小如问：“我发现我真的不擅长与人交往，有时候比较正常，有时候会焦虑，有时候会害怕，会尴尬，怎么办？”
“害怕接电话，害怕面对面聊天，害怕突如其来套近乎。”
在杂志社跑采访，工作半个月，和同事依然是点头之交。偶尔茶水间闲聊，生怕变成话题终结者，吃饭也独来独往；
和小伙伴约好去K歌，前2小时30分拘谨得很，闷在角落里玩手机；等拿起话筒准备开嗓子，刚好散场时间到。
那些“局外人”般的瞬间，是看似不经意间甩出的一记冷拳。你越是在意，就越会退避。
01
在我们的生活中，没有人是孤岛，我们都不可避免的要与或近或远的人交往，与他人产生或亲或疏的联结。因此，人际关系是一个无法回避的问题。
但是也有很多人，在这个无法回避的问题上出现了问题。他们发现自己不擅长人际交往，每当不得不与人交往时，内心会感到一种抵触甚至排斥，心理学把这种现象称之为社交焦虑。
社交焦虑是一种与人交往的时候，觉得不舒服、不自然，紧张甚至恐惧的情绪体验。
社交焦虑的人不仅在现实情境中体验焦虑情绪，而且在离开使他焦虑得社会情境后，还在头脑中不断分析和“回放”焦虑情境，使这种焦虑的情绪得到强化。
社交真的不是一件简单的事情，它需要我们能明确社交的意义、清楚自己的目标、了解自己、了解他人、在社交过程中找到沟通的方法、对他人的反应做出适当的回应…等等诸如此类的细碎环节，才构成了社交这一复杂而浩瀚的工程。
其中任何一个环节出错，都可能影响工程的顺利进行。
面对这样繁琐、有挑战的事，我们的焦虑其实是必然的，可以说每个人都会有一定程度的焦虑，这是正常的情绪。只是这种必然产生的焦虑保持适度才有正面意义。
通常，对社交有适度焦虑感的人是更值得交往的人，他们对他人敏感，更善于倾听，也更容易理解和体谅他人。
因为适度的紧张水平会更让他们更容易察觉周围的信息变化，而不是只关注自身，变成社交中那个对他人迟钝的家伙。
可是一旦这种焦虑超过了适度的水平，就会变成我的那位朋友，为社交困扰，出现退缩行为。
02
社交焦虑是一种消极的情绪体验，人们为了回避导致社交焦虑的情境，通常会简单的选择回避，减少与人交往的机会，选择一种“孤独”的生活方式。
但就像我们刚才提到的，没有人可以是孤独，不管我们愿意或不愿意，与人交往都是无法回避的事情。
那么，对于有社交焦虑的人来说，该怎样来处理这个问题呢？
接纳自我
接纳你自己。不否定自己，并提醒自己自己“我就是我，不需要非得和别人一样”。不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，即使结果不如意也没关系。
不回忆不愉快的过去，过去的就让他过去，没有什么比当下更重要的事情了。
接纳自我，可以从停止对自己的挑剔、批判、责难做起，不再苛求自己，不再急于从负面情绪中逃开。真实面对后，常常发现事实没有之前想得那么可怕。
认知重建
别总是假想人们会对你评头论足，大部分人主要关心他们自己和他们周围的事物，他们没时间拿你的行为消遣。
对话的时候，每个人时不时都会说一些不合时宜的话。不用认为尴尬的状况和冷场完全是你的责任，别因为交谈中的负面因素而感到内疚。
总会有不合时宜的事情发生，肯定会有冷场，这些都再正常不过了，继续做你自己。
03
训练社交技能
可以通过书本、在线课程等方式，学习一些基本的社交技巧，比如眼神接触、语音语调、姿势体态等。
也可以观察别人是怎样与人交往的，然后将这些技巧应用于实践中，并不断调整和提高自己的社交技能。
这样的练习可以让人降低社交情境中的焦虑，并能够获得更积极的回应，也能获得社交行为的反馈和练习新技能的机会。
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