19号凌晨2点多，沈阳地震了。
睡梦中我被晃醒，可能是因为岁数大了，一点儿没慌张。看看旁边的女儿，继续着她的婴儿睡眠，北屋成天说睡眠不好的老公，也没动静。于是上了个厕所，拿起手机发朋友圈。有很多和我一样被晃醒的朋友，在朋友圈表达或震惊或迷糊的情绪，但恐惧，真的几乎没有。
可能，在我们心中都觉得沈阳是一块福地吧。发生墙倒屋塌的地震？别开玩笑了。
所以，我靠在沙发上继续玩手机。
刷微博刷出来一条韩国艺人自杀的消息。虽然我不认识吧，但是，“正当红”、“27岁”、“有才华”，这些关键词还是带给我比地震更墙裂的震惊感。
当一个生命，尤其是年轻生命，选择以这样决绝的方式告别世界的时候，很多人的第一反应都是想问：为什么。
为什么要去死？
死都不怕，为什么不敢活着？
没有什么为什么，就真的是觉得，活着的每一天都比死更痛苦。
在曾经很长的一段时间里，明天就去死，是我活过今天的理由。听上去很荒谬 ，但却是真的。18岁至21岁，本来应该美好的年华，我却把它过成了如丧的日子。
高三的一天早上，我初中同学来班里找我，神情亢奋。
“你看新闻了吗？”
“什么新闻？”
“美国发生恐怖袭击了。世贸大楼被飞机炸了。”
“啊？这么惨。”
“惨吗？我觉得特别爽。让它炸我们大使馆！”
中午，回家打开电视，全是911的新闻。看着美国大片一样的恐怖画面，我在想：撞上大楼的那一刻，飞机上的人是什么感觉呢？那些从楼上跳下来的人，又是什么感觉呢？
大概跟我每天要去上学一样绝望吧。
你看，世界再大也大不过自己。全世界谁都没有我痛苦。
我不过是觉得高三的气氛压抑，同学人人自危每天都在比赛做卷子，老师讲得太快听不懂跟不上，就已经崩溃的想逃了。
对，一开始只是想逃开。
一想到明天做卷子没有同桌快，我晚上就睡不着觉。睡不着觉就起来做卷子啊，我还没有。我躺在床上胡思乱想，觉得人人都比我强，我高考啥也考不上，人生要完了。
一连几天睡不着觉，自己实在挺不住了，就跟我爸妈坦白。我真的很幸运，有世界上最宽厚的父母，他们没逼着我去上学，带我看心理医生。
可惜，故事的走向并没有向热血燃向发展。
回去上学，我觉得压抑。
待在家里，我觉得绝望。
我的班主任亲自来看我，劝我说：“老师之前担心过很多人，但真没想到你会有啥事。你每天都笑呵呵的啊。家庭条件还挺好。你有什么烦恼啊？就算你现在去高考，就那个渤海大学，你也能考上。跟老师回去上学吧，如果你觉得跟H坐一起有压力，我给你换个座，要不，你自己说你想坐哪？”
你看，我得抑郁症，怪不了任何人。所有人都对我无比宽容，所有人都在劝我。但我就是不敢面对。
而我所要面对的既不是世界的丑陋，也不是生活的绝望，不过是不符合我预期的高考结果。
后来，我爸帮我想了个招，送我去大连的一所私立中学读书。当时，那所学校只有高二，而且私立，你们懂的，没那么大的竞争压力，老师比较天使。
然而，故事的走向只热血燃向了一下，到了高三，再一次急转直下，奔向更加颓丧的低点。
我在那边享受着面朝大海，春暖花开的环境，窃喜着成绩碾压的优越感，无比快乐的度过了高二。然后到了高三，这次我没有抑郁，而是异常亢奋。当时，我不懂，后来才知道，情绪病不只有抑郁症，还有躁狂症。
我再一次，没有读完高三。
如果，我一直嗨下去，倒也还好，关键是，躁狂过后是抑郁。可想而知，这次逃避上学是毁灭性打击，我觉得，我的人生彻底完了。
怎样让别人提起我的时候，不说我是个高考失败者呢？我决定去死。
于是，我天天跟我爸说：“爸，我决定去死了，你别伤心。”
一开始，我爸特别难过，苦口婆心地劝我。我生平第一次看见我爸落泪。可惜，我不为所动。
后来，我爸带我去旅游，我情绪好点，但依然没回去上学。到了2003年，我另一拨高中同学也完成高考，去上大学了。我整个人颓到了顶点。我让我爸带我去西藏，决定死在那里。
站在布达拉宫上面，我觉得，这地方不错，跳下去吧！但是，好像死在陌生的地方，我爸处理起来会不会太麻烦，还是算了吧，回家再死吧。我清楚地记得，回程的飞机上，旁边坐着一对日本情侣，兴奋地说这说那。而我当时，板着脸一言不发。这世界上的欢乐于我而言，都像是一种嘲讽。
回到家里，我就彻底不出门了，把自己与外界隔绝起来。其实跟死了差不多。
我想去死，无非不想去面对，现在也不用去面对，所以就先不死了吧。
这个电视剧还挺好看的，看完再去死吧。华娱卫视要演《悠长假期》了，看完再去死吧。
就这样，我没皮没脸地活了下来。
文章的开头，透露出我结了婚，生了娃的信息。所以，我是怎么变回一个正常人的呢？
故事的拐点同样荒诞。
2004年的某一天，我在看一部电视剧，叫《出水芙蓉》。有一个场景是宋佳和佟大为在一所公寓里吃鸡块。我突然意识到：如果，我一辈子待在家里，永远不会遇到我喜欢的男孩，住在好房子里，幸福地吃鸡块。也就是，我永远都不可能过上，我梦想的那种生活了。
就是这样，一瞬间，我就想通了。
我最终没有去死。不是因为父母的爱，不是因为留恋尘世。仅仅是因为，我的抑郁症并不严重。还有，就是我怂。
大过节的为什么要讲这么颓的故事呢？可能我觉得每个喜欢写点东西的人，都是某种程度的孤独症患者吧。写文章其实就是个自我治愈的过程。今天，心情不太好的你，如果正好看见了，希望我这么荒诞的自作经历，能带给你一点儿小小的正能量。
马云的故事激励不了我们，倒是别人不太开心的经历能激发我们活下去的勇气。
“她都那么失败了，怂得高考都不敢去考，不也死皮赖脸地活着嘛？老娘我貌美如花，何必纠结自寻烦恼。”
在公众号“视觉志”关于金钟铉的文章下，看到这样一条置顶评论：
想死的话就死吧，但是明天再死吧，如果明天也同样痛苦的话，就后天再死，如果后天也同样痛苦的话，大后天再死也不晚。
就这样一天一天的话下去，总会变好的，你就会觉得当时没有死，真是太好了。
有人说，抑郁症就像是一场心灵感冒。感冒的确可以自愈，但严重的感冒也可以要人的命。
如果你身边有不太开心的朋友，请花时间多陪陪他，听他说说自己的烦恼，但千万别说这有什么大不了。带他去逛逛街，吃吃烧烤，也许他不想说话，看起来特别丧，但请别放弃他。也许他不想出去，就想一个人待着，那就多叫他几次，让他知道，这个世界有人在乎他。
世界越来越快，大家的压力越来越大。请多对遇见的人微笑，心怀善意。
蛋蛋说：生命没有任何意义，但是有美。
为了哪怕一丝丝的美好，我们都努力活着吧！挺过了今天，明天的心情没准会好。
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