怨岁月改变了你的模样，恨自己却忘了你当时的样子。
离开你有一段时间了， 一回到家就有了和你说不完的话，是想要把离开你的那些日子里好玩的、有趣的的事儿讲给你听，让你乐乐。知道你自己一人守着家，即使每天在忙碌中想不起孤独，也会在夜深人静的时候挡不了失眠。我知道，你易忧思多虑的心，徜徉在得不到排遣的岁月长河里，一分一秒都该变得煎熬了。
我先前在另一个城市，偶尔会拨通你的电话，和你嘘嘘家常，听到你熟悉亲切的声音，让我瞬间变得心安。纵然有太多的闲愁，也能在此刻开始忘记。那是我知道，我看似按部就班的在既定的人生轨道上行走，却不知有多少分岔路能让我徘徊不定，就算遇上死胡同，我只要转身就会碰上你那充满暖意和关怀的目光。以至于，我会不自觉的感叹，这种自然存在、血浓于水的爱表现起来是多么不可思议。
回想回家的那天夜里，我俩挤在一张床上，说了好久我到现在我已记不清的话。却又不知怎的，你谈话期间的一句，你还记得我那时长什么样吗？我怎么也忘不了。那是因为你先前看我用小影制作的相片MV，期间有一张你过去的相片，也许是与现在的自己差别太大，才生出那样的问题吧。而我是毫不犹豫的回答，记不得。我是那么在乎你的感受，说出这三个字完全是不假思索的下意识反应，就在回答完的几秒钟，我脑海已自然回想那时的你，而存在的映像只是现在你。更悲哀的是，我明白随着生活的前行，期间的辛劳和艰苦会摧残你的容貌，而这么多年我一直都在你身边，却依然有了那片记忆的空白，丝毫想不起这些年你怎么苍老的那么厉害。
小村冬季的夜依然寂静而漫长，屋外竹园里的冷风，从窗户间的缝隙里钻进来，掠过我露在被子外的脑袋，凉冰冰的。我问你，家里怎么这么冷？你立马答到，我咋没觉得呢？你冷呀？说着就我堆集在腿肚的秋裤往下拽直，里边的被子往腿边掖紧。我用手本想暖暖你的脚，却没想到你来一句，手怎么那么凉，接着又叫我用之前充好电暖宝好好捂捂。如果说之前的闲聊已让我有了好久的难言的心酸，那么现在那堆积已久的酸楚是直逼眼角，忍不住的眼泪就顺着紧闭的眼角挤出来了。
要是用一些话来诠释我的眼泪，可以说在一个人的生活中得不到自己想要的就够悲哀了，而想为爱的人做点什么都是力不从心就更是心塞了。总觉得，你这大半辈子都快过完了，我敢肯定你也没有过上自己想要的生活。这倒不是说你是个自私、不容易满足的人，而是你为了整个家自然而然的期望，那是因为我家现在的情况让人感到满足，实在是太勉强了。而你依旧尽你最大的努力，想让它变好。
拿我来讲，到目前为止对于你所承受的一切，就如同这样的夜里做个倾听者，安慰者，却不能改变什么，只能在了无睡意中带着痛苦想一想。而现实是，那些繁琐、困扰的事，又是怎能用想就好的。或许在你知道我又乱想以后，该怪我瞎操心了。那是你一直认为，那些都是大人的事情。
可是，一想到你过去常说的一句话，等你们大了就好了，而今是大了却也没见好，就忍不住的感慨艰难岁月的难熬，埋怨日子一成不变，对人的欺骗。说归说，你还是如《落难王子》里的那个落难后的王子一样，当生活中的苦难没有预料向你袭来时，咬紧牙关走下去。就算周围的人会带着闲心，说两句你咋还叫那俩妮子上学，又不中什么用，早早出去打工挣钱不就好了吗的话，你还是没有后悔当初的决定。记得我跟你确认过其中原因，你是不想让自己的孩子过着像你那样的生活。其实，你也是知道的，别人不会说你的决定是错的，或许会笑你傻吧。毕竟事实就在那里，孩子老叫你失望。
而我能给你的只有一颗爱你的心了，不想成为你的牵挂，想反过来用它来牵挂着你。我害怕不知道的日子，不会如我期望般进行，以至于我现在美好的承诺到兑现时都显得可笑。但是，我该怎么办呐？好像不那么说，就不能安慰我想起你时难以平静的心。唉，我知道作为孩子，轻而易举的对你说着好听话，却没在行动上尽力，是你给了我们不用担心回报的权利。那是孩子知道，自己的权利，来源于，每个孩子都是父母用生命爱护的人。也只有在你面前能噬无忌惮了。
我不知道写这些有什么意义，它最大的作用也只是缓解我压在内心的苦闷。我担心在以后的日子里，我无力改变什么，渐渐的妥协，就失去了，至少是现在这种还能干着急的心情。我现在就做了面向以后的坏打算，算不上防患于未然，全当我杞人忧天了。毕竟谁也说不准以后的事……
这也该有一个结尾了，可是说的时候不知从哪说起，快完的时候也不知该如何结束。我这样消极的人，好像也只能这样了。只愿你能过得快乐。唉，想想自己要是不快乐，你又怎么快乐呐？看来注定欠你的是还不起了。
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