散

前段时间我不是立了个立了个flag吗？说是不打游戏了，你猜我又打了没有？因为后头缀了个但是，所以，我还会打。

那感觉和以前那种不顾一切，只想着这一件事儿不一样。那时候睡前在打游戏，醒来还在打游戏。一天就想着打游戏了。

现在也没有什么改变，只是时间都变短了。更主要的是参杂了别的感觉，就是打着打着，自己就觉得不想打了。到简书看看，到微信里溜达溜达，再去看看游戏。

我咋摸着，是不是像那些偏离轨道的人。满心满意以为爱上了花美男或者天仙女，谁知道，过了一阵子，谁也不知道是多长时间，居然厌倦了。

甚至可能连看都不想看一眼，曾经的激情似火，就像从来没有发生过一样。要是游戏会说话，怕是也得抱怨我，怎么不像以前那样上心了？我，我能说什么呢？那就是不想上心了呗。

如此想来，感情这样真正伤筋动骨的事情，还是不变的好。实在想体验不一样的感觉，不妨打游戏释放。

就像大家在前边的文章里回复的那样：在游戏里体会那种心跳的感觉。

不由想起李雪说的话来，大意是，看上去孩子们在打游戏，其实是孩子们在自救。原因是父母的控制密不透风。

嘿，我老公慢慢都有些灵性闪现嘞。他看我天天打游戏，又看我被弟弟说得哑口无言，又听我说三姑把我说一顿，来了句：怪不得你老打游戏，游戏里没有人说你。

你说是不是很有智慧？

很多时候，家长们皱着眉头说，我也没有说我家孩子什么呀，我只是说，他要好好学习，不好好学习，将来没有出息。他怎么就那么不爱听呢？

我不知道别人被说是什么感觉，我现在才慢慢知道自己的感觉。那就是：拜托，请你别再说了。

常年被父母、老师、亲戚们说，我都认了。就像我的那句话：我妈说，我天不怕地不怕，谁的气我都不受。我正好相反，谁的气儿我都受。

你可以想象一下，那些年我是怎么活过来的，又有那些年，我是如何抑郁到躲进只有几十平的小家里的。

出门，就会不自觉觉得别人似乎用嘲讽的眼神儿看着我，悄声说些我什么不好的话，以至于我出门走路都低着头，沿着墙角，不看左右，也不理会背后的声音。

当然这是以前。现在我倒还好。

昨晚妈妈打来语音，一听见她那特有的向下的，满是委屈悲伤的语气，我就心烦意乱。这不是说因为父亲去世，母亲如此。而是一贯如此。

听到母亲的声音，那感觉就是我原本兴高采烈地吃着饭，突然没有一点胃口满嘴无味，吃不下去了。母亲的声音就有那么大的魔力，瞬间偷走你的开心。

挂了语音，我明白了：听到母亲的声音，我瞬间跌回了小孩子的时候。

那就感谢此刻这个带着觉察的自己吧，感谢这个时刻的到来，欢迎欢迎。让我看到内在那个也是委屈难过的小娜娜，曾经我一定在心里发过小时候的誓言：我长大了一定要认母亲开心。现在我已经长大了，我也明白了，母亲的幸福，不是我的责任。感谢曾经的自己，也因为这个誓言负重前行，走到现在。现在，让我抱一抱那个小娜娜，在我心里给她一个位置，让她不再流浪。我们可以相视而笑，她不必躲在黑暗的角落黯然神伤。

母亲的声音，就像高高的天空一样，不是我所能控制的。我为何要为此伤神呢。她的声音本来就是那样，她心上的痛苦，也不是我所能化解了的。我这样说，是因为我努力过，努力试着让母亲开心，后来发现每次都失败。

其实那情形，就像我对着老天爷说，啊，太热了，你赶快下雨吧。天会下吗？当然不会了。

关心母亲的饮食起居，精神状态，但不期望解决她的开心。如此。

工作有压力，做饭不会做，老公在发愁，母亲开心不易，未来有问题和挑战，这些都可以有。去淡定，去面对，去做。不再思前想后，六神无主，迈不开腿。

让问题和挑战流经我。

睁开眼，绷紧神经。闭上眼，放松。一张一弛，守住自己。