很多时候你给别人的爱和用力，别人都是看不到的。逻辑是这个样子，因他段位比你低，所以你才能吸引他，但是同时也因为他段位比你低，所以你付出的一切他都不能理解，就是能理解，也不能理解，那里边到底是多少心血和多少精力！！！
看见她把我梦想的事情做出来，心里想的时候觉得有点小激动。我嘴上说着觉的他们执行力，真的很高超，但是其实我心里明白，从真正策划到给他的细节，那都已经至少用了四层的细化。如果还落地不下去的话......其实已经到了是个人都可以落地执行，并不需要执行力很高超。
我不知道他是不是能理解我付出的心力有这么多，而且我也不知道，如果他真的看到我付出的心力有这么多，他是不是还能接受？我自然是明白一个人付出太多的话，另外一个人会觉得有压力，但是讲真话，其实人很难控制得住自己干嘛。
与其说是对他好，不说其实是希望有一个人可以相互对待，一样对待我，只可惜并没有那样一个人，然后自己活成了自己想要的那种人。
我以前不迷恋大叔，因为后来我比他们更成熟，现在我也不迷恋小鲜肉了，因为他们怎么都长不大，而是他们也想不到要来理解我，所以是终于在33岁那一年走到了不可能有人能理解的地步。很多时候倒是不害怕孤独，孤独是另外一种自由，宽容是另外一种我想要的爱，所以现在怕的是其实我没有时间孤独，没有时间认真的去感受孤独，对我的爱。
我以前写过那篇文章。我真的觉得孤独是最好的男朋友，很包容我，我有什么需求他都说好的，这个世界上再没有这么温柔的情人了。可是我今天却简安静的享受孤独的机会都没有了。
客厅那么高的灯，坏了两个，小崩溃。。。。我那么粗心随意，还吹毛求疵，感觉世界上找不到可以宽容我的人了。只有我自己。今天傍晚回家的时候。某人说超级感谢我，说他的痛苦都被我消解了。其实心情很复杂。我应该说什么用什么样的心情。我只是看见他一直在消解别人的痛苦，是因为希望自己的痛苦也可以被别人理解那种用力。真的太。。。。看不下去了。。。。成年人的感情都隐忍的藏了80到弯的样子，你又要懂。还不能说破，还要让别人，知道你懂，也知道你没说破。然后别人恨你你要无所谓，别人感谢你，我真的五味杂陈不知道用什么来回应了。。。。生活可以不这么不简单么，好像不可以，因为每个人都肤浅又太深刻。但凡有点天真的像我这么肆无忌惮，每个人身上都戳两刀的，人生都会简单点。知道怎么挡刀子的人你可以很安心的戳也不会有事情，当然既然人家知道怎么挡了也知道怎么把你的刀子下掉，然后一把抱住你，你知道以后不需要刀子了。。。不过呢现实没有那样的人。高手只有那么一个也只会出现一次，不然就不是高手了，过了这村就没这店，你只能自己把自己活成他那样。但是没有以后。
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