我的得失心

今天发生了两件事情，使我觉得比较失落。第一件是早上起来看到在简书上的投稿被拒；第二件是下午去球馆打羽毛球，由于自己的球技不好，而使得在双打中接连败落。

一、拒稿

这是第二篇在简书投稿的文章。之前也往每日1000字投了几篇，这个专题不用审核，所以日常记述的文章，我都会投到这里，也不希望有人能看到，只是觉得投稿这件事对文章来说，是一件体面的事情。没有投出去的，就像日记一样，记录着自己不愿为人知的心事。

前天晚上把关于女权主义的这篇文章投到首页推送之后，就非常忐忑。这是第二次往首页推送投稿，第一次投了一篇关于在学校安装摄像头的评述文章，但是被拒了，收到后又投到教育类专栏，没想到居然接收了，觉得很受鼓舞，也有二十多个人看了那篇文章，甚至还有除了我以外的两个人点赞。之后创作的热情高涨，不过也只是记录一点琐碎的小事情，就如常投到每日1000字上，作为记录，也是例行公事一般。

昨天早上起床看到首页把女权主义那篇文章拒了，没有什么意外，翻了翻，又投了另外一个社会故事的专栏，今天早上一起床就打开简书，看到有新消息，深呼吸，打开，又是退稿。好伤心，看到还有两次投稿机会，想了想，还是投给了永远不会收到拒稿的每日1000字。

害怕被退稿，就是我的得失心。

在文字之外的现实生活里，我也从事着一份靠投稿发表才能活下去的工作。第一次投稿的时候，很幸运，虽然经过反复修改，但最终还是顺利发表在一个不错的学术期刊上。但之后就没有那么幸运了，多次投稿都因为各种原因被拒，有时候是文章没有深度，有时候是文章表述不好，有时候是跟期刊不契合，有时候是选题有问题。一次次拒绝，带给我的是越来越重的得失心，我害怕不断收到编辑的拒稿，时间久了，我终于变得不敢提笔写字。因为当这一篇字写出来，我就需要投出去，我永远都在安慰自己，等我写得再好一点就投出去，这样就不会被拒了，我希望能写出完美的，不会被编辑拒掉的文章。

一直到现在，我都没有写出来。

开始在简书写字，写一些平时不会写的，也没有人会去看的，逻辑不严密，论据不充分，选题不新颖，字数永远也凑不够10000字的短小故事，每天写一点，正在一步步重建对文字的信心和控制力。用文字记述生活，也反思自己。只是希望，不要因为过重的得失心，再一次停下探索的脚步，不断地写，不断投稿，不以追求完美为借口，掩饰自己对被拒绝，被否定的恐惧，以及随之而来的懈怠。

文字写到这里，能有以上认识，我很意外。

二、打球

得失心这三个字是今天跟我一起打羽毛球的焦先生指出来的。

双打的时候，我跟他一组，旁边有一群人在观战。我屡屡犯错，甚至开始有点不在状态。连着输掉两局之后，我选择退出，让旁边一个人替代我上场。

其实这只是日常锻炼而已，并非什么真正的比赛。但是我的得失心，以及怕丢面子，使我过于在乎别人的看法，从而中止了自己的锻炼。

坐在场下，身上的汗渐渐落了，我开始觉得冷。看着场上的人进退之间或攻或防，欢呼、懊恼，我却只能旁观。

是的，站在场外的我，终于不会因为自己接不住球而担心别人的看法，像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，就好像危险没有来临。

是的，谁又会在乎场外的我，球打得怎么样呢？

放不开、太要面子、太在乎别人的看法。这是打完球之后焦先生对我的评价。我自己总结认为，这是我的得失心太重。太害怕失败，导致举步不前。

三、怎么办？

在写作这篇小文章的时候，我内心不断回忆着过往的经历，有多少次是因为害怕失败而没有开始或者半途而废？太在乎别人看法的我，究竟要活成什么样子？

我想从简书投稿开始，进行改变。

尝试正确看待失败与被拒绝；尝试一以贯之，不轻言放弃。