羡慕那个拥有你的世界

你在那个世界过得还好吗，那个世界有没有多变的天气，有没有斑斓的色彩，应该有吧，不过就算全是灰色，有你在了，也可以设计出层次多样的暖意灰。

7月13号，这辈子都忘不了的日子，那天天气晴朗，蓝天白云，一点都配不上我这灰蒙蒙的内心世界。你还是没能给我惊喜，就这么离开了，去了那个我到不了的地方，留我在这独自彷徨。坤仔哭了很久，我没哭，只是静静站着陪你走完最后一程，我知道，以后只能通过照片去温习你的微笑了，我很害怕很绝望，但却无能为力。

这一年里，每一分一秒都过的无比艰难，我无法投入工作，坤仔也交给了保姆带，我就这样每天在你精心布置的天台上呆着，看着我们来来回回走过了三年的布兰街，每一处空气都弥漫着往事温馨记忆。

突然想起有一部剧的台词，有时你喜欢一个地方，不是因为那个地方树叶特别绿，或者邻居特别友善，而是它承载了许多往事的回忆，有着重要的人跟你一起生活过，那些人那些事一旦消失，你曾经越开心，你在这地方就越痛苦。

羡慕那个拥有你的世界

每次走这条街都似乎有你在陪着我，像失去哭的能力一样，用走路来代替，一直走路，走过了布兰街多少个太阳起起落落。看着这落叶，这飘云，这月光，每一样都有你的影子，家里的一切布置都保持着原来的样子，我精心维护着，生怕时光给它蒙上一层灰。

楼下新搬来一家邻居，情况倒是跟我们很像，三口之家，女主人不上班专心带孩子，每天在天台发呆，她天天来晾衣服，就这么熟络了。其实我已经决定搬离这个地方了，知道你已经不可能再回来，幻想了一年，一直不敢离开，是因为我怕另一个家没有你的痕迹。坤仔已经没有淡忘了痛苦，可我无法挣脱，看到他，就想起你，曾后悔很多事，你为了这个家，牺牲了自己的事业，牺牲了自己的兴趣，却换来了生活的不测。

直到现在，我才明白一个道理，其实很多时候我们都活得太认真了，每天努力工作，精心布置生活，遵循目标，抵不过一个生命的意外，如果能重来，我真希望你能做你喜欢的事，别为生活所牺牲。

可是明白得太晚了，现在只剩下睹物思人。想离开这个地方其实就不应再跟这个地方的人建立联系，可是我却也无法阻止别人走近我的生活，特别是，她似乎就是你的影子。她晾衣服的时候，我讲了我们的故事，她小心翼翼地听着应着，怕让我想起伤心事。其实根本不用这么小心，因为我无法不想起，只是现在的回忆没有了剧烈的痛苦，只是淡淡的悲伤。

她跟你一样，也是学设计的，跟你喜欢同一个导演，喜欢同一个设计师。她老公是个律师，不想她出去工作，在家带孩子，其实，她很想做回设计的，只是放不下孩子。其实我很想告诉她老公，孩子始终会长大，没必要为孩子牺牲那么多，年轻，做自己想做才重要，生命没多少机会。没经历过吧，所以她老公还是很自私地束缚着她。其实我撞见她老公偷情两回了，只是别人的家庭，我不便介入太多，只是我想成全她做回设计的愿望，像是在弥补一个错误的遗憾。一个偶然的机会，我把朋友公司的业务介绍给了她，她高兴得像个孩子，笑得同你一样灿烂。

我又一次来到天台时，差一点以为你从另一个世界回来看我，天台上的花又重新开了，盆栽布置地像你一样精致。回头一看，她笑着说，“怎么样，还过得去吧，我也学过一下园艺设计，不过是班门弄斧。”

“不会，很精致，布局挺好的。”

“你觉得满意，我就没白费了，毕竟你们开辟了这个荒废的天台。”

“谢谢。”

突然想请她帮忙布置设计新家的风格，这样，我们就算搬到新家，就还有你的痕迹在，但我又不像让她觉得我把她当作替代品，不想事情变得复杂，就委托朋友请她去设计。她又一次高兴地跑来告诉我，她要去另一个城市出差了，屋内设计，她很开心，想谢谢我。而我生怕她知道这个秘密，只是淡淡回了一句恭喜，出差小心。

出于好奇，我也悄悄来到这个城市，看她采购的东西，看她设计的样图，请她真的没请错，所有品味跟你如出一辙，坤仔应该长大也能记得你的品味吧。我很感激，感激老天，让我认识她，能帮我把我跟你的生活空间整体回忆搬来新城市。我不敢接触她太近，也该保持一定距离，让她成为代替品，对她不公平，对自己也交代不了。希望她永远不要发现她老公出轨吧，这样傻傻地幸福下去，也挺好的。领略过痛苦的我，知道痛苦是什么滋味。

没跟她告别，也没跟她再联系，在她回来之前，我们就搬离了，断了跟过去的联系，去另一个地方重新开始，但另一个地方仍有你。

如果真有平行世界，我希望那个世界能够善待你。

羡慕那个拥有你的世界