世界真的好难

英语书上都教过大家，如果你以微笑面对世界，世界也会以微笑面对自己。

其实并不是这样的，有可能你怀着一腔热血面对的事物，那个事物并不以你对他一样对待你。

你用微笑去面对一些人，那些人可能并不喜欢你，他们可能对你怀有偏见，甚至对你有敌意。但是你最开始可能还不知道，渐渐的你发现了，发现你真心待TA，而TA并不真心待你，甚至把你视为一个累赘。当你真正的发现了，那时你的撕心裂肺是没有能理解的。

这个世界，其实没有那么简单。不是所有人都能为别人着想。

刚来到这个世界，我学会了真心待人，学会了为他人着想，学会了不那么自私。

这些都是父母教给我的。在小时候，在没有遇到那么多人的时候，我用那一套真诚待人处事方法，好像很好用，我好像很受欢迎，不是班里面最讨人厌的小孩子。

妈妈，我这一套处事方法好像很正确。

可是上了初中以来，大家好像都长大了，心眼好像也多了，我受伤的次数好像也多了。

妈妈，我那样做真的对吗？

我那样真诚的对待他们，可是他们为什么对我就不那么真诚呢？

而且我的心理压力也慢慢的增大了。在嘴上说的没事，其实心是心在疼。有时候自己一个在被子里，悲伤到流不出泪。有时候想以前的同学，有不知道怎么说出口。

谁都想不到我在初中的这两年来，我经历了什么。

为什么以前能那么开心，以前大家都会真诚待人，都没有心眼。

我怀念以前一起学习的同学，可是，当我回去找他们的时候，发现他们好像也都变了模样。

为了让自己不那么伤心，我强迫自己学习，让把那些一直让我受伤害的人，从我心里变得不那么重要。不要在意别人对我的一些谣言，不要太在意别人的心情，要努力的把自己照顾好。

可是可是，我尝试了那么多，我真的做不到。

我做不到不在意他人的感受，我做不到像其他人一样的自私。

我也很笨，我不会像其他人一样，能那么轻而易举的让大人们对自己好。可是那样真的感觉自己好吃亏。我在心爱的一个东西，被别人就那样轻而易举的拿走了。

我也不会解释，我只会向我的妈妈和我关系非常好的朋友讲述自己的委屈。

我经常被弄的很尴尬，我慢慢的也学会了缓解尴尬。可是有时候真的很委屈，经常控制住泪水，对那些关心我的人说没事。

可是我那样做对了吗？

有时候，欺负我的人却常常的说自己有事，以至于让讨厌我的人更讨厌我。

我不娇气，但不代表我没有感情，不代表你可以任意的伤害我。

可，那些话我永远说不出口。

现在我慢慢的长大了，跟小孩子闹别扭，永远都是我的错，而且我不能觉得委屈，我也不能跟他生气。因为我是姐姐。

因为我是汪灿儿，我要学会忍让。因为我是汪灿儿，我就不会伤心。因为我是汪灿儿，我不能给别人带去负能量。

一切都是因为我伪装在外面的阳光、我的没心没肺、我一直让人感觉很正能量。

所以，我不能有坏的一面，不能有悲伤的一面，不能哭。

这个世界真的好难，对我好严格。