脑子里整日乱七八糟的想一堆的问题，思念的母亲的同时又不知夹念着多少杂念。
去深圳走了一趟，发现自己辛苦抚养长大的孩子早已经不属于自己。他除了上班，下班就是玩游戏，你去敲他的门，他根本不理，生怕你去管他，一句话不对头就和你吵起，完全无法沟通。
人千万不要为了儿女牺牲自己的青春年华，只要尽到抚养义务就行了，因为就算你待子女再好，他们总会不满意。
我真的很想念母亲，如果她不是脾气不好，又怎会去得这么快。如果不是孩子的事拖着，我又怎么可能不回去陪她。人啦！活着的意义又在哪儿？
自从母亲去世之后，我一直反复的寻找这句话的答案，但是我没有找到。我现在真的很茫然，十多年前，我还有苦诉，还可以在QQ上与人相谈甚欢，可现在连这个爱好都没有了。因为现在已经无人聊天了，我们七0后这代人已经不再年轻，聊天也聊煩了，聊厌了。
如果说 以前心的空虚来自于内心对于情感的空虚，那么现在的茫然与空虚又是怎么回事？是难以接受父母离世的事实，还是对于生活的完全茫然失措？？
我想我活着的初衷应该是为了替父母争口气吧！可惜的是我这口气没争着，反而自己掉进了更深的深涧中。
随着父母的离世，我的希寄断了，我追求上进的目标断了。而且面对儿子的顶嘴，与面对母亲离世我都未能在身边陪伴的愧疚，我很多时候感到人生毫无意义。
我感觉自己像一只断了线的风筝在天空中漫无目的飘荡着………
知道自己这些可怕的想法后，我现在一直在控制自己，总是在内心告诉自己，人死不能复生，母亲也不愿意看见我这样的活着，但我总是忘不了。
总是在某一个不经意的时刻想起她，她临去时是心有不甘的，她没有见到她想见的人在身边陪伴。
我真希望人生真的可以重来一次，我要重新做一次选择，使自己变得超级强大，我想我的人生没有遗憾，只可惜人生不可重来。
我知道我这样真的不行，我已经很努力了，我想必须学会忘记过去，学着完全释然，过好余生的每一天。
母亲啊！希望你在天堂幸福快乐的生活，不要再投胎人间受苦了！你这一辈子太苦了！母亲你在天堂也要保若你的孩子们，你的后代们都幸福快乐，无病无灾过好每一天。
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