刚才接到老公的电话，他跟我说他不喜欢这个公司的氛围，要收拾东西回家了。
他在这个公司总共待了两天，第一天是新人去报道，那天没有加班所以回来得早，第二天也就是昨天5月10号星期一去上的班，加班到九点多，今天是第三天但是只上了早上，中午就接到他的电话说要收拾东西回来了。我问他房租可以退吗？他说打电话问房东了“可以”的，因为是睡觉中被电话吵醒的所以还没完全清醒，所以就没有问他中介的的钱能不能退回。
因为这突如其来的事让我不再有任何睡意了，我在想他是不是受到欺负了，是不是领导乱说他了？是不是他的性格不习惯公司的氛围？脑袋里冒出很多不忍心的画面来，生怕他受到委屈。
问了大概几句后，我说：“不喜欢就回家吧！我在家等你哦！欢宝贝。”
然而我真正的内心是慌乱害怕的，我害怕爱的人辛苦受委屈，害怕当在乎的人无能为力时我却不能帮助他什么，害怕那么好的他在外面受欺负受委屈，我会比他更难过更伤心更自责。我见不得爱的人受一点委屈，哪怕是我去承受也好，去受那份罪也好。
想着以前爸爸和妈妈总是吵架打架的时候我也特别的恨自己为什么没有能力和条件让他们的生活稍微好一点，我在想妈妈被打得满身伤痕绝望地离开家的时候为什么要在没人的土地里坐着悄悄流泪，她没有可以离开的条件和勇气，而我也没有条件和能力让她暂时有一个可以为她遮风挡雨丝毫不用顾忌一切放声大哭的环境。
我害怕极了这种无力感，这让我感到恐慌和煎熬，他们都说那么温柔善良的人啊！我舍不得也不忍心看着他们这样，如果可以的话我希望我可以代替他们去承受这些。
我能为自己，为他们做些什么呢？我时常这样问自己，但是可悲的是我还不如他们。
我还不如他们坚强，还不如他们有能力，还不如他们更能打败困难勇敢走下去。
可是，我虽柔弱，但我还是不愿意爱的人受到委屈和伤害，这是我的底线，我想它成为我坚强的理由，好好活下去，活成自己喜欢的模样，活成能够保护他们的人，能够在他们特别需要的时候帮助他们，给我爱的人一个温暖的港湾，一个可以缓冲的机会。
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