月祭十三：写给我生命中最重要的三个人

月祭十三：写给我生命中最重要的三个人

和表妹从关山街道集会上磕磕绊绊的开车回来，真心感受到农村的热闹和年味的越来越浓。从未感受到人山人海这样的宏大。

明天是情人节了，也是母亲去世的第十三个月。

最近内心讲很穷，不知道该给孩子买什么，给妻子送什么情人节礼物。

那就以此文先送给她们一个礼物吧。其实还有一个文章《写给孩子》在脑海的“档案室”里存着，卡卡出生于2012年9月初，那时的我的儿子刚诞生不久，如今过去两年多了，这篇文章我最终还是混在一块来写吧。

因为孩子正在成长期，他还不能完整的说话，等以后，我的孩子打开这封多年以前父亲写给奶奶、妈妈和自己的人生信件时，会像他父亲当初动笔时那样感动吗？

写给母亲：这个月祭日是喜事吗？

农村讲究三周年是一个喜事，那么母亲的一周年祭日我可以怀有三分之一的欣慰去面对这个吗？时间是一个奇怪的东西，这十二月的写下来，你也不知道想要写些什么。

只是当每个月的16号到来时，我内心的“闹钟”开始提醒我，在脑力一片空白和紧张中提起笔开始想点和临时的感悟凑成一片拙劣的文章。当一周年那天，我又一次来到母亲的坟前，她的前面已经有五个人和她作伴了。

时间去哪儿了，不用寻找，睁开眼睛看到一切， 闭上眼睛回想一切。都是逝去不可找回的光阴。坟头长满荒草，在来来回回怀疑和确定中，找到坟墓，我是肯定认识的，只是众人的疑惑也让我产生了怀疑，如此的感悟像余光中写的《乡愁》那般凄凉吗。

说实话，没有那么多，这次是一次比较轻松的心态去面对这个坟，因为这三分之一的喜事已经开始占领我的内心的制高点。

一天的时间就这样流失，从东边升起的太阳，到西边落下，就像是完成它的一天的工作任务，不在乎大地每天发生了什么，因为很多事情与它无关，它只是在赋予每个人基本权利也在一点点剥夺每个人生命的粒粒光阴。

当我回头走的时候，我内心有些惶恐，因为母亲的遗容已经开始在我的内心慢慢变得模糊了，我有些恐惧，为什么每个月在纪念。

还是在模糊呢。这难道是预示着什么吗？或许母亲想告诉我什么，但是无论刻意的去做梦，如今只留下每日对着照片的发冷。

却再也不能再梦中相聚。享受她那粗糙的双手和严厉的话语。这或许是时间给予每个人的忠告吧。

那就这样吧，因为你我已阴阳相隔，或许不再那么知心话说着，但是主要能在你的坟前磕上一个头，已经可以宽恕我内心最大的愧疚，无论何时何地，我依然很想你，我的母亲。

写给妻子：选择我，你受罪了，嫁给我，你受苦了。

明天就是情人节，再过几天就是我们结婚四周年了。这四年来，你将结婚前将近八万的积蓄，花的每个月就是月光族了。

我不知道感谢你这一路来辛苦的陪伴，在外人来看，你是嫁给了有钱人，但是你我从结婚第一天开始，你就在倒贴自己。

我不知道怎么回报你，反而心情不好时对你恶语相向。我有时候也很后悔自己这样做，但是简单的对不起三个字却很难说的出口，仿佛是一个男人的自尊放不下。

经历了几年的村官酸苦的生活，我在2014年开始过上了“小康”的生活。虽然经济上有所缓解，但是常年的债务，让我还是穷的有些慌张，有些莫名其妙。

我不知道送你什么礼物，每个月的房贷和车贷让我已经将工资花的所剩无几，虽有稿费，但也是杯水车薪。

不得已还要从你的工资里耗一下。别人的妻子都是化妆品和好衣服，县城的房住着，可是我却本可以实现这些，但是为了家里的琐事，为了卡卡。

依然不得不放弃这些本该青春不多消费的东西，你虽有怨言，还是为我着想，我也不知道该说什么。

除了恶语相向，基本甜言蜜语都不会从我的嘴上说出来。我想我这辈子是欠你太多了，不能还清了。那你就选择我和我一块苦中作乐吧，和我一块经历暴风骤雨，手挽着手，一起迎接那些迟来的奢侈的生活吧。

我为你挡风遮雨，我为你端茶倒水，到老的那一天，我愿为你捶捶背，捏捏腰，在一个无人去的优美风景的地方，环游世界，享受每一天都是情人节的快乐和安逸的生活。老婆，我爱你，forever！

写给卡卡：你的出生是我的快乐，你的成长是我的寄往。

两年前的时间，在我的眼前，经常会有一个孩子的身影在晃动，虽然那个时候，我还看不清他的面容，甚至连性别都模糊。

但我知道，这是我们父子俩相遇前的通知。今日动笔，已是在充满乳香的房间里，我的儿子在时而饱餐一顿后安静地睡着。

时而在我的周围来回扔东西来回不停跑，说着只有他懂的语言和表情。

那种与孩子相处这几天所带来的奇妙感受充满我心，我知道，在我们彼此的生命历程中将相互温暖与扶持。

   做了父亲，我不该两手空空迎接他的到来，但孩子那稚嫩的小手还举不起任何可作为礼物的东西，那就让我的祝福当做礼物，投入生命的信箱，来一个慢件邮递，当他长大的时候，再好奇地拆封吧。

我以爸爸的身份想告诉你一些人生道理

（1）学会宽容

如果所有的美德可以自选，那孩子，就先把宽容挑出吧！

   在马上到来的新年里，也许平和和安静会很昂贵，不过，拥有宽容，你就可以奢侈浪费它们。宽容能松弛别人，也能抚慰自己。

它会让你把爱放在首位，万不得已才动用恨的武器；宽容会使你随和，让你把一些人看得很重的事情看得很轻；

宽容还会使你不至失眠。再大的不快，再激烈的冲突，都不会在宽容的心理过夜，于是每个清晨，你都会在希望中醒来。

我不知道，在未来的岁月里，该如何让你学会宽容，如果宽容可以遗传，你就将在母亲那里遗传很多。当然我希望你在成长的过程中，做父亲的也可以慢慢言传身教。

   一旦你拥有了宽容的美德，你将一生收获笑容，而如果你真的学会了宽容，也学就不会在未来的那一天。

抱怨父母为什么会把你带到这个并不纯净世界里来，不过，这后一个想法，已是父母未雨绸缪的自私了。

（2）不争第一

   人生不是竞技，不必把撞线当成最大的荣光。

   当了第一的人也许是脆弱的，众人之上的滋味尝尽，如再有下落，感受的可能是寒凉的， 这样一来，就将永远向前，可在生命的每个阶段，第一的诱惑总在眼前，于是，生命变成苦役。

 站在第一位置的人不一定是胜者，每一次第一总是一时的风光，却赌不来一世的顺畅。时代的风向总在转变，那些被风吹走的名字，总是站在队伍的前列，争第一的人们，眼睛总是盯着对手。

为了得到第一，也许很多不善良的手段会派上用场，也许每一个战役，但夜深人静，一个又一个的伤口，会让自己触目惊心。

何必把争来的第一当成生命的奖状，我们每一个人，只不过是和自己赛跑的人，在那长长的人生路上追求更好强过追求美好。

（3）爱上音乐

 在我们身边，什么都会背叛，可音乐不会，哪怕全世界所有的人都背过身去，音乐依然会和你窃窃私语。

我曾看过一个哲人说的话：为什么今天的人们还是要一二百年钱的音乐抚慰？哲人答：人性进化得很慢很慢！

   于是我知道，无论你向前做多远，那些久远的音符还是会和你的心灵很近。

生命之路并不顺畅，坎坷和不平都会出现在你的眼前，但爱上音乐，我便放心，因为一二百年前，那些独对心灵音乐编织者，早已为你谱下安慰乐句。

   在你成长的时代里，信息的高速发达将使人们的头脑中，独自冥想的空间越来越小，然而走进音乐世界里，你会在和乐人的对话中，学会独立思考，学会用自己的感受去激活生命。

每当想到，今日在我脑海里回旋的那些乐章，也会在未来与你相伴，我就喜悦，为一种生命与心灵的接力。

……

其实还有，比如说来点幽默、健康、有很多真正的朋友……

但我想，生命的路自己走过，再多的祝福都是身后的叮咛，该有的终将会有，该失去的也终会失去，然而孩子，在父母的目光里，你的每一步都将是我生命力最好的回忆……

很久很久以后，也许你该为你将来的孩子写下祝愿的话语，只是不知，会否和我今日写下的相似？

 生命中最重要的是心灵历程，所以它和朝代的更迭无关。

孩子，当未来你拆开这封今日寄出的邮件时，我还是希望：你能喜悦并接受。

  写道这的时候，卡卡过来不停摆弄电脑的键盘，弄得我不知怎么写下去，或许他想告诉我：爸爸，不用写了，以后的事情我来写吧，我会心的停下手，

开始讲键盘交给他，或许明天，他们用电脑一定想我们今天用笔一样灵活，我用寄托的眼神，让我看到自己内心对科技高速发展给卡卡带来的影响，也许还有一种嫉妒这个高科技会夺走我对于卡卡那种父爱的位置吧。

                                       写信人：儿子、老公、爸爸