初八 迎八仙
我爸的几个朋友被我爸叫到家里做客
饭桌上一个叔叔开玩笑说要把他儿子介绍给我，(他口中的"我哥 "27岁)
虽是酒桌玩笑，在他重复强调了好几遍以后，我开始怀疑这话的可信度
于是自我代入症发作，我开始设想，自己到了25 ,6，没有稳定的恋爱关系，在父母的安排下相亲，挑选相亲对象的理由是，双方父母知根打底，孩子都是老实孩子
这样的生活想想都可怕，它不得不让你考虑两个家庭，甚至家族的琐碎，而失去了自己想追求的自由(至少我目前看来是这样)
而我是这样一个贪婪 自私 不负责的人
小姨说，不结婚就得有忍受孤独的能力
之前爸妈说尊重我的意见，其实他们心理清楚：我离27这样的年龄还有好几年的缓冲期
真到快30岁，没有几个父母愿意看到孩子忍受孤独吧，他们更受不了所处圈子带来的舆论压力：你的孩子不正常
他们体会不到子女的乐在其中，只是用自己的方式爱我们，有点笨拙，木讷，但无可厚非
这样一来，不能免俗，我也要开始往肩膀上揽担子了
责任感源于考虑到父母的不易
我爸经常喝酒应酬，第二天难受的样子，我心疼却无力
他经常说，我这么做都是为了你将来，你也得懂事儿一点。
能理解啊，于是，我也学会了必要的寒暄，客套，但这些目前被我看作是礼貌，有家教的表现，而不是为了将来的何种目的
当然，好多同辈人在与父母的对话中感受到他们爱子女的心切，还有的一部分就是我们的许多父辈之间通用的相处模式，在今天的我看来，不能说庸俗，只是我不喜欢
可我们，的确在享受着父一辈给予的人和物的资源，这份由血缘为纽带连接的情，最直接，最纯粹，我们无条件的攫取它带来的好处。
它不必还，还不起，于是，当我想为了自己的那份未知，热情和冲动而活时，父母的希望：体面稳定的工作，平平静静的生活，这些都成为自我拉扯的诱因
心理却很叛逆，因为知道自己还年轻啊
不想走在他们设定的轨道上，即使他们的经验会告诉我：这样做只是为了不让你摔更多的跟头
天性多愁善感，我害怕既得资源的消失，又恐惧一眼就望穿后十年生活的基调的心理映射——不安，理想，浮躁作祟，所以我常失意
可能有一天会面对以上种种累读，但我觉得没有必要现在的每一件事都是为了求将来一份安稳
有句我很认同的话，
有着可以想象的未来，就是最大的幸事
感知到潮水之后，就再也回不去沼泽
春节过了，好多年轻人庆幸自己终于可以远离亲戚们成串的盘问
我能做的类似的努力，就是从难以想象的家人的说服成本中找到平衡
原生家庭带来的种种因素会浸泡你，我吸收它的养分，可不要像白纸一样被彻底浸透
设想有一天我能心安理得的跟我爸说，我有能力去追求想要的生活了，希望你的喝酒应酬不是为了我，而是你能更开心的喜欢这种模式带来的小欢乐
心愿很小，也需要长情的努力
以上关于所处年记的尴尬，理想，自由生活，种种什么的道理，大家都懂啊，可我就是想作一会儿…
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