1、我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来。
睁开眼睛的时候就看见桌上的一沓钱，我走到阳台上，站在六楼的位置看这个还未完全热闹的城市。
程鑫一大早就走了，我看着桌上的一沓钱，给他发了条信息：晚上回来吃饭吗？
过了好久，他才回给我：晚点回来吃，你多睡一会，照顾好自己。
照顾好自己，每次都是这样一句不痛不痒的话，听到我耳朵起茧。
很多时候我都喜欢这样静静地呆着。程鑫每天六点到家就会给我做饭，陪我看会泡沫剧，或者一起打扫卫生。俨然一对小夫妻的生活。
九月的天气，即使是阴天还是能感觉出一丝炎热，我决定去外面转转，挑了条小碎花裙，看着镜子里的自己，越看越可爱。突然心情大好，我拨通了他的电话：“我终于知道你为什么喜欢我了？”
“为什么呀？”
“因为我可爱呀！”
“小笨蛋，你又在干什么呢？”
“我不告诉你”，我欣喜若狂的挂了电话，他也没有再打过来，或许工作很忙，或许他早已习惯了我的无厘头。
外面有点微风，交通很拥挤，似乎每个十字路口都在堵车。比起坐他的车，我更喜欢挤公交，然后跑到最后一排，有种窃喜的感觉。
经过皮具店的时候，突然想起了什么，我进去挑选了一款咖啡色休闲皮夹，然后发短信告诉他：晚上给你个小惊喜。
他没有回过来，却丝毫不影响我淘宝的乐趣，将近四点的时候，我才大包小包的回家。
开门，换衣服，我要做一顿好吃的给他。
我天生就是个享福的命，从小下厨房的次数五个手指头都可以数清，当然，质量跟数量是成正比的，可我想好了，如果他皱着眉头说难吃的时候，我就全部让他吃掉，然后赶他回家睡觉。
当我在厨房里忙的不亦乐乎，发现我是厨房小才女的时候，楼道里也听见了他熟悉的脚步声。
当他看见桌子上一大堆饭菜时，好奇的问我：“宝贝，今天你有朋友来吗？”
“有啊，客人不是已经到了吗！”我俏皮的对他眨眨眼。
他微笑的摇摇头。
是的，我总能在不同的时间不停的给他快乐的感觉，在他眼里我就是一只猫，温柔而狂野。
他从卧室出来的时候，一直看着桌上的菜，突然从后面抱住我，把头埋进我的脖子里轻轻的说：“宝贝，我现在就想娶你！”
那年我20岁，他29岁。我一直以为自己有一天会穿着洁白的婚纱和他一起踏进婚姻的殿堂，可是，后来我才发现，我以为的只是我的以为，相信的久了，离现实也就远了……
2、开始的我，单纯唱着歌，有时孤单，有时哼着快乐。
很多时候我都希望自己可以变得很强大，然后保护好他，我总能感觉到他心里的不安全，哪怕是在他说要娶我的时候。我们心里都一样，有着极度的不安全，可谁都没有捅破这层窗户纸，大家心里都明白，有些事情缘在了，份不一定跟着来。
我转过身，紧紧的抱住他：“会的，可我们得先把肚子填饱呀！”
其实，在某一些事情里，我挺佩服自己的，即使心里是那么渴望他再说甜言蜜语，可我还是假装正经的把话题扯开，我不想给自己一个很大的希望，我宁愿给自己一个及时的惊喜，我就是这么一个没有安全感的人。
“行，我们吃饭，尝尝你这丫头的厨艺。”
我看他积极性那么高，我就乐此不疲的一一给他介绍：“这是我最拿手的鲫鱼汤，这个是西红柿炒蛋，虽然面相难看，可满满都是爱噢，这个是水煮白虾……”
“老婆，真希望每天可以吃到你做的饭，又希望你一直是我心里那个不谙世事的小女孩，我想把你保护的一尘不染，给我时间，让我摆平家里，然后娶你！”
“好，就着你的情话，把这些饭菜都给我解决了，我幸灾乐祸的看着他大口大口吃着饭。
突然很享受这样的日子，有点心酸有点小幸福。
两年，从认识到离开，我像个金丝雀一样被他保护的很好，圈养在一个不大不小的高级公寓里，可我注定不是金丝雀，我渴望自由。
“宝贝，下次可以少放点盐就更好了……”
他在嫌弃我烧的不好吃。
“谁烧的好吃，进谁家门去吧……”我没好气的说。
不知道是给我面子还是真的好吃，他全部都吃完了，然后收拾了桌子，去洗碗。
我冲他不怀好意的笑了笑说：“鉴于你今天表现好，我就勉为其难收留你一晚吧。”
“不行，我今天要回家。”
我听着有点小失落，准备不送给他小礼物了。
听着门外的声音，他应该已经洗完碗了。
我冲他没好气的说：“要回家赶紧的，晚了不安全。”
“这可是你说的啊，那我回家了！”
话落，他抱着我硬性将我推倒在床上。
我终于明白他话里的意思，这样一个长不大的大男孩总是会不经意的来欺负我
也是他这样的坏，深深的吸引着我。
他从浴室出来的时候，我正在把他的旧皮夹换成新的。他靠在浴室门边，默默的看着我：“宝贝，从来没有一个女生送过我礼物。”
我把他的旧皮夹扔进垃圾桶，走过去抱住他精瘦有型的身体：“我多么想成为你的唯一呀！”
他愈加抱的我更紧了。
也许我就是这样愿意一个人拥有着他，也只允许他对我好，感情洁癖从来不是说说而已，在感情里，在感情里，我就是这么一个狭隘的一个人，不允许有太多的不如意，可现实偏偏与你作对，当那些不如意赤裸裸出现在你生活里时，让你猝不及防，你除了面对，也只能选择逃避。
我就是这样一个逃兵，不敢去直视自己的位置，不想去承认自己的不堪，于是，我们就这样走远了……
3、如果爱始终误会，谁能让我回到完美
我睡的朦胧的时候，突然听见有说话声。我不知道那么晚了是谁的电话，好奇心让我朝卫生间走去。
“妈，我知道你不喜欢她，可是我爱她，你试着接受她了解她再下定义好么？”
沉默许久，电话那端传来强势又尖锐的女声，我听不清。
“我现在不想结婚，没那么心思，等她到了年纪想结婚了我就会娶她，我不想强迫她，也不想你们给她施压，打扰她的生活。”
“你别给我添乱好么，我不会去相亲的，也不会把她带回家来...”
原来是他妈妈，我突然觉得很难过，我靠着墙，抱着自己哭了起来。
他把电话挂了，抱着我说：“宝贝，给我时间好吗？我知道很多事情委屈了你，但我想给你最好的，得到最好的祝福才会让你更幸福……”
他摸着我的头，我知道他爱我，心疼我，我想要的他都明白。
也许是哭累了，也许是他的怀抱太温暖了。当我醒来的时候他还没醒。
我抚摸过他的脸，挣开了他的怀抱，想下楼给他买早餐。
他突然抱住我：“别走，让我多抱你一会，这几天你照顾好自己，我先回家陪陪妈妈跟奶奶，好好说服她们，争取中秋节带你回家好吗？”
我似乎感觉到一种离别的酸楚，在他打开门准备走的时候，我抱住了他。
从来没有这样的难受过，鼻子发酸，想说的太多，却哽在喉咙口说不出。
他替我擦干了眼泪，抱着我说：“我家宝贝哭鼻子的时候最丑了，我把事情处理好，就带你回家见爸妈好吗？这几天你要乖，我不在，你要按时吃饭按时睡觉照顾好自己，信用卡你去刷......”
接下去的话我都已经听不见了，他把门带上的时候，我跑到房间里拉开窗帘，看着他的车子慢慢开出小区，开出我的视线。
然后我呆滞的站在窗前，哭的泪流满面……
接下去的几天，我没有接程鑫电话，也没有给他打电话，发信息。他还是一如既往的会发几条短信过来，问我吃饭了吗？睡觉了吗？今天乖不乖之类的。
我都看完删除。
在程鑫走后的第五天，我终于病倒了……
在没有一个朋友的城市里，我的生病无疑是给自己造成了一个大麻烦。
我趴在马桶边，好几天没有进食的胃始终吐不出什么，难受的我全身冒冷汗，我想给程鑫打电话，但一起身眼前就是一片漆黑。
等我醒来的时候，我还是躺在马桶边，房间里还是只有我一个人。
我突然很失落，我不知道程鑫在哪里，也许他依旧觉得我是小孩子脾气，耍几天性子又会生龙活现的搂着他的脖子撒娇，怯怯的喊声：“老公，我好想你”
当然，我不会。决定离开的心在此刻更加坚定。
我不知道现在的他是否会有那么一点感应，知道我过的不好，哪怕是打个喷嚏或者心悸一下。
可是事实就是，诺大的一个房间里确确实实只有我一个人，胃被掏空的感觉很糟糕，心也似乎一起空了……
4、爱情总是开始的很美丽，结束的没道理
在病了足足一个月的时间后，我回到了自己的城市。
这一个月里，我没有跟程鑫打过一个电话发过一条信息，骨子里就倔强的我深深的以为他爱我就该主动来找我，即使我不说，也希望他可以懂。
我不知道这一个月里他有没有找我，他在干嘛，是不是努力在为离开前所说的话而努力。他的家庭太复杂，并不是我这种市井小民可以踏入的豪门。
可是，我不喜欢等，我讨厌一切反应慢又停滞不前的东西。
所以，我选择离开。
我在上火车前给程鑫发了条短信：你走了一个月，我病了一个月，在这个还不熟悉的城市里我以为还有你可以依靠，可后来发现不是，我提着行李，今天外面有点小雨，我很想你，以后也会，再见。
当屏幕上显示发送成功之后，我拔掉了电话卡，扔进了垃圾桶。
在这个人潮涌动的候车室里，我只身一人。
在听到广播传出的声音时，我才清醒的意识到，我要离开了。
心里很酸楚，我多么渴望此刻程鑫就可以出现在我的面前，紧紧的抱住我，让我别走，说他想我。
在面对离别的时候，心里多了份不舍，我想：是不是以后我都会记着这样一份不舍和这个让我不舍的人。
火车开了，一样样建筑物慢慢的往后退，然后越来越快，越来越快……
我的脑海开始不停的回忆……
第一次吃饭，把鱼刺挑出来给我吃；喜欢买很多石榴，一粒粒的剥好，喂给我吃；陪我逛街吃小吃街，看电影；听我给他讲无厘头的故事；给我吹头发，替我选衣着搭配......
我靠在椅子上，闭着眼睛，想着这些年来所有的美好记忆。
我知道，以后的每一天，我都要靠这些回忆让自己微笑，我也明白，终将有一天，我得亲手将这些美好一片片撕碎，忘记。
火车继续往前开，我知道时间过去一秒，我就离这个城市更远一点，离程鑫更远……
我不知道当程鑫看见短信后会怎么样，也许会来车站找我，也许会不停的打那个已经被我扔进垃圾桶的手机号码，也许还是会觉得我恶作剧不放在心上，又也许他根本没看见那条短信。
只是无论怎么样，在我走之前，我没有见到他，没有听见他的声音，我没有得到我所渴望的。
我只是想绝了这样一种关系，断了自己的念想。
也许当我再次看见程鑫时，我可以微笑坦然的面对他，对他说一声：好久不见。
只是至今我做不到，我需要一个过程，一个会很辛苦的过程。
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