无关乎其他
关关说，“不是因为我宜家宜室，看起来好相处，不麻烦，适合结婚喜欢我，而是真的因为我就是我，就是我这个人而喜欢我 ” 。
一直被这几个字眼深深触动着。曾经不止一人说，你是个适合结婚，不适合谈恋爱的对象。当时还傻傻呼呼地认为这是句绝对的赞扬，开心不得了，直到后来经历某些事后才知其中意味，默默问自己，凭什么不适合谈恋爱。
不知从什么时候开始尝试着站在男性角度审视自己，开始有了更多的疑问，甚至对自己有了更多的不满，是不是我相貌平平，不艳丽，逆来顺受，特听话。
也许到了最后，男孩子们毕业了工作稳定了，身边的都结婚了，自己也累了，家里人催着该结婚了的时候，他们才开始想起这样的“我”，才开始醒悟，哦，该找个宜家宜室的女孩结婚了。
我抗拒这种被选择，因为曾经男孩在真正爱情面前的样子是我得不到见不到的，拼了命地去追求那个怦然心动的女孩的时候，不顾一切付出的感情和代价；他曾经朝思暮想着要和女孩在一起的时候，几个失眠的日日夜夜；他沉浸在自己给对方无尽的爱的时候，享受着给予的快乐；把他无处安放的荷尔蒙在心动女生面前尽情释放的时候，而如今，我是什么，也许是一杯解渴白开水；也许是家长们逼迫后的无奈选择；也许是食之无味弃之可惜的鸡肋，在这面前我显得黯然失色，哑淡无光。这一切看来，我变得不被足够需要，不被足够唯一，我变成了婚姻的附属品。
我也希望能遇见一个能看得见我，心里有我，一个能纯粹地爱我的人。
就是因为我这个人，所以在他心里特别的重要，丑也好，不优秀也好，不温柔也好，可他就是喜欢我，我始终是他的心动女生，然后怡然着享受被爱和相爱的过程。
如果他不足够喜欢我，我们没有那么多事想一起做，没有浪漫和惊喜，没有相视一笑后低头的羞答，没有想在朋友圈和大家分享自己幸福瞬间的冲动，没有想要拥抱和亲昵对方的欲望，更没有想过一辈子要和我在一起的决心。
这样的伴侣在一起为了看电影而看电影，为了看日出而看日出，一切的身边人都已变得不再那么重要，一切的一切没有了期待，味同嚼蜡持续着这样的生活，企图等待着某一天两个人日久生情，再步入婚姻殿堂，谁知还没到那天，两人就早已厌倦彼此的存在，两人早已被对方的棱角磨得苦不堪言了。
比起该结婚了牵起我的手的人，我想，我更愿意被那个牵了我的手后更加笃定要和我结婚的人在一起，这样，才算是幸福的吧，那句我愿意也说得更加清脆响亮，这样的恋情也好，婚姻也好，才是有血有肉有情愫，不再是框架，不再那么条文分明。
希望我是一个让你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人。
希望能有一个能纯粹爱我的人，他中有我，我中有他。
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