最近看了上一期《奇遇人生》，大鹏和阿雅去贵州探访了留守儿童。
因为看见很多人在朋友圈发表关于这一期的感动和想法，就也去看了这一期。
看完整期节目，打开回忆的砸门，总想写点什么。
从小到大，自己身边的留守儿童就特别多，包括我自己，在童年的一年里也是留守儿童。
现在回忆起作为留守儿童的感受，就是，在记忆中，关于那一年，好像没有什么值得开心的事，好像阳光在那一年没有照射过大地、没有照耀过心灵。
小时候就让孩子离开父母，这绝对是违背人性的行为。
小小的年纪，只有父母陪在身边，才会有足够的安全感和幸福感，离开了父母的童年，就是感受不到有后盾的日子，每天担心最多的就是和身边不熟悉的人的相处。
我童年唯一回想起来感到痛苦的时期，就是作为留守儿童的岁月，那种有时被孤立、被欺负的感觉，现在回忆起来，还是会鼻子一酸。
倒不是说留守儿童的岁月真的那么黯淡无光，只是成为留守儿童后，身边所有发生的事情都可能被我的内心放大了。
在与同学或朋友争吵或发生矛盾后，别人总是会得到特别的支持，而我，好像总是被怀疑的对象，坏事明明不是我干的，却要承受怀疑的眼光。
小时候的我，不知道怎么去表达遭受委屈后的感觉，如果现在用已经成年的我的语言去描述的话，就是，[我还是个小孩，请不要用那种看待一个充满心机的成年人的眼光看待我，坏事真的不是我做的]。
成为留守儿童的时候，我和爸妈间的联系就像被活生生撕扯断，一下子就把我扔到了孤立无援的地方。
为了受欢迎去讨好一些人、去练习一个孩子本不该有的察言观色、去变得心思细腻、去做自己不想做的事情、去听不想听的话、去逼迫自己成长。
所有的这些，似乎都不该是一个孩子该承受的。
留守时期，没有人可以保护我们的天真，离开了父母，有些天真是不被允许的。
我小时候，是一个姐姐去镇上上一个星期的课，我都会追在她后面哭很久的人，爸、妈外出务工时，自己更是会哇哇大哭个不停。
现在还记得老妈外出务工是在半夜，当天晚上我就下定决心不睡觉，以便在她要走的时候抓住她。
最后我实在是熬不住了，就把自己的腿放在老妈的一包行李上，想着她把行李从我脚边拿走的时候我就会感受到，然后我就会醒过来。
结果当然是我在姐姐的怀里睡得沉沉的，老妈走的时候我根本没有任何感觉。
半夜突然从被窝里醒来就开始哭，被外面的一声猫叫和姐姐故意吓唬的语调吓到后重新熟睡。
第二天的事情，我就只记得自己趴在窗台上看见了送老妈外出的老爸从屋子右边的那条小路回来，至于后面自己怎么忘掉那种伤心的，我就不记得了。
后来老爸外出、姐姐回来看我然后去读书，我都不同程度的哭过，毕竟最亲近的人远离自己，总是忍不住的。
记得小时候，很喜欢从外面回来的人身上的那种气味，总觉得那种气味很新奇、很好闻。
还喜欢把老爸、老妈、姐姐从外面带回来的东西翻个底朝天，因为都是自己没见过的东西，所以格外好奇。
自己的留守生涯好像还没有到一年，后来老爸回家、老妈在外挣钱，我就这样平安健康的长大了。
记得老爸回家是因为我借了五年级班主任的电话给他们打了一个电话，说我受不了那种留守的生活了。
现在老爸、老妈谈起这件事还在笑我。每当我回想起这些，就觉得自己真聪明，那么小就知道利用老爸老妈对我的关心结束自己的留守生涯，哈哈，真是聪明呀。
我知道老爸老妈把我童年的一年变为留守时期、老妈一直在外面务工没有办法陪在我身边，他们也是无奈的，毕竟生活的压力在那里，必须得做出牺牲。
老妈牺牲了她每天陪在我身边看我长大的机会，老爸失去了趁他年轻到处走走的机会，想起来，都是因为我，才让他们的人生失去了这么多、让他们的人生劳累了那么多，想起这些，突然觉得很对不起他们。
每当想起他们，我就觉得，如果我不努力，就对不起他们。
现在，自己早就学会了和那段回忆相处，只要不去刻意触碰，我们就能相安无事。
在我心里，也早就原谅了在那段时期有意或者无意伤害过我的人和事，其实人性本该那样，谈不上什么原谅不原谅，只是自己，要给那段时期一个有仪式感的交待。
原本世界上最亲、最应该常常在一起的人，却总是在生活的逼迫下聚少离多。
我们最应该恨的，就是这样的生活，所以我们最应该改变的，也是这样的生活。
长大后的我，习惯了和家人分开，但总习惯不了别离。
在《奇遇人生》中，我能感受到那些离开父母的孩子的心情，也能感受到他们想要通过足球和学习改变生活的强烈愿望，因为我们都一样，都在为改变生活、战胜别离而努力。
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