕那个人不会和我有一样的童年，我怕我们没有共同语言；我怕他不会陪我从早安后的早餐聊到晚餐后的晚安；我怕他没有你为他人着想，我怕他只爱自己特别自我；我怕他做不到所有的头像都是我的照片，所有密码都是我的生日；我怕他不会在我看得到或者看不到的地方都在爱着我；我怕他不像你对我的爱是想触碰又收回手；我怕他不会拿着戒指凝视着我真诚的对我说：“我特别喜欢你，你愿意跟我在一起吗？”；我怕他不会在我委屈的时候、在我生气的时候、在我为别的事沮丧的时候，愿意花很多时间去安慰我直到我的心情平复；我怕他没有你那样，愿意即使是不富裕，却愿意紧衣缩食的对我好，即使自己风吹雨打，也不愿意我受一点点委屈，哪怕我衣食无忧，也觉得我处处需要照顾；我怕他不会介绍他的朋友们给我，也怕我的朋友不如喜欢你喜欢他.....不敢再想了，想到我对你做的那些刁蛮任性的事，回忆就随着愧疚戛然而止了。

  其实不是还想和你和好，因为知道大概你只记得我的野蛮我的毒舌我的泼妇，却记不得当初爱你的我，所以再和好也会重蹈覆辙，更何况你斩断了我所有的回头路。我介意的是那个回忆中的你的优点，我怕会忍不住拿来对比，与你分开以后也遇到了很多人，还没有人能让我忘了你，反而是越发的想起你。

  有人说我太知道自己要什么了，最后挑来挑去只能孑然一人。我想了想会有这样的可能，我没有他想的那么知道自己要什么，不过我很清楚自己不要什么。我不愿意再将就，因为遇到过世界上特别好的人，被这样的人捧在手里过，将就只是对自己不公平。像以前一样为了忘了什么而硬塞给自己什么，只会被反噬。

  所以我不再轻易开始一段感情，我希望下一段就是走到最后。我开始为自己而活，每天认真的去工作；闲暇时间去健身并努力成为一种生活习惯；练习素描，开始想学习设计；夏天要去和闺蜜旅行，学习滑板和倒立；还要成为一个合格的路杀女司机；今年内要整好牙；和父母出国旅行；为自己添置一些看起来贵却很有质量的物件；开始攒钱做好理财；朋友变得少而精，维持住这些值得我去付出的友情。心里还是知道死不放手真的很丑，始终记得这么段话：

  “希望你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。希望你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。希望你对过往的一切情深意重但绝不回头。希望你对想要的未来抵死执着但当下无急迫神色；希望你特别美特别敢特别温柔特别狠。”

  也希望时间能将我对你的爱消磨殆尽，希望你过得比谁都好，希望我永远不知道。我可以等那个对的人的出现，时间久点没关系，我可以一直等，只要他肯来。我现在愿意拼尽全力的去变成更好的我自己，我现在的样子还远远不够，在这个过程中，我要一个人活成一支队伍，因为我很酷。